Ну что ж, привет, читатель. Ты мог задаться вопросом: "почему глава выходит более 1 недели?" дело в том, что сейчас у меня трудный период в жизни. Я говорил это и раньше, когда каждый день думал: "покончить ли с собой?" Когда изо дня в день я снова и снова засыпал с красными от слёз глазами. Но пытался жить. Я находил себе всё больше целей, ради которых был бы готов жить.

Ночь стала моим любимым временем, потому что рядом никого не было и было холодно. Это позволяло мне полностью окунаться в себя, пытаясь стать лучше. И именно тогда я стремительно менялся.

Эта новелла - одна из целей, которые поставил перед собой. Мне казалось, что я делаю хоть что-то важное, что-то, ради чего стоит жить. Чтобы в будущем стану популярным, а тогда изменю мир.

Я понимаю, что не смогу повлиять на "я" людей. Но хотя бы сделаю так, чтобы всё больше человек думало: "Он мой кумир. Я хочу быть как он!" И тогда я бы смог жить счастливее, ведь мог бы делать свои любимые занятия, не получая косых взглядов, а иногда и оскорблений, и рукоприкладства.

Но я понимаю, скорее всего, я этого никогда не достигну, так и оставшись таким же жалким человеком. Мне хотелось быть сильным. Сильнее кого-либо. Тогда я бы смог делать вещи, нравящиеся мне: исследовать мир, изучать истории людей, узнавать всё больше о различных группах людей, переодеваться в одежду противоположного пола, писать истории, сочинять песни, помогать людям, но, увы, я ничего не могу.

Поэтому герой такой слабый, как я. Чтобы внушить себе: "Он слаб, ничтожен, но всё же счастлив. И я могу быть таким же"

В конце концов, передо мной слишком много целей. Нет, их всё ещё мало.

Почему же мало? Тогда, когда они были придуманы, я был по-настоящему живым. Слёзы, рвота от попытки суи**да, а потом и просто так, счастье, радость, даже любовь. Всё это заставляло меня чувствовать себя живым, полным эмоций и трудностей. В то время я ненавидел всё это. Но теперь, когда всего лишился, хочу вернуть.

Всё больше того, что я внушил себе, оказывалось неправдой, лишь попыткой утешить. А теперь остался лишь такой я: никуда не исчезнувшие проблемы, осознание, что всё оказалось ложью, остался практически ни с чем и ни с кем, а также медленно исчезающая радость, а вместе с ней и всё остальное. Даже сейчас, создавая всё больше новых строк, чувствуется лишь слабая горечь.

Раньше, когда я лишился всех своих близких в один момент, я загнал себя в угол на несколько месяц, а потеряв навыки общения, не сумел разговориться ни с кем. В итоге стал одинок. Позже же внушал, что люблю одиночество. Но, как и в прошлый раз, всё рухнуло.

Даже тот человек, в которого я был влюблён, единственный с кем мне было приятно проводить время, с кем я смог подружиться, один, кто не был просто новой батарейкой дофамина, ушёл из моей жизни, узнав частичку правды. Я его не виню.

По правде, я уже не знаю как мне жить.

...

Всё то как раз знаю, просто не хочу принимать. Уже было множество планов на ближайшее десятилетие, я могу хотя бы попытаться следовать по ним. Но уже не хочется. Нет ничего, что могло бы снова заставить меня расти дальше. А новелла и вовсе скоро должна закончиться...

Мне всё ещё хочется умереть, но не хочу исчезать. А потому, если всё не станет ещё хуже, продолжу свою никчёмную жизнь, полную безуспешных попыток.

Спасибо, что читали мою новеллу: "Ужасный мир", даже она получилась не такой, как было ожидаемо. Провал. Дальнейшая судьба книги мне неизвестна. Есть лишь три варианта: она перестанет выпускаться, а значит и я войду в "оффлайн", она будет переписана, как единственное, что, возможно, у меня получится. Третье же... Всё будет как обычно...

Возможно, её даже снимут с сайта, так как присутствуют строки о само**ийстве...

Я попытаюсь выйти из своего состояния, всё так же ища себе цели, но уже не только их, но и новые хобби. Попробую заняться музыкой, боевыми искусствами. Всем, что покажется мне хоть чуточку интересным.

В мире ещё есть те люди, которых я был бы каждый раз рад видеть и один из них уже со мной.

Есть ещё тысячи слов, которые я хотел бы написать в этой главе, но это будет слишком.

Приятной вам жизни.