Я осознал это.

Проснувшись утром, я обнаружил, что Конаты нет.

(Куда она ушла?)

На мгновение я проводил её взглядом, затем покачал головой.

(Ах, она вернулась к себе домой — что ж, естественно. Ведь это я сам отверг её.)

Сильное сожаление.

Я пошёл на кухню умыться.

Её зубной щётки не было.

Ни стакана.

(Неужели и личные вещи забрала?)

Я открыл кран, зачерпнул воду ладонями и напился.

Потому что стакан, которым я пользовался, исчез — ничего не поделаешь.

Мало того — в итоге даже спальный мешок, серебряный поднос, казавшаяся дорогой посуда и даже мусор — всё, что оставляло следы пребывания Конаты, исчезло из моего дома без следа.

Однако пропали лишь её личные вещи.

В углу комнаты лежал мой рюкзак, а внутри всё ещё оставались ноутбук, сберегательная книжка и другие ценные вещи.

(Как чисто убралась… Да и вообще — существовала ли на самом деле такая девушка по имени Коната? Может, она была лишь плодом моих фантазий?)

В комнате стало так пусто, что у меня даже закралось такое подозрение.

(Не может быть. Как бы я ни был удручён, сомневаться в существовании Конаты — это слишком неблагодарно с моей стороны.)

Я стряхнул руки, прогоняя ненужные мысли.

Я решил купить завтрак в магазине и направился к прихожей.

Сев в коридоре и сунув ногу в левый ботинок, я внезапно опомнился.

(Нет, в самом ли деле можно так легко отмахнуться? Если подумать хладнокровно — это вовсе не невозможно. Скорее, если предположить, что Коната — моё наваждение, многое становится вполне убедительным.)

Читательница-старшеклассница, которая случайно появилась, когда я упал в обморок, и заботилась обо мне, поддерживая моё творчество.

Стала бы такая прекрасная девушка существовать наяву?

Разве не естественнее считать её плодом воображения?

(Но если бы это была галлюцинация, зачем же ей было угрожать кухонным ножом и держать меня взаперти? Пусть уж лучше была бы кошкоухой горничной, готовой мне прислуживать — куда более приятная иллюзия.)

Воспоминания — все они уже забиты в голове.

Я уставился на холодный бетон у порога, размышляя.

(А может, это отражение моего ненормального душевного состояния…)

Месяц назад с моей головой творилось что-то неладное.

Я сознавал это, и редактор деликатно намекала мне.

То невыносимое состояние, когда я не мог рисовать мангу, воплотилось в образе угрозы кухонным ножом и цепного заточения.

Вспомнились её слова, сказанные когда-то.

Если размышлять так, всё становилось понятно.

Я стряхнул руки, прогоняя ненужные мысли.

(Хотя, э-э, стиральную машину и холодильник купила Коната — значит, эти вещи есть в доме.)

В прихожей я поставил обувь ровно и вернулся в комнату.

Чтобы удостовериться, я открыл дверцу холодильника.

Продуктов почти не осталось.

(Ах да, но оплата шла с моего счёта. Хотя Коната и говорила, что счёт «наш», по крайней мере формально он принадлежит мне.)

Иными словами, не было объективного доказательства, что бытовую технику купил не я сам.

(Возможно, в магазине, где Коната покупала одежду, продавцы запомнили её лицо — но я ведь понятия не имею, в какой именно магазин она ходила. А заказ по интернету курьер просто оставлял у двери.)

Не знаю, кто кроме меня мог бы подтвердить, что Коната действительно существует.

Я даже ни разу не видел, чтобы Коната общалась с кем-то кроме меня.

(А если попробовать навести справки в школе… Э-э, какой же школе вздумается разглашать личную информацию ученика постороннему мужчине. У меня что, сонное помрачение?)

Я сжал кулак и стукнул по закрытой дверце холодильника.

Больно.

Бесспорно, это реальность.

(Если бы Коната была моей галлюцинацией, она, разумеется, хвалила бы мою раскадровку. Ведь это я сам себя хвалил, так что не удивительно, что редактор раскритиковала её в пух и прах.)

Я вернулся в комнату и включил графический планшет.

Перечитал — и понял, как же плохо я нарисовал.

Это был мой собственный сольный спектакль, и раскадровка, естественно, получилась самовлюблённой.

На самом деле мне вовсе не хотелось строить такие предположения.

Но раз уж эта мысль пришла, я не мог её выкинуть.

Все косвенные улики свидетельствовали о том, что Конаты не существует.

(А если Коната действительно моё наваждение — значит, я никогда больше с ней не увижусь?)

Самое худшее из воображения промелькнуло в голове.

Сердце становилось всё холоднее — будто на него вылили ледяную воду.

Было бы бессмысленно больше никогда не увидеть Конату.

Я не хотел этого.

Ни за что.

Я стряхнул руки, прогоняя ненужные мысли.

Даже если она иллюзия, порождённая мной, я всё равно хочу её видеть.

(— Почему я хочу видеть Конату? Почему я так к ней привязался? Я хочу её поблагодарить? Или хочу попросить прощения?)

Нет, не то.

Если уж благодарить за помощь в творчестве — я выражал это много раз.

Если просить прощения — мог бы не принимать с самого начала обиженный вид.

Если размышлять так, всё становилось понятно.

Я понял. Вот оно что —

(Незаметно для себя Коната стала для меня огромной частью жизни.)

Я осознал это.

Вот мои искренние чувства сейчас.

Я просто хотел сказать ей об этом.

Дз-з-з-з-з.

Словно в ответ на дрожь тела, зазвонил телефон.

(Кто-то прислал мне личное сообщение в соцсети?)

Я открыл сообщение.

Имя отправителя оказалось пустым.

Текст состоял только из двух иероглифов:

«Опаздываю».

(«Неужели это отражение моего ненормального душевного состояния?»)

К сообщению прилагалось лишь одно селфи.

Снято было, наверное, наспех. Лица не видно — только ниже маски, и к тому же немного смазано.

Но я не мог ошибиться.

(Коната! Она не была моей галлюцинацией.)

— Ха-ха-ха-ха-ха-ха, Коната, ты смогла! Ты пошла в школу!

Я рассмеялся, глядя в потолок.

Имя отправителя оказалось пустым. Снято было, наверное, наспех — лица не видно, только ниже маски, и к тому же немного смазано.

Душа моя радовалась.

Сказать по правде, сейчас я, возможно, чувствую себя даже счастливее, чем когда впервые получил серийную публикацию.

(А, точно. Надо ответить. Быстро ответить и передать ей свои чувства.)

Торопливо скользя пальцем по экрану, я написал какое-то косноязычное сообщение.

Затем нажал на кнопку отправки — и в тот самый миг мой указательный палец замер в миллиметре от экрана.

(А правильно ли это? Коната, должно быть, набралась больших сил, чтобы пойти в школу. Неужели я хочу отделаться всего лишь одним кликом?)

Нет, я так не считаю.

Это не моя полная сила.

Я не поэт и не писатель.

Когда ящик Пандоры открылся до конца, на дне осталась надежда. Бесспорно, это реальность.

Я — мангака.

Открыв кран, зачерпнул воду и напился.

Если уж выражать свои чувства, то только через мангу.

Это и есть моя высшая искренность по отношению к Конате.

И сейчас та история, которую я должен нарисовать —

(…«Мангака, заточённый старшеклассницей».)

Только и исключительно этот сюжет.

Никакой раскадровки не надо.

И тем более не нужно искать вдохновения.

Все слова, которые я не смог сказать Конате, которые хотел сказать и которые должен был сказать, — я вложу в рисунок, со всей душой и чистосердечно.

Воспоминания — все они уже забиты в голове.

Все слова, которые я не смог сказать Конате, которые хотел сказать и которые должен был сказать, — я вложу в рисунок, со всей душой и чистосердечно.

Это будет просто короткая манга.

И в то же время — символ одного глупого юноши.

(В итоге, я так и сделал.)

— (Ах да, помнится, Коната говорила.)

Я понял. Вот оно что — И в тот самый миг мой указательный палец замер в миллиметре от экрана.

(«Если тебе понадобится, можешь использовать меня как тему».)

Припомнились её слова, сказанные когда-то.

Хотя тогда я отмахнулся от них.

(В итоге, я так и сделал.)

Горько усмехнувшись, я отложил телефон.

На самом деле мне вовсе не хотелось строить такие предположения.

На графическом планшете я открыл новый чистый лист.

У меня больше нет другой истории для рисования.

Но и этого достаточно.

Когда ящик Пандоры открылся до конца, на дне осталась надежда.