Для меня это история более чем десятилетней давности. Потому и память о ней расплывчатая, и многие подробности я уже помнил лишь обрывками. Но некоторые моменты всё равно врезались в меня на удивление ясно. Один из них был тем временем, когда Миори отдалилась от меня.

Если память мне не изменяет, это было летом шестого класса. Такуро перевёлся в другую школу несколькими месяцами раньше, а Шюто начал чаще проводить время с другими друзьями. Ни он, ни Миори мне ничего не говорили, но я знал, что она ему нравится, так что примерно понимал, что у них произошло. В те годы я ненавидел любовь.

С переводом Такуро я ничего не мог поделать, но Шюто ушёл от нас из-за романтики. Сколько бы весёлых дней мы ни провели вместе, наша компания всё равно распалась, и в итоге из прежней четвёрки остались только мы с Миори. Само по себе это тоже было неплохо, но всё-таки не так весело, как когда нас было четверо.

Наша компания и раньше, хочешь не хочешь, выделялась. Поэтому, когда мы остались вдвоём, другие ребята в классе тут же начали нас дразнить. Свистели, называли «голубками», спрашивали, не встречаемся ли мы, и всё в таком духе. Я понимал, что это шутки, но мне всё равно было не по себе.

Мы не такие. Мы никогда не начнём встречаться. Мы навсегда останемся друзьями. Так наше будущее и должно быть устроено, самое весёлое из всех возможных. Я правда так думал. Но потом Миори отдалилась от меня. Ни слова не сказав, она просто начала общаться с другими девчонками. И только я остался один.

Тогда это потрясло меня так, что и словами не описать. После этого я перестал чего-либо ждать от дружбы. Общаться с кем-то ещё мне тоже не хотелось. До самого выпуска из начальной школы наши отношения с Миори так и оставались подвешенными, а потом мы перешли в среднюю.

Друзей я себе так и не завёл и всё время проводил один. Но Миори мне часто попадалась на глаза. Она была популярной. Раньше, когда мы были рядом постоянно, я этого не замечал, но вообще-то она и сама была очень милой. Казалось, ей нравится быть окружённой людьми.

Одиночество ведь было моим собственным выбором. И всё же я завидовал Миори. Наверное, я был в неё влюблён, просто сам этого не осознавал. Но раз уж я ненавидел любовь, то и эти чувства упрямо отрицал.

Немного позже Миори сама попыталась снова со мной заговорить. Я, если честно, тогда обрадовался. Но в то же время мне казалось, что она опоздала. К тому моменту я уже успел ожесточиться, так что, если она обращалась ко мне первой, я ещё отвечал, но сам разговор никогда не начинал. Строил из себя гордого одинокого волка.

И, как и следовало ожидать, в школе я стал изгоем. И всякий раз, когда Миори пыталась со мной общаться, её положение тоже становилось хуже.

«Тебе не стоит водиться с таким, как я!»

Я отталкивал её, притворяясь, будто делаю это ради неё. По крайней мере, так я себе это объяснял. Но на самом деле всё было не так. Я отталкивал Миори, потому что завидовал ей, завидовал тому, как ярко она сияла в центре внимания, окружённая людьми. Хотя это ведь я сам выбрал отстраниться от всех. Хуже меня не было никого. Я не хотел становиться таким.

И тогда я наконец понял, чего на самом деле хочу. Я тоже хотел, чтобы моя юность была такой же яркой, как у Миори. Все разговоры о том, что мне и одному хорошо, по крайней мере для меня самого были всего лишь маской. Поэтому я и решил начать новую жизнь в старшей школе. Измениться. Заполучить себе эту радужную юность. Но в итоге всё обернулось катастрофой, и мои старшие школьные годы вышли тускло-серыми. Тогда той самой радужной юностью, о которой я мечтал, для меня была жизнь Миори.

Я хотел стать похожим на Мотомию Миори.

Я хотел измениться и стать человеком, который сможет стоять рядом с ней, не опуская головы. Именно это желание первым разожгло во мне тоску по яркой юности. Но моя реальность была серой, сердце не выдержало, и я сдался. Я спрятал это желание глубоко-глубоко в себе. Со временем от него осталась только горечь сожаления, а потом и чувства, из которых всё началось, постепенно поблекли и исчезли.

И всё же, по какой-то прихоти судьбы, мне выпал шанс ещё раз прожить свою юность. Но как мне дойти до цели, если я сам уже забыл, к чему изначально стремился? Для моей радужной юности Мотомия Миори была необходима.

В конце концов, именно туда, где была Миори, я когда-то указал и назвал это своей радужной юностью.