Аи действительно стало легче, когда Амазору отошёл подальше. Но смотреть на него она не могла. В итоге она глубоко вздохнула и выдохнула... натянула капюшон. И глядя себе в колени начала говорить...

- Помнишь нашу ту поездку рождественскую год назад? Я уже тогда все спланировала. Я...дело в том... что я...

Аи взяла стакан и отпила воды.

- Я стала догадываться, что привязалась к тебе. Вернее... нет, не так... ухх... примерно тогда мне уже показалось, что ты мне нравишься. Тогда... Когда я говорила, что в такого как ты девушки влюбляются и не замечают этого. Вот и я... и слепота эта ещё. И я просто плюнула на все рамки приличия и решила провести с тобой такой вот отпуск. В омут с головой так сказать. Не думать ни о чем. Просто чувствовать тебя рядом. Брать тебя за руку. Благо слепота лишь способствовала этому всему... но... но так вышло. Что отпуск вышел слишком хорошим. Ты... ты был таким... мужчиной. Внимательным. Чутким. Заботливым. Ты так смеялся! В какой-то момент я даже думала признаться тебе в своих чувствах. Но понимание того, что просто ты вот такой... ты такой есть. Ты заботишься о тех, кто в беде. Ты сам сказал тогда, что не можешь пройти мимо грустной девушки... а уж мои ситуации все. Слепота. Онни этот внутри... конечно, я понимала, что ты заботишься обо мне, потому что удивительным образом я умудряюсь вляпаться по самую макушку... причем в какие-то совсем уж невероятные ситуации... ха-ха-ха-ха даже сейчас... Подумать только... петарда в дом... где такое ещё случается?

Аи хрипло рассмеялась. Смех вышел грустным.

- В общем, я решила не отступать от плана. Чувства чувствами... а реальность реальностью... и я тогда уже знала, что уеду. Я так запланировала. Сначала съехала. Жить вместе... Мне было тяжело. Я знала, что если оставить все как есть, то мои чувства лишь укрепятся. Привязанность усилится. Мы же уже взрослые люди. Хотя вот снова в теле подростков сейчас уже... но... в моей жизни было слишком часто подобные ситуации. Когда я слепо привязывалась к мужчинам... В общем. Я решила, что надо жить отдельно. Надо дистанцироваться. И вот... я рассталась с Соро... Господи...

Аи закрыла лицо руками.

- Надеюсь, хоть он недолго страдал. Надеюсь, он не проклинал меня, думая, что я пользовалась им и выкинула... Ноя не могла поступить иначе. Хотя я знала, что Соро поступил в Осаку тоже. Но я не видела в нем мужчину. Знаешь... Наш тот отпуск... я тогда звонила Соро же, как только зрение вернулось. А он даже не понял, что я не слепая уже... Я тогда так сильно и резко ощутила разницу между вами. Он же мальчик... Да он зрелый для своего возраста... но он... не мужчина. Ты... ты совсем другой. Энергия другая. Поведение. Мотивы. Мысли. Оттенки поведения. Я тогда так четко это увидела. С Соро нам было не по пути. Но быть его первой любовью тоже была ответственность. Поэтому я не рассталась с ним в новый год. Мы ведь хорошо провели время... надеюсь, он так думает...

Аи притихла. Амазору стоял в стороне. У него шли свои осмысления и процессы в сердце и голове.

- И вот я уехала. Жила я в Осако. Совсем же недалеко. И город большой. Чтобы если что сменить школу и квартиру. И опять же море рядом...  только я слегка просчиталась. Учеба, вечерняя работа... не помогли мне забыть наш отпуск. Блин, а потом ещё ваша эта игра! Вы приехали на товарищеский матч к нам в школу...

Амазору разинул рот. Он знал, о какой школе речь... он помнил тот матч.

- И я снова увидела тебя. Я все так уже была в фото клубе. Только как участник. И пошла на матч. Я все понимала...

Аи снова закрыла лицо руками.

- Я знала, кто играет. И все равно пошла. Я знала, что не прощу себе, если не увижу тебя... просто не прощу. Всю игру я не отрывала глаз от тебя. Вы потрясающе выиграли. Ты отличный капитан. Я смотрела и видела, как ты подбадриваешь ребят, как пугаешь их... как пожал руки нашей команде. И Соро приехал. Тоже смотрел игру. Я даже сфоткала вас всех тайно.

Аи засмеялась...

- Вы с ним так обнимались на площадке, что наши ребята кое-кто подумал по вас неправильно...

Аи смеялась. Амазору прыснул в руку смехом. Они тогда и, правда, долго с Соро обнимались. Он был очень счастлив увидеть старого друга. Он давно не виделись как раз.

- Я вас даже сфоткала... вы были оба такими счастливыми. Так сияли... позже, вернувшись домой, я сделала отчаянный шаг. Я впервые достала фото с нашего отпуска. Те, что делала, будучи слепой. И твои кадры там... я листала их всю ночь. Плакала, снова листала, снова плакала... как подросток да. Я три раза пыталась их удалить. Каждый раз рука не двигалась. Они так и остались. Фото некоторые на столько потрясающие, что на выставку можно. Вид твоей спины... твоего профиля. Улыбки... море, дождь, тепло руки... я плакала ещё пару дней. Оказалось, уехать это мало. Не видеться - это мало, чтобы забыть. Спасали четки. Знаешь... я ведь полезла в ту философию. Которую с тобой немного обсуждали в машине... я нашла книги, читала их. Купила четки. Пробовала медитировать даже. Но редко. К сожалению чаще всего после работы я приходила поздно и просто падала спать. А утром в школу... И так целыми днями... но когда была возможность, то пробовала медитацию. И эффект был... вот и тогда. Нарыдавшись, я поняла, что слезам делу не поможешь. Я сама выбрала уехать. Я сама придумала себе много... и возомнила, что, может быть, даже нравлюсь тебе. Ахахаха... ох смешно. Четки помогли. Некоторое умиротворение пришло в сердце. В конце концов, я решила, что если совсем припрет, то приеду сюда одним днём, скажу тебе все как есть о чувствах и уеду... с чистым сердцем и совестью. Перед собой в первую очередь. Но вот случился этот дурацкий пожар... И... И я уже знала, к кому хочу поехать. Я увидела в этом некий шанс от Бога. Шанс сказать-таки тебе все, как есть. Хотя прошло столько времени. Год с той поездки. Но внутри весь этот год меня это гложило. И вот... Сижу тут снова в твоей одежде... Господи, Господь там, наверное, ржет, как может. Чудак. Снова я прошу твоей помощи. Снова прошу приютить. Но на этот раз я приняла решение быть честной в своих чувствах. Чтобы ты просто знал. Я знаю, что если их не питать, они уйдут. И все. И все будет вновь хорошо.