Несмотря на то, что бородатая сволочь меня обложила со всех сторон, свои планы на поход в банк и по магазинам я отменять не стал, просто внес некоторые коррективы.

Поскольку у меня более или менее нормальные отношения с «родственниками», для меня не стало проблемой попросить дядю отвести меня в магазин. А вот уже там я переоделся в туалете, побрызгался тетиными духами, после поймал такси и поехал на вокзал, там повторил маневр с переодеванием и опять взял такси, на котором полчаса плутал по городу, и только после этого отправился к этому задрипанному пабу.

В "Дырявом котле" ничего особо не изменилось. Все те же бомжеватого вида личности глушили сивуху за столами, бармен все также протирал тот самый стакан той самой тряпкой.

На меня, надвинувшего бейсболку на лоб, никто вообще не обратил никакого внимания, так что я спокойно попал ко входу в Косой переулок, а оттуда уже и на главную торговую улицу магической Британии.

Первым делом я отправился в банк. Во-первых, чтобы что-то купить нужны деньги, того, что мне позволил взять Хагрид, для моих планов катастрофически мало. Во-вторых, нужно было пробить про наследство, и чем еще эти ушлые зеленые евреи занимаются.

Вторым пунктом у меня было посещения магазина, торгующего сумками с расширением. Мои попытки купить себе что-то приличное были на корню зарублены Хагридом, и мне достался огромный сундук, единственная польза от которого в данный момент была в том, что я в него запихал сову, которую там и забуду, ну только до первого сентября. Ну что еще делать? Тетя готовить сову с яблоками не захотела, несмотря на все мои уверения, что это ни разу не хуже той же утки или курицы.

После надо будет посетить зоомагазин, где приобрести другую птицу для разноса писем, и чтоб она не пересылала мои письма бородатой сволочи. Ну и со змеями перетереть за жизнь и может даже приобрести одну, буду на всяких умников в Хоге натравливать.

Войдя в просторный главный зал банка и обратив внимание, что гоблины все так же взвешивали монеты и рассматривали в лупы драгоценные камни, я прямой наводкой отправился к свободному гоблину.

— Здравствуйте. – Хотелось, конечно, поздороваться так, как принято у гоблинов, ну там про реки крови врагов и горы золота, или наоборот. Но я, честно говоря, не помню, как правильно, да и уместно ли такое приветствие в ЭТОМ мире.

— Что угодно юному волшебнику? – Этот гоблин был поучтивее того, с которым мы общались с Хагридом, хотя после того, что тот вытворял, учтивость пропала бы у любого.

— Я хотел бы переговорить с Управляющим касательно выкупа антимышиной защиты и о других услугах, которые предоставляет банк.

— Понятно-понятно. Криволап!!! – Откуда-то вынырнул неказистый гоблин, ну таким он выглядел на фоне других, и встал, уставившись на свое непосредственное начальство с видом лихим и придурковатым. – Проводи юного волшебника к Управляющему в… шестой кабинет. – Перед тем как огласить номер кабинета, гоблин окинул меня внимательным взглядом и особенно задержался на лбу. Значит, все-таки узнал, ну да ладно, все равно пришлось бы раскрывать, кто я такой, для прохождения всех процедур и снятия денег.

— Прошу за мной! – Означенный гоблин очень бодро посеменил в сторону неприметной двери, и мне пришлось, быстро попрощавшись с более главным гоблином, поспешить за ним. – Располагайтесь, Управляющий скоро подойдет. – Гоблин открыл дверь и сделал приглашающий жест. Я вошел в небольшой, но уютный и дорого обставленный кабинет и устроился на очень удобном кресле, перед которым стоял столик, на котором было блюдо со свежими фруктами, вазочка с печеньем, а через пару секунд гоблин поставил передо мной чашку с горячим чаем. Да, вот это я понимаю сервис!

Минут через пять в кабинет вошел старый, но очень важный гоблин. Все в его образе просто кричало – «Я БОЛЬШАЯ ШИШКА!».

— Добрый день, мистер Поттер, Я Золотогреб Грабаркой, Управляющий! – Какое, бля, звучное имя и фамилия! Вот прям представился и сразу все о себе рассказал.

— Добрый день, мистер Золотогреб. Для начала я хотел кое-что узнать. Как вы наверное знаете, я всю жизнь жил с маглами и многого не знаю, но вот я слышал, что ваш банк проводит проверку крови, чтобы выяснить родство и возможность наследования, это так, или меня ввели в заблуждение?

— Это так, мистер Поттер. Каждый год к нам приходят десятки оборванцев, которые трясут свитками с генеалогическим древом, по которым они чуть ли не прямые потомки всех четырех основателей Хогвартса, Мерлина и Морганы. Поэтому у нас есть специальное разрешение на проведение проверки крови, дабы выявлять из этих оборванцев тех, которые действительно являются потомками хоть кого-то.

— Я бы тоже хотел пройти подобную проверку. Это возможно?

— Возможно, но зачем? Вы Поттер, или у вас возникли сомнения по данному поводу? – Гоблин с прищуром посмотрел на меня.

— Э… нет, просто хочу узнать, кому еще прихожусь родственником, ну и, может, кому могу наследовать… – На мои слова гоблин оскалился так, что акула бы утопилась от осознания собственной ущербности.

— Тогда никаких проблем. Но давайте на всякий случай вы возьмете из своего сейфа тысячу галлеонов.

— А почему тысячу? Проверка так дорого стоит?!

— Нет, проверка стоит всего-то триста галлеонов, остальное так, на всякий случай, ну там документы оформить или еще для чего-то понадобятся, да и вы же наверное все равно собирались снимать деньги.

— Эм… да. А у вас есть там кошелек безразмерный, связанный с хранилищем, или что-то подобное? – Гоблин как-то странно на меня посмотрел.

— Есть кошели с расширением и облегчением веса. Желаете приобрести?

— Да, сколько?

— Всего-то сто галлеонов!

— Кха! А чего так дорого?!

— Они фирменные!

— Ладно, давайте, и я сниму пять тысяч, на всякий случай.

Очередное путешествие в глубины гоблинских подземелий к моему сейфу происходило, кажется, на еще большей скорости, чем в прошлый раз, да и мест, где вагонетка исполняла различные фигуры высшего пилотажа, и пох на то, что это не самолет, все равно исполняла, было раза в три больше.

Сейф встретил меня грудой золота и душераздирающим предсмертным писком, от которого передернуло не только меня, но и сопровождавшего меня гоблина, несчастной мышки, которой Пушистик выдрал хребет аки хищник из одноименного фильма. Рядом обнаружились еще трупики мышей, коих было больше дюжины, и по ним было видно, что каждая из них отошла в мир иной своим неповторимым способом. Судя по этой импровизированной кунсткамере, котяра с выдумкой подошел к делу и художественно разложил трупики так, чтобы они смотрелись с самого жуткого из возможных ракурсов, в моем сейфе, задумался – а может все же жабу взять с собой в Хог в качестве питомца?

Вернувшись в кабинет, я сразу же отсчитал положенные сто золотых за кошель и три сотни за проверку. Конечно, в процессе передачи моих кровных в лапы этого крохобора у меня случился приступ попаданческой амфиботропной асфиксии, но я волевым усилием смог его побороть и отдать «мою прелесть»!

— Все точно. Можно приступать. – Объявил гоблин, пересчитав деньги. Из ящика стола он достал большой золотой кубок, покрытый рунами и замысловатыми узорами и инкрустированный крупными рубинами, и поставил его передо мной. Следом на стол рядом с ним были выставлены десяток разноцветных флаконов, резных шкатулок, шёлковых мешочков, а также лист желтого пергамента.

А вот после я уронил челюсть. Гоблин достал барный шейкер и начал в него закидывать всякие корешки-цветочки и лепесточки из шкатулок, сыпать щепотки порошков из мешочков и наливать или капать из разных флаконов, после чего изображал из себя профессионального бармена в течение десять минут, а после вылил содержимое в кубок передо мной.

— Теперь осталось только добавить туда вашей крови. – Сказал гоблин и тем самым вывел меня из транса. Кровь! Отлично! Я этого момента ждал и готовился! Этот их гоблиндук или как его там, я не знаю, но вот показать, что я крутой перец, могу! Как раз вот лежит нож для фруктов.

Взяв в правую руку нож, я быстро одним точным движением резанул себя по ладони левой руки, во все стороны брызнула кровища. БЛЯЯЯСУКА!!! КАКЖЕБОЛЬНО!!! Мысленно матерясь и проклиная тех, кто так хорошо наточил нож для фруктов, что тот от одного легкого движения распанахал мне руку до кости, я поднес трясущуюся руку к кубку, попутно заливая кровью стол, и нацедил в него крови.

— Этого достаточно? – Я постарался сделать голос уверенным и показать, что для меня подобное фигня, и поднял взгляд на гоблина.

Гоблин сидел с видом полного охренения на зеленой морде и с отвисшей челюстью, а в руках он держал запакованную медицинскую одноразовую иглу и ватку!!!

СУКА!!!! Разве он не за кинжалом должен был полезть?! Чё за подстава и наебалово!!! И это… как мне теперь руку залечивать?

— Эм… а нельзя что-нибудь с этим сделать? – Я кивком указал на руку, из которой все еще хлестала кровь. И откуда её столько в этом тщедушном тельце? Хотя не мне на это жаловаться, пускай её будет побольше!

Гоблин же с тем же охреневшим выражением на морде протянул мне ватку!!! Да в жопу себе её засунь!!! Мне нужно зелье или еще что-нибудь волшебное!!!

— А может магией, или зелье какое? – Решил я подсказать ошарашенному гоблину пути решения проблемы.

— Нам запрещено пользоваться магией, мистер Поттер. А зелье… есть только кроветворное.

— Да-ва-йте! – Не стал дальше расспрашивать гоблина, а то в глазах уже чего-то начало темнеть.

— Двадцать галлеонов.

— СКОЛЬКО?!! – У меня даже в глазах прояснилось.

— Двадцать галлеонов. – И видимо уловив что-то в моем взгляде, поспешил продолжить. – Не подумайте, что я пользуюсь ситуацией, это зелье работы грандмастера зельеваренья со столетним опытом работы, в эксклюзивном флаконе из горного хрусталя, подписано лично рукой мастера!!!

— Хрен с вами, давайте! – Я понял, что он еще долго может нахваливать это зелье, а я так долго могу и не протянуть и загнуться от банальной потери крови!

После зелья мне немного полегчало, и я смог перевязать ладонь платком, спасибо тете, которая мне его всучила, тем самым остановив кровь.

— Я могу продолжать? – Поинтересовался гоблин.

— Да. – Гоблин тут же взял кубок и опрокинул его содержимое на пергамент. Вопреки всем законам физики содержимое медленно растеклось по всему листу, а после вспыхнуло красным пламенем, оставляя на пергаменте ровные строчки светящихся красным надписей.

Гоблин тут же подхватил свиток и начал вчитываться в его содержимое, я же старался сдерживать свое любопытство, которое просто требовало спросить, что же там написано, или вообще отобрать пергамент и самому все прочесть.

— Поздравляю. Вы Поттер! – Выдал это зеленый урод то, что я и без него прекрасно знал!

— Я это знаю-ссс! – Я старался говорить спокойно, но голос сам собой сорвался на шипение. – Что с наследованием другим родам?

— Кхм… вы также приходитесь родственникам Блекам, но с наследованием там не очень. Вы сможете претендовать на наследство только в случае отказа от наследства или безвременной кончины Сириуса Блэка, Нарциссы Малфой, Беллатрисы Лестрейндж, Андромеды Тонкс и их детей. Также вы можете наследовать самому Салазару Слизарину! И там все намного лучше, последний наследник уже давно числится мертвым, и вы можете вступить в наследование. Та же ситуация с родом Певерелл и Гриффиндор. Вы желаете вступить в наследство?

Да! ДА!! ДА, БЛЯ!!! Я знал! ЗНАЛ!!! Хвала писателям фанфиков!!! Теперь у меня будут горы золота, как минимум три замка, и много чего еще!!! Так, спокойствие, надо успокоиться и все обдумать. А то если бородатая сволочь узнает о том, что его избранный жертвенный агнец проявляет излишнюю для жертвенного барана инициативу, может принять меры, и я буду способен выдавать, что типа «Я есть Гарри Поттер!». А потому сначала надо уточнить кое-какие моменты.

— Перед тем как я отвечу, можно задать еще несколько вопросов?

— Конечно, мистер Поттер. Задавайте, я отвечу в меру своей компетенции и осведомленности.

— А кто мой магический опекун?

— Мистер Поттер, мне неудобно об этом говорить… – Гоблин немного замялся, а я занервничал, неужели бородатая скотина оставила инструкции на такой случай? – … вы магический сирота!

— Чё?! – Вырвалось у меня. Это вообще как?

— Понимаю ваше удивление и негодование, но никто из волшебников не выразил желания стать вашим опекуном, да и после заявления Альбуса Дамблдора о том, что вы находитесь в надежном месте, никто вашей дальнейшей судьбой не интересовался.

СУКИ!!! Никаких других слов для описания этих уродов, это я обо всех волшебниках, у меня не было. Просто лицемерные суки!!! Знаменитость! Как же! Да всем до меня дело появится только когда от меня им будет что-то нужно, в остальное время болт они клали на Гарри! Да если бы Том не имел лично на меня зуб, хотя нет, там целый бивень, то хера с два я бы занимался спасением всех этих уродов, отошел бы в сторонку и наблюдал за представлением, а то и присоединился бы! Ладно, с этим понятно, и в общем-то не все так плохо, могло быть намного хуже, если бы ДДД оказался моим опекуном.

— Тогда еще вопрос – если я вступлю в наследство, об этом узнают широкие и не очень массы?

— Хм… вы боитесь, что найдутся те, кто решит оспорить ваше право на наследство?

— Ну да.

— Это возможно. Другие более близкие родственники могут оспорить ваше право, или Верховный чародей Визенгамота на основании того, что вы, во-первых, несовершеннолетний, во-вторых, на основании того, что эти рода уже давно считаются прерванными и ушли в легенды. Также возможно, что вам назначат опекуна, который поможет вам распорядиться наследством. – Ну конечно! Когда Гарри получит горы золота, все вспомнят о том, что он им родственник, надо бы оформить над ним опеку и помочь правильно распорядиться его миллионами, например, переложить в свой сейф, они там намного лучше смотреться будут. – Подобного, конечно, можно избежать, если подписать кое-какие магические договора… тогда никто не сможет оспорить ваше право.

— Где надо расписаться?

— Вот тут. – На стол легла стопка пергаментов толщиной в мой кулак. – Надо подписывать кровью… – Тут гоблин поспешно продолжил, попутно отодвигая подальше от меня блюдо с фруктами и ножом для них, а другой сгреб со стола нож для писем. – … у нас для этого есть специальное перо, оно берет кровь у того, кто им пишет, без нанесения повреждений! Вот, возьмите.

К концу стопки договоров я чувствовал, что скоро откину копыта от кровопотери. Эти гребаные бумажки из меня как минимум литр крови вытянули! Так что нужно было срочно поправить здоровье. Жаба, конечно, душила, но прибыль должна была многократно окупить все затраты и мучения.

— Можно еще кроветворного зелья? – Обратился к гоблину, который с невозмутимым видом продолжал ждать, пока я закончу подписывать бумаги.

— Конечно! С вас тридцать галлеонов. – С доброй улыбкой проговорил этот крохобор.

— СКОЛЬКО?!!! Час назад было же меньше!

— Вам показалась! Кровопотеря очень плачевно сказывается на работе головного мозга. – Гоблин даже покивал сам себе для убедительности. Может, он и прав, в башке туман, может, и правда путаю, да и в любом случае брать придется, до аптеки я все равно не дойду.

— Давайте!

— Мистер Поттер, я бы посоветовал бы вам взять десяток зелий.

— Зачем это?

— Во-первых, если возьмете десяток, помимо этого, я сделаю вам на них скидку! Эти зелья достанутся вам всего по девять галлеонов шестнадцать сиклей двадцать восемь кнатов! Ну а во-вторых… – Передо мной упало еще четыре таких же стопки бумаг. – … второй экземпляр, который останется у вас, еще один для архива, для Визенгамота, и последний отправится в министерство магии.

Когда я закончил подписывать, меня уже подташнивало от зелья, а в голове все еще был туман, тело было ватное. Походу, зелья зельями, но банально пожрать не помешает. Так что пока гоблин проверял документы, я заточил все печенье из вазочки и половину фруктов.

— Что ж, все в порядке, теперь НИКТО не сможет опротестовать вхождение вами в наследование всем, что было у этих достопочтимых волшебников. – Слова гоблина меня обрадовали, теперь надо узнать на сколько миллионов я стал богаче.

— И сколько у меня сейчас денег, в общем? – Слушать выкладки по всем в отдельности не было ни настроения, ни сил, если что, деталями займусь позже, у меня еще много дел на сегодня запланировано.

— С учетом всего… у вас на счету два галлеона, десять сиклей и один кнат. – Погремев счетами, выдал гоблин, а у меня в голове заскрипели шестеренки, и мозг выдал вердикт, что ЭТОГО быть не может, так как даже взяв из кучи золота в своем сейфе пять тысяч, там оставалась еще очень-очень приличная кучка, но никак не два золотых кругляша, сколько-то серебряных и медная, да там вообще только золото и было!

— Простите, меня наверное еще не отпустило, мне ведь послышалось, и вы хотели сказать два миллиона галлеонов, а не два галлеона?

— Нет, все верно два галлеона, десять сиклей и один кнат.

— СТОП!!! В моем сейфе было больше! Или это то, что мне досталось в наследство?

— Нет, это общий баланс средств. А в наследство вам достались в основном долги. Ваш прадед Генри Поттер выгреб все, что осталось в сейфах Певереллов, но вот договор об аренде закрывать не стал. Аналогично поступил обнаружившийся наследник Слизерина. Ну а что касается Годрика Гриффиндора, так у него вообще не было средств, чтобы положить в банк, как и заплатить за сделанный для него меч! Мы уже, честно говоря, отчаялись получить оплату или хотя бы меч вернуть. Все отказывались вступать в наследство или опротестовывали вступление после.

— Я ТОЖЕ ОТКАЗЫВАЮСЬ!!!!

— Тц-тц-тц! – Гоблин помахал перед моим носом кипой бумаг. – Ваше право вхождения в наследство не может оспорить НИКТО, включая вас самих.

От того, чтобы броситься на этого зеленого урода и прирезать его ножом для фруктов, меня удержало появление двух гоблинов с суровыми рожами, закованных в броню и с очень острыми на вид алебардами в руках.

— Вы что-то еще хотели узнать, мистер Поттер? – Рожа гоблина прям светилась от счастья.

— Книги, недвижимость, которая досталась мне по наследству…

— Книги? Мистер Поттер, у нас банк, а не библиотека, откуда тут взяться книгам? Ну а недвижимости уже давно про… любили потомки, а то, до чего не смогли добраться, было списано в счет долгов. Что еще вас интересует? – Какого цвета у тебя внутренности! Вот что меня в данный момент интересует! Очень хочется взглянуть и в руках подержать.

— Нет, больше ничего, я пойду. – Скрипя зубами, я поднялся из кресла и направился к выходу.

— Счастливого пути, мистер Поттер, с нетерпением ждем вашего следующего визита! – Я на это только мысленно приголубил его Круциатусом на часок и вышел из кабинета.

Если в банк я входил весьма состоятельным человеком, то вот вышел почти нищим. Вот же зеленомордые ублюдки!!! Ну ничего, я еще с вами поквитаюсь, дайте только время!

Хорошо хоть взял побольше денег из сейфа, а то что-то мне подсказывает, что они бы и эти средства списали под шумок.

Сейчас мне нужно было прикупить себе нормальную сумку с расширением пространства, зелий на всякий случай и новую птицу для корреспонденции.

Первым делом зашел в аптеку и прикупил лечебных зелий на все случаи жизни. В процессе покупки обкладывал гоблинов стоэтажными матами. Мне ВСЯ аптечка, куда входило пять кроветворных зелий, обошлась в двадцать золотых! А ведь это реально был целый ящик, забитый сотней различных пузырьков и флаконов!

Продавец даже любезно согласился подержать у себя мою покупку, пока я не приобрету себе сумку с расширением.

А вот цены в магазине сумок, чемоданов и сундуков с расширением меня неприятно удивили. Что-то приличное стоило не меньше сотни золотых, и то имело не такие охренительные характеристики, как мне бы того хотелось. Нет, обычная сумка-почтальонка была в куб объемом и при этом весила так, как будто в нее всего одну книгу положили. Но мне же хотелось чего-то реально безразмерного, чтобы туда Хог засунуть можно было и чтобы еще место осталось.

К тому же защиты от посторонних лап такие вещи не имели. То есть порыться в моих вещах мог кто угодно, а меня такой расклад совершенно не устраивал.

Вот только продавец непрозрачно намекнул, что продавать ЛЕГАЛЬНО подобные вещи запрещено, так как там используется магия крови. Но! Если я совершенно случайно оброню кошель с тысячей золотых, а после прогуляюсь за магазин, то могу совершенно случайно найти там сумку, которую некий неизвестный выбросил, а так как у меня так «неудачно» порезана рука, то сумка тут же привяжется ко мне, и после я могу клясться всеми богами и Магией, что не покупал сумку, а значит и закон не нарушал.

Да, наверное, следует при посещении книжного еще и сборник законов прикупить, а то ведь незнание законов не освобождает от ответственности, а как показала практика, знание этих же законов от ответственности очень даже может освободить.

Так я стал беднее на тысячу золотых, но зато обладателем сумки, в которой могу хоть философский камень запрятать. Если кто другой туда запустит руку, то просто будет шарить по самой обычной пустой сумке-почтальонке.

После столь удачной покупки я немного воспрял духом и после того, как забрал зелья в аптеке, направил стопы в книжный магазин, где стал беднее еще на четыреста восемьдесят золотых.

Как оказалось, книги стоят недешево, а я ведь помимо набора учебников за все семь курсов Хога прикупил сборник законов… В ДВАДЦАТИ ТОМАХ!!! И как утверждал продавец, тут собраны все действующее законы, а если меня интересуют сборники с уже отмененными, то это будет еще пять томов сверху. Покупку разного рода сборников заклинаний пока решил отложить, сначала надо разобраться с учебниками, да и посмотреть, что есть в библиотеке Хога. Вот получи я свои заветные миллионы или хотя бы останься при своих, можно было забить на такие «копеечные» траты, но вот теперь приходилось экономить каждый медяк.

Последней точкой моего путешествия по Косому переулку стал зоомагазин с оригинальным названием «Фантастические твари обитают ЗДЕСЬ!».

Я тихо протиснулся в дверь, чтобы не потревожить висящий колокольчик. Все же надо было проверить, могу ли я говорить со змеями или нет, а с продавцом за спиной делать это как минимум глупо, а как максимум можно загреметь в Азкабан.

Так что я аки настоящий нинзя крался мимо клеток и аквариумов, потихоньку подбираясь к месту, где были змеи. Определил я это по шипению, правда, разобрать пока ничего не мог.

Но вот стоило подойти к аквариумам, в которых сидели змеи, как я услышал громкий голос.

— Молодой человек, ЗАМРИТЕ!!! – Чисто на рефлексах я замер. – А теперь медленно, бочком отойдите на пару метров… НЕТ, не поворачивайтесь! Отходите именно так. – Когда я отошел на пару метров, продавец облегченно выдохнул. – Простите, я не слышал, как вы вошли! Ох, это было опасно!

— А в чем собственно дело? – Мне было интересно, но если подумать, то наверно чуть не влез в охранные чары или еще что-то подобное.

— Вы чуть не стали спиной к террариуму номер три! – Но видя на моем лице полное непонимание, он продолжил объяснение. – Там у нас содержится Очковая кобра!

— Какая-какая кобра? – Походу зелье, что я хлестал у гоблинов, действительно плохо влияет на слух.

— Очковая! Очень опасная магическая змея, к которой нельзя поворачиваться спиной, никакие чары и препятствия не спасут вас от её укуса в этом случае! – Ну ни хрена се животинка! Как бы такую в трон бородатого пидараса запихать?

— А я как раз хотел себе змейку прикупить, посоветуете что-нибудь экзотическое, но не слишком опасное?

— Конечно, молодой человек, я для этого тут и нахожусь! И лучше меня нет специалиста во всей Британии! – А парень скромняга, всего-навсего лучший в Британии, а не во всем мире. – Вы в бас-кет-бол играете? – По бумажке прочел он название игры. Интересно, к чему это?

— Эм… нет. – Осторожно ответил я, не зная чего ждать от консультанта в зоомагазине, задающего вопросы о спорте.

— Тогда рекомендую вам приобрести Двухочковую кобру, она кусает только этих… бас-кет-боли-стов!

— А подобные этой двухочковой кобре есть? – Из чистого любопытства решил поинтересоваться у разговорчивого продавца.

— Конечно! Но у нас в наличии, к сожалению, не все, но если вас кто заинтересует, то можете сделать заказ, а сейчас есть…

Через полчаса рассказа я понял, почему у волшебников из спорта только квиддич. С таким количеством специализированных гадов только на метлах летать и остается! И теперь также понятно, почему те же маглорожденные пацаны не гоняют в футбол в Хоге. Ведь забьешь гол, а тут на тебя из травы как прыгнет… как укусит за гол… в общем, понятно, почему не играют, и почему в фильмах этого не было – цензура не пропустила.

Также я выяснил, что таки умею говорить на языке змей, ну по крайней мере разговор двух змей, где одна зеленая гадина тыкала в меня хвостом и интересовалась у черной с погремушкой в форме бейсбольной биты, не её ли я клиент, понял. Так что необходимость в покупке змеи отпала. А вот птичку покупать надо.

— Скажите, а есть у вас что-нибудь экзотическое для доставки писем?

— Конечно! Вот, на прошлой неделе доставили. – На прилавок была выставлена клетка, в которой сидел голубь! Пусть и крупный, но, блин, серый голубь, коих на моей родине дохрена! Ну так я думал, пока не присмотрелся. Взгляд! У этой птички взгляд был СУРОВЫЙ! И я прям так и читал в этом взгляде – «Семки есть? А если найду?» – Челябинский почтовый голубь! Очень экзотическая птица!

— Да ну? – Несмотря на СУРОВОСТЬ, голубь, пусть и почтовый, нихрена не экзотика! А потому у меня были сомнения. Хм… может, к вон тому ворону присмотреться? Я повернулся к ворону, сидевшему на декоративной ветке-насесте. – А ты случаем не говорящий?

— Нет. То есть КАР! КАР!! КАР!!!… – Полностью спалился пернатый. – КА… - Тут его что-то сшибло с насеста, как будто подстрелили! Я повернулся к продавцу, но тот тоже выглядел очень озадаченным, а вот от клетки с голубем поднималась тонкая, еле заметная струйка дыма. Проследив мой взгляд, голубь махнул крылом, сдувая «улику», но из-под крыла на дно клетки выпала гильза, которая, впрочем, была тут же схвачена лапой голубя и куда-то запихана.

— ЧТО ЭТО БЫЛО?!! – Выкрикнул продавец.

— Это был… – Тут я краем глаза увидел, что голубь снимает с предохранителя пистолет с глушителем. – …о что-то неизвестное!

— Очень странно, уже третий случай за неделю! – Выдал продавец, а я думал над вопросом «ЧЁЗАНАХ?!!!». Это вообще голубь или русский шпион-анимаг под прикрытием? Надо валить! Пока меня самого не завалили!!!

Возвращаясь домой, я плутал, переодевался и всячески путал следы раза в четыре больше, чем до этого. Но даже так мне еще с неделю мерещились голуби с огнестрельным оружием, сидящие на ветках напротив моего окна.

Комментарий к Глава№5.

https://money.yandex.ru/to/410015600306180

Бечено - Грифон (13.03.20 13:17)

Проверил – Jesusus