Вообще-то, я собирался сразу отправиться к «Морскому Жёлудю» , но из-за неожиданно подвернувшегося сюжетного флага пришлось срочно менять планы. Мы вернулись в пустующий дом, который служил нам базой… точнее, в довольно просторный домишко, где сейчас толпились я, Араба, Эмуль и Стьюде.

— Молд… дурак… вот же дурень!..

— Да говорю же, прости!

— Ух ты, аж три Кайсэн’о! Интересно, они не сольются в какого-нибудь Ультимативного Кайсэн’о?

— Кайсэн’о?

Всё началось с того, что Молд оступился, скатился вниз и был замечен рыболюдьми. Но, то ли сегодня спавнрейт шалит, то ли ещё что, но рыболюди всё прибывали и прибывали… Собралась целая армия, сравнимая с тем парадом монстров, что я застал, когда нашёл Эмуль, да ещё и с тремя редкими тварями в придачу.

— Такую ораву к базе тащить совсем не хочется…

— П-простите… ай, ай-ай-ай…

— Дурень, дурень.

Верно, место, куда мы сейчас направляемся — это моя точка возрождения… Если где-нибудь по-быстрому умереть, то всё будет в порядке.

— Ладно, я их сейчас подальше отвлеку.

— А?

— Погибну где-нибудь в сторонке и вернусь через возрождение, так что идите вперёд.

— Ясно, поняла.

— Нет, правда, очень вас утруждаю…

— Да ладно, всё в порядке.

Если смотреть со стороны, то я вылитый персонаж, который в одиночку остаётся, чтобы задержать врагов и дать товарищам уйти. Ну, учитывая, что я собираюсь погибнуть и возродиться, так оно и есть.

— Оружие тратить не хочется, так что обойдусь кулаками, да? А ну, мешки с гнилыми рыбными шариками, за мной!

Это Великий Марафон Лулуиаса! Ведущий бегун — за мной!

Однако моим планам пробежаться по всему внешнему периметру Лулуиаса было суждено разбиться вдребезги из-за твари, внезапно появившейся из-за угла

— Т-ты!..

Этот облик, это лицо.

Почти уверенность всколыхнулась в груди, и я, непроизвольно вскинув оружие, сократил дистанцию с «ним».

Впереди «оно», позади — огромный косяк рыбы. Даже совершив глупость, поставив себя под удар с двух сторон, я не мог позволить себе отступить.

Я должен победить его, чего бы это ни стоило.

Простите, Раст и Молд, похоже, я немного задержусь… О, а вот эта фраза звучит очень даже в тему! Нет, скорее, такие слова говорят, когда сюжетный флаг ломается… ну да ладно.

— Уо-о-о-о-о!

В жизни мужчины бывают битвы, которых не избежать!

— …Поздно.

— Может, какие-то неприятности?.. А, возвраща…!!!

Из-за того, что гнилые рыбные шарики устроили мне «опасное подбрасывание» (состояние, когда тебя подкидывают вверх в борьбе за еду), я умер позже, чем планировал… Ощущение, когда тебя хватают множество рук, — довольно редкий опыт, но повторять его не хочется.

— Что случи… уо-о-о!?

— С-Санраку-сан…

Эй, эй, Араба, не доставай меч. Эмуль, тоже стоять, стоять.

Ну и дела, так реагировать на знакомое лицо? Хотя я и сам всё понимаю, но что же сказать первым делом?

………

Возродившись на кровати, я поднялся и твёрдо встал на ноги.

В ответ на это окружающие отступили на шаг. Убедившись в этом, я глубоко вдохнул… ах, воняет рыбой.

— Я — фея жирного тунца.

— Бх-ха-ха!

— Кхм-кхм…

Сказал я это с головой лосося на плечах.

~Пожалуйста, подождите, пока уляжется суматоха~

— Лосось же… Сёмга же… Тунец тут ни при чём… кхм-кхм-кхм…

— Раст, Молд сломался.

— У Молда низкий смеховой порог, так что, наверное, будет вспоминать и смеяться ещё три дня.

Слишком уж низкий смеховой порог, он что, гелием надышался?.. Ну, виноват-то в этом я.

— Что это?

— Это? Предмет под названием «Маска Королевского Лосося-Богача». Считается предметом, но его можно и носить… ну, прикольная штука, в общем.

— А эффект какой?

— Воняет рыбой.

— Кх!.. Кх!..

Молда, который начал биться в конвульсиях, колотя по полу, пока проигнорируем, а я посмотрю на реакцию остальных.

— Ну же, Эмуль, давай надену тебе на голову.

— Н-нет уж! От неё, небось, воняет, да и спинной плавник может уколоть! И вообще, у неё мёртвые глаза, жутко страшно!

— То, что зрение при этом работает, — это какая-то загадочная механика.

Как вообще свет движется внутри этой лососевой головы? Хотя, это же игра, так что, наверное, лучше не заострять на этом внимание. И ещё она воняет рыбой.

— А я-то уж подумал, что ты превратился в одного из них… С тобой и такое может случиться.

— А сопляк?

— Ему это ещё не показывали, думали сделать, когда он вернётся.

Вот это хорошо, значит, он всё ещё под кроватью. Хе-хе… хо-хо… ху-ху… фу-хи-хи.

— У-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

— Гья-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!?

— Я утащу тебя в мир мёртвых!

— Не-е-е-ет! Не хочу-у-у-у! Хи-и-и-и-и-и!

Это мой коронный номер для вечеринок — «Имитация свирепого монстра из финала зомби-паники», отточенный годами прохождения зомби-игр и низким басом, которым меня прозвали «Чародеем Мёртвой Стали» в одной игре.

Стьюде, увидев заглядывающего под кровать лосося, завизжал и впал в безумие. Он отчаянно забился, пытаясь сбежать, ударился головой и в итоге обмяк и перестал двигаться.

— Чёрт… нет-нет, полигоны не разлетелись, значит, не умер, не умер…

— У него смертельная рана в душе!

Ничего, люди довольно выносливые существа в плане психики. Если несчастья не идут чередой, то обычно приходят в себя…

• Отец похищен рыболюдьми и пропал без вести, скорее всего, мёртв.

• Из-за собственной неосторожности забрёл в логово монстров.

• Заглядывающая лососевая голова: «А не сделать ли и из тебя суп с морепродуктами?»

— Фу-ух… Похоже, это тройное комбо.

— Он что, реально помер?..

Нет, погоди, Раст, не помер, не помер. Стьюде ещё может бороться, правда? А?

Поскольку мне весьма убедительно намекнули, что в данной ситуации кто-нибудь может проверить на практике функцию огня по своим, пришлось неохотно сменить головной убор обратно на птичью голову.

Я попробовал, не снимет ли это враждебность гнилых рыбных шариков или что-то в этом роде, но меня просто весело подбросили в воздух и убили, так что стало ясно — никакого скрытого эффекта у этой штуки нет.

Хотя, если честно, у лососевой головы защита повыше… В двадцать раз больше, чем у птичьей маски! Хотя, это всё равно, что вместо одного слоя туалетной бумаги обмотаться двадцатью.

— Молд, хватит уже, приди в себя.

— Д-да, всё в порядке… хе-хе…

— А ты, оказывается, смешливый…

По итогу меня просто изолировали в углу комнаты.

От обиды я, с Эмуль на голове, начал качать головой из стороны в сторону, как метроном. Тем временем Раст и Молд разбудили Стьюде и показали ему «ту самую штуку».

— Вставай… Вставай, сопляк.

— У-у-ун… рыба с низким голосом…

………

— Фгых!?

Этот тип только что рубанул его по лицу вдоль центральной линии.

Тем не менее, это, похоже, подействовало как нашатырь, и Стьюде очнулся.

— У-у-ун… где я…

— Хватит бормотать спросонья, посмотри на это.

— …? Просто тесак… а, это!

Всё-таки это был сюжетный флаг. Стьюде, широко раскрыв глаза и дрожа губами, уставился на тесак, точнее, на выгравированную на его рукояти эмблему красного кита.

— Э-это, это! Г-где!

— Заткнись.

Сама подсунула ему зацепку об отце, а теперь «заткнись». Неплохо, Пенсилгон бы оценила.

— Это было у… хм, очень сильного монстра в этом месте.

— З-значит… папа…

— Опять хнычешь…

Вот оно что. Похоже, эти ребята никудышные рпшники.

Нет, я понимаю, понимаю. Понимаю это чувство: «Почему он такой нытик?». Если бы не было дурацких штрафов, я бы и сам пнул Фейрмразь без снаряжения в гнездо гоблинов.

В ролевых играх есть предрасположенность. В мире есть люди, которые могут естественно говорить нужные вещи, но в большинстве случаев приходится играть персонажа, который говорит то, что нужно NPC.

В данном случае мы, игроки, смотрим на историю со стороны, но в то же время являемся её частью. Поэтому в таких ситуациях нужно поддать жару.

— Ничего, предоставьте это мне.

Я не знаю, как пойдёт развитие событий, но, по крайней мере, не думаю, что сидеть тут, обняв тесак, и рыдать — это правильное развитие событий.

— Парень, разве тебя это устраивает?

— А?

Искусство манипулирования сердцами, которому научила меня Карандашный Изверг, — любуйтесь.

П/А:

Совет от лососевой головы: «Я утащу тебя в пучины ада (низким басом)».

Совет от птичьей головы: «Давай, жги!»

Говорят, есть новелла, где это один и тот же человек, да ещё и главный герой. Страшный мир, однако.