Стоило войти в магазин, как ко мне сразу подскочила, довольно резво для своего возраста, женщина, одетая в нечто розовато-лиловое. Не успел я и рта раскрыть, чтобы сказать, чего хочу, как женщина затараторила.

— Едем учиться в Хогвартс? – И не то что не слушая ответ, а даже опять не дав мне и рта раскрыть, продолжила. – Ты пришел по адресу, у меня тут как раз еще один клиент тоже к школе готовится. – И, схватив за руку, потащила в глубину магазина и поставила на табурет по соседству с его собратом, занятым еще одним клиентом, который, судя по всему, является Малфоем.

Мое появление не осталось незамеченным, а потому я удостоился любопытного изучающего взгляда, коим был просвечен с ног до головы. И вот тут я опять чертыхнулся, вот какого хрена я опять не подготовился и не оделся поприличнее? С учетом новооткрывшейся информации о Гарри родственники моей просьбе об обновлении гардероба только бы обрадовались, ну да, соседи перестанут доносы в комитет опеки строчить.

А сейчас мне остается только делать морду кирпичом и утверждать, что это такая мода у маглов, а не я в рванье на несколько размеров больше рассекаю.

Сам тоже окинул Малфоя (а кем еще может быть эта слащавая блондинистая морда?) внимательным взглядом. И увиденное мне не очень понравилось. Пацан был худой и бледный, наверное, тоже глисты, но напрягло меня то, что чтобы эту бледноту немного исправить, ему на рожу нанесли румяна (или как эта штукатурка для морды у женщин зовется правильно?), да и, присмотревшись, обнаружил, что и брови подведены, и ресницы уж больно пышные, а губы намазюканы увлажняющей помадой или блеском, хрен знает, как оно правильно называется.

После увиденного план о дружбе с Малфоем улетел в трубу. Нет, я терпимо отношусь ко всяким там сексуальным меньшинствам, вон, даже у парикмахера такого же прическу делал, но вот дружить с ТАКИМИ – НЕТ!!!! Ведь у них свои понятия о близкой «дружбе», и для незнающего, наивного человека в один не очень-то прекрасный день это может обернуться огромным, ну там как повезет или не повезет, «сюрпризом» между булок. Так что нахуй Малфоя! Тьфу, бля! Ему же только этого и надо! Пусть идет в баню! Хотя нет, это тоже опасно. Пусть идет лесом! Да, запретным!

— Привет! Тоже в Хогвартс? – Голос у Малфоя был тонкий, звонкий, в общем, девчачий. Переодень его в платье, и никто в нем пацана не признает, даже если он всех будет уверять в этом. Фантазия тут же нарисовала образ стоящего на табурете рядом со мной пацана в белом платьице и с более длинными волосами, от вида этого так и хотелось сказать – «Какая милая девочка, вырастет в писаную красавицу!».

Тьфу, бля! Привидится же! Но стоит признать, что пацан внешностью пошел явно в маму, и ориентацией тоже в нее. Хотя по фанфам старший Малфой был по мальчикам, и вообще – у них это наследственное. И смотря на то, что стоит на табуретке рядом со мной, начинаешь верить в правдивость тех выводов.

— Угу. – Ответил я чисто для того, чтобы не молчать. Дружбы меж нами точно не будет, но вот нейтралитет сохранить стоит.

— Мой отец сейчас покупает мне учебники, а мать смотрит волшебные палочки. – Меня эта фраза зацепила. А как же – «не волшебник выбирает палочку, а палочка волшебника»! Кругом наебалово! – А потом потащу их посмотреть гоночные метлы. Не могу понять, почему первокурсникам нельзя их иметь. Думаю, мне удастся убедить отца, чтобы он купил мне такую… а потом как-нибудь тайком пронесу ее в школу. – А я не могу понять, почему в этот их квиддич не играют исключительно девушки. – А у тебя есть своя собственная метла?

— Нет, мне мои причиндалы дороги как память. – Не подумав, а точнее думая совсем не о том, выдал я на автомате. Девушка, которая колдовала с нашими нарядами, сдавленно хрюкнула, давя смех, а вот Малфой впал в ступор, а после покраснел аки красна девица. Но тут же встряхнул головой, возвращая невозмутимость на морду, и постарался продолжить разговор, как ни в чем не бывало.

— А ты играешь в квиддич?

— Нет, по тем же причинам. – На этот раз пацан справился и не застыл с отвисшей челюстью.

— А я играю. Отец говорит, что будет преступлением, если меня не возьмут в сборную факультета, и я тебе скажу: я с ним соглас…ен. Ты уже знаешь, на каком будешь факультете? – Я заметил некую запинку в конце первой фразы, а после слишком резкий переход на другой вопрос. Это чё, у пацана еще и проблемы с определением себя как мальчика? Наверное, нахрен этот нейтралитет, от этого больного надо держаться как можно дальше!

Посчитав мое молчание за ответ, и хрен его знает какой, ЭТО продолжило тараторить.

— Ну, вообще-то никто заранее не знает, это уже там решат, но я знаю, что я буду в Слизерине, вся моя семья там была. А представь, если определят в Пуффендуй, тогда я сразу уйду из школы, а ты? – Хм… а вот это идея! Нет, не уйти из школы, да хрен меня кто оттуда выпустит, а пойти на Пуффендуй, идеальный вариант! Подальше от начальства, поближе к кухне!

— На Пуффендуй хочу поступить.

— Эээ… Ну и ну, ты только посмотри на этого! – Пацан явно растерялся от моего ответа и не знал, что ответить, но быстро сориентировался, переведя тему. За окном стоял Хагрид, улыбаясь своей улыбкой людоеда и показывая на два огромных мороженых.

— Хагрид. – Простонал я. А я так надеялся, что он задержится там на более долгий срок и у меня будет время пройтись по магазинам и хотя бы присмотреться «что», «где» и «почем», но не судьба.

— Да, точно. Мне рассказывали о нем – лесник и настоящий дикарь. Живет в хижине на территории школы, время от времени напивается и пытается творить чудеса, а все кончается тем, что вспыхивает его собственная постель!

— Угу. – Неопределенно протянул я, мысленно перебирая варианты по подмене камня.

— А почему он с тобой? Где твои родители?

— Они умерли. – Честно, эта детская непосредственность, с которой Малфой лез не в свое дело, начинала меня раздражать. Нет, я понимаю ребенок, но я-то нет, и меня такое раздражает.

— О, мне очень жаль. – И ОНО положило мне руку на плечо! Вроде ничего такого, просто жест утешения и поддержки. НО! Мне мой сосед по комнате, чье отношение к представителям сексуальных меньшинств можно было описать тремя словами – СЖЕЧЬ ВСЕХ ПИДАРАСОВ, в общаге рассказывал, что у ЭТИХ с этого ВСЁ начинается! Сначала руку на плечо положат, а там и оглянуться не успеешь, как ЧПОК!!! И всё, ты в их рядах! В его словах чувствовался большой и печальный жизненный опыт, так что я сработал на рефлексах.

— Отьебись от меня, уёбище!!! – И откинул руку Малфоя. Да, слишком сильно откинул, тот не удержал равновесия, свалился с табурета и заревел!!!

Бля, прям, как баба! Я на это только плюнул, забрал готовый заказ, сунул деньги за него ошарашенной продавщице и вышел из магазина.

— Что-то случилось? – Поинтересовался Хагрид, по голосу которого было видно, что пропустил он не стаканчик, а ведерко сивухи.

— Все в порядке. – Не стал я заострять внимание на произошедшем инциденте. Конечно, стоило быть посдержаннее, но уже ничего не поделаешь.

Далее у нас был шопинг! Хагрид таскал меня по разным магазинчикам, где мы скупали всякую хрень типа перьев, чернил, которые меняли цвет в процессе письма, вот спрашивается – «нахрена?!», оловянный котел, если мне не изменяет память, то олово очень вредно для организма, и прочую фигню.

Когда мы наконец-таки вышли из аптеки, еще пара минут, и меня бы все же стошнило, Хагрид попросил показать ему письмо, и после того, как я его ему передал, начал внимательно его изучать.

— Такс… еще не все… еще одна вещь осталась, и… – Он опять хлопнул себя по лбу. – Я тебе до сих пор… э-э… подарок не купил, а у тебя ж день рождения сегодня!

— Да не стоит. – Постарался я откосить от такой «радости».

— Еще как стоит! – Хагрид только махнул на мои возражения рукой. – Вот чего… куплю-ка я тебе животное. Может, жабу… хотя нет, жабы сто лет как из моды вышли, тебя в школе на смех подымут.

— Да я вообще-то себе котика присмотрел. – Подал я голос.

— Не, кошек я не люблю, мне от них… э-э… чихать охота. – Хагрид положил очень большой и толстый, полувеликан все же, на мое мнение. Да какая разница, любишь ТЫ кошек или нет, подарок-то МНЕ покупаешь!!! – Во! Купим тебе сову. О совах все дети мечтают, да и к тому же полезные они, почту твою носят и все такое.

Все мои попытки возражать были проигнорированы, а я затащен в магазин под названием «Торговый центр "Совы"», где продавали исключительно сов, ну и комплектующие к ним: клетки, корм, клетки для корма и еще чё-то непонятное, и прямым ходом дотащен до прилавка, за которым стоял с приклеенной улыбкой мужик.

— Мне бы… это… сову… на этого мальчика. – Меня выставили вперед. Я вам, бля, не глобус, чтоб НА меня сову покупать!!!

— Конечно-конечно, у меня как раз есть то, что вам нужно! – Продавец рыбкой нырнул за прилавок и достал оттуда клетку с большой белой полярной совой.

— Эт… скока?

— Пятнадцать галлеонов! – С той же лыбой выдал продавец.

— Ага. – Хагрид отсчитал пятнадцать золотых монет, МОИХ монет, свои золотые я узнаю из тысячи, а если и не узнаю, то заберу все, чтобы случайно не отдать свои!!! Но, к сожалению, до этого момента еще далеко.

На свет божий я вышел мрачнее тучи, держа в руках клетку с совой, которая противно ухала. Настроение было испоганено окончательно.

— Да ладно тебе! Я ж так понял, что Дурсли эти тебя… ну, не особо подарками баловали. Но ты не с ними теперь, а с нами, тут… э-э… по-другому все будет. – Хагрид походу либо не заметил мой угрюмый вид и показательное молчание, либо принял это за стеснение. И не надо тут на Дурслей наезжать! Святые анормальные нелюди-мутанты, сироту приютили, кормили, поили, одевали, от глистов даже лечили, все заскоки терпели и на правильный путь, в их понимании, наставить пытались, да и подарки у них полезные, а главное – куплены не за МОИ кровные! Да и полезные! Я этими гирями качаться смогу, если подниму, ну или еще как использую, гиря такая вещь, что в хозяйстве пригодится, а нет, на металлолом сдам! – Ладно, нам только волшебная палочка осталась. В «Олливандер» пойдем, лучшее место для этого. Там тебе такую палочку подберут, закачаешься, да!

Мы подошли к маленькому обшарпанному зданию, на котором висела вывеска – «Семейство Олливандер — производители волшебных палочек с 382-го года до нашей эры», судя по состоянию, её последний раз семейство Олливандер красило году эдак в 380 до нашей эры. В пыльной витрине на выцветшей фиолетовой подушке лежала одна-единственная палочка.

А через дорогу я заметил светлое двухэтажное здание со светящейся всеми цветами радуги вывеской «Волшебные Палочки и Посохи Бижопа». В витрине, которая была во весь фасад, на бархатных подушечках или на подставках лежало несколько сотен палочек, за ними стояли манекены, держащие посохи.

Из дверей этого магазина вышли вполне узнаваемые Малфои с футляром из красного дерева в руках. А Нарцисса очень даже ничего так, хотя до тети Петуньи не дотягивает.

В общем, разница между этими двумя магазинами была видна даже слепому! И я попробовал сходить туда. Все равно безносого буду мочить превентивно, так что ТА САМАЯ палка мне не очень-то и нужна, да и вообще, я хочу у старого пидараса отжать бузинную.

— Хагрид, а может, туда зайдем?

— Э… не, плохое эт… место… Вот у «Олливандер» да! А это… нет! – Хагрид очень внятно и доходчиво аргументировал причины, по которым нам надо купить палочку именно тут, а после за шкварник потащил внутрь магазина.

Колокольчик на двери зазвенел и высыпал на нас двухнедельный запас пыли, а мы вошли в крошечное и практически пустое помещение, если не считать одного стула, на который уселся Хагрид в ожидании хозяина, и прилавка, за которым находились стеллажи, заполненные коробочками.

— Добрый день. – Прозвучал тихий голос у меня над ухом, и я чуть не обосрался от неожиданности! Повернувшись на голос, увидел старичка, и…Бля! Его глаза! Они светились!!! Прям как у гоа’улды из сериала "Звездные врата"!!! Он ТАК смотрел на меня, что казалось, сейчас откроет рот, а оттуда высунется инопланетная змея-паразит и как прыгнет на меня!!!

— З-з-здравствуйте. – Выдавил я из себя, пятясь назад.

— О, да. – Старик покивал головой, а меня передернуло от того, с какой интонацией он это произнес. – Да, я так и думал, что скоро увижу вас, Гарри Поттер. У вас глаза вашей матери. Кажется, только вчера она была у меня, покупала свою первую палочку. Десять дюймов с четвертью, элегантная, гибкая, сделанная из ивы. Прекрасная палочка для волшебницы. – Клиника! Дядя, тебе лечиться надо! Желательно электрошоком и лоботомией! Ничто другое тебе уже не поможет!

Стоило мне моргнуть, как этот палочный маньяк оказался ко мне почти вплотную, а я с ужасом осознал, что не могу пошевелиться и даже моргнуть!

— А вот твой отец предпочел палочку из красного дерева. Одиннадцать дюймов. Тоже очень гибкая. Чуть более мощная, чем у твоей матери, и великолепно подходящая для превращений. Да, я сказал, что твой отец предпочел эту палочку, но это не совсем так. Разумеется, не волшебник выбирает палочку, а палочка волшебника. – Он наклонился еще ниже ко мне и своим ссохшимися крючковатым пальцем приподнял мне челку и ткнул пальцем в шрам – А вот это… Мне неприятно об этом говорить, но именно я продал палочку, которая это сделала. Это была мощная палочка, очень мощная, и в плохих руках… Что ж, если бы я знал, что натворит эта палочка, я бы… – Тут он резко отпрянул от меня, и я снова смог двигаться, а потому чуть не рухнул на пол прямиком в лужу. – А теперь займемся вами, мистер Поттер. Дайте мне подумать. – Жуткий старик вытащил из кармана длинную линейку с серебряными делениями. – Какой рукой вы держите свою палочку?

— Правой! – На автомате выдал я.

— Вытяните руку. – Старичок начал измерять мою правую руку. Сначала расстояние от плеча до пальцев, затем расстояние от запястья до локтя, затем от плеча до пола, от колена до подмышки, и еще зачем-то измерил обхват головы, талии и бедер.

— Внутри каждой палочки находится мощная магическая субстанция, мистер Поттер. – Продолжил разглагольствовать старик, проводя свои стремные измерения. – Это может быть шерсть единорога, перо из хвоста феникса, высушенное сердце дракона… или еще какая хрень, попавшаяся под руку. – Чё-чё, мне послышалось, или он сказал «какая-то хрень»? Нет, точно послышалась! Я ведь вполуха слушаю, так как он точь в точь то же, что и в фильме, бормочет, вот и слышится всякая хрень. – Каждая палочка фирмы «Олливандер» индивидуальна, двух похожих не бывает, как не бывает двух абсолютно похожих единорогов, драконов или фениксов… да, два раза одна и та же хрень под руку не попадется, и, конечно, вы никогда не достигнете хороших результатов, если будет пользоваться чужой палочкой. – Ага, как в анекдоте: Вась, а Вась, кончить хочешь? ТАК дрочи свой!!! М… да чё-то мысли пошлые в голову лезут, давненько я тетю за готовкой не видел… эх, жизнь моя жестянка!

— Достаточно! — Рявкнул старик, и линейка упала на пол, ну и у меня… в общем, вернулось конструктивное мышление! – Что же, мистер Поттер, для начала попробуем эту. Бук и сердце дракона. Девять дюймов. Очень красивая и удобная. Возьмите ее, возьмите… – Бля, как сутенер предлагает! – …и взмахните!

Я аккуратно взял в руки палочку и… ничего особого не почувствовал. Обычная лакированная деревянная указка. Для пробы взмахнул ей. Из палочки со звуком смачного пердежа вырвалось облачко зеленоватого дыма, которое… БЛЯ!! ВОЗДУХА!!!

После получасового проветривания помещения от жуткой вони мы вернулись к подбору мне палочки.

— Теперь попробуйте эту – клен и перо феникса. Семь дюймов. Очень хлесткая. Пробуйте! – Старик опустился за прилавок и поднялся уже будучи в противогазе! Я от шока резко опустил руку с зажатой в ней палочкой. Из нее вылетела какая-то зеленая бесформенная бяка, улетевшая в приоткрытое при проветривании окно. А через секунду с улицы раздался крик.

— Дядя Кенни! Сволочи!!! Колдомедик! Здесь есть колдоме… хотя… Нотариус! Здесь есть нотариус?!!

— Определенно не то! – Старик быстрым движением выхватил у меня палочку. – Берите эту – эбен и шерсть единорога, восемь с половиной дюймов, очень пружинистая. Давайте-давайте, попробуйте ее. – Когда он пододвинул ко мне коробочку с палочкой, на нем уже был надет бронежилет и каска.

Через полтора часа подбора Олливандер был облачен в костюм минера, поверх которого был напялен костюм повышенной химической защиты, а прилавок трансфигурирован в укрепленный дот.

— А вы необычный клиент, мистер Поттер, не так ли? – Отставив в сторону ростовой огнеупорный щит, проговорил старик. – Не волнуйтесь, где-то здесь у меня лежит то, что вам нужно… а кстати… действительно… почему бы и нет? Конечно, сочетание очень необычное… но… – НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!! Я уже заебался, у меня рука уже отваливается палками махать!!! И надо будет спросить с мистера Оуша процент. Мистер Оуш это нотариус, который сегодня очень прилично заработал, и теперь планирует перенести свой офис в здание напротив лавки Олливандера. Давайте мне уже остролист с пером из жопы Фоукса!!!

— … магический баобаб и хер оборотня, пятнадцать дюймов, очень жесткая – прекрасная палочка! – И старик протянул мне милицейский жезл!!!

— Эээ… ЧЁ?!!! – Я на автомате схватил протянутый мне предмет, и из него повалил фонтан золотых искр. Хагрид радостно захлопал в ладоши, как и Олливандер. Так, СТОП!!! Ладно, я не Поттер, и предполагал, что мне может подойти совершенно другая палочка, да и в фанфиках частенько героям доставалась нестандартная, редкая палочка, но бля, хер оборотня? Это уже перебор!!! Да и вообще, с какого перепоя он решил его засунуть в палочку?! – Эм… из чего, говорите, она сделана? – Я все же решил уточнить, вдруг все же послышалось, ну и привиделось, если уж на то пошло.

— Магический баобаб и хер оборотня, пятнадцать дюймов! Просто превосходна для превращений и символизирует двойственность и изменчивость, а также сокрытие одного под видом другого!!! – Не, ну все, бля, верно, не подкопаешься просто, но все же… Олливандер уложил палочку обратно в коробку и начал упаковывать ее в коричневую бумагу, бормоча себе под нос.

— Очень любопытно… чрезвычайно любопытно… Любопытно… очень любопытно… – Я прекрасно его слышал, и у меня появились подозрения, потому я все же решился спросить, да и мне реально было интересно!

— Извините, сэр, а что именно кажется вам любопытным?

— Видите ли, мистер Поттер, я помню каждую палочку, которую продал. Все до единой. Внутри вашей палочки – хер оборотня, я вам уже сказал. Так вот, то был не обычный оборотень, а матерый альфа! А поскольку я не занимаюсь созданием посохов, я разделил его на две части. Поэтому мне представляется весьма любопытным, что эта палочка выбрала вас, потому что ее… эм… «сестра», которой досталось вторая, верхняя часть… что ж, зачем от вас скрывать — именно она оставила на вашем лбу этот шрам. – Моя челюсть упала на пол. То есть, я посмотрел на свою «палочку», ЭТО ТОЛЬКО ПОЛОВИНА!!! Не… ну теперь понятно, чего Тонкс нашла в Люпине, он, конечно, не альфа, но даже если хотя бы в половину… – Да, тринадцать с половиной дюймов, тис. Странная вещь — судьба. Я ведь вам говорил, что палочка выбирает волшебника, а не наоборот? – Ага, говорил, надо такие палки как индикаторы использовать, если кому подходит, значит – это «хуевый» волшебник! Бля! У меня же тоже такая!!! – Так что, думаю, что мы должны ждать от вас больших свершений, мистер Поттер. – Ну вот тут можете не сомневаться! Я ж попаданец!!! - Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть сотворил много великих дел, да – ужасных, но все же великих.

За эту хуёвину Олливандер содрал с меня семь золотых, а потом быстро выпроводил из своего магазина. Дело было уже далеко не утро, скорее ближе к вечеру, мой организм подавал сигналы, что не мешало бы пожрать и поспать. Но, судя по всему, подобное счастье мне светило еще не скоро.

Мои попытки забыть клетку с «подарком» где-нибудь Хагрид пресекал, но и нести сам не горел желанием.

Обратный путь через паб оказался более спокойным, посетителей не было вообще, а бармен на нас даже внимания не обратил, продолжая протирать стакан. Все той же грязной тряпкой!

И вот, выйдя из этого задрипанного паба, мы оказались в нормальном мире. По улицам ходили нормально одетые люди, по дорогам ездили машины, и запахи вокруг стояли самые обычные. Да, все же ТАКОЕ волшебство меня немного напрягает. Да и вообще, я осознал, что ТАМ нихрена не сказка!!! Смерть может настигнуть в любой момент!

Честно говоря, я только сейчас, отойдя от шока, осознал те крики и вопли, что доносились с улицы после пробы очередной палочки, ведь как минимум шесть трупов образовалось за это время!!! Бля! А ведь Олливандер и Хагрид на это вообще не прореагировали, как будто такое происходит постоянно! А если это действительно так? Бляяя!!!!!

А ведь это получается несчастный случай! Ведь предсказать, как поведет себя очередная палочка в руках юного волшебника, невозможно, а значит и изменить ничего нельзя, это как с ураганами и наводнениями. Но какого тогда хрена магазин «Олливандер» еще не обнесли пятиметровой стеной, и не только в высоту, да и спокойно мимо него прогуливаются? Думают – «Со мной-то такое не случится»? Или «У меня же есть амулет, купленный у одноглазой ведьмы из подворотни, он от всего защитит»?! Не понимаю… не понимаю, как с таким отношением волшебники еще не вымерли?!!!

— Надо б немного перекусить… как раз до твоего поезда успеем. – Вывел меня Хагрид из моих дум, в которые я так сильно ушел, что не заметил, как мы добрались до вокзала.

Хагрид купил мне и себе по гамбургеру и присел на пластиковый стул… СТОП!!! Какого хрена? Он же типа – «Я в магловских деньгах не понимаю»! А тут спокойно покупает жратву! Что-то здесь нечисто… или у меня паранойя, а Хагрид просто сунул продавцу бумажки и сказал – хочу это, два штука! А продавец дальше сам разобрался, не забыв надуть лоха, ну или побоялся получить по морде и сделал все честно.

– С тобой все нормально, Гарри? Что-то ты очень тихий. – Да нихрена не нормально!!! Вокруг какая-то хрень творится, а всем на это класть!!! Но сказал я совершенно другое.

— Все нормально, просто задумался. Вокруг столько всякой… интересной всячины, что я немного растерялся.

— Да ты не волнуйся, Гарри. Ты всему быстро научишься. В Хогвартсе все начинают с самого начала, так что ты будешь в полном порядке. Просто будь собой — и все дела. Я понимаю, тебя выделили из всех остальных, ты знаменитость. Таким, как ты, всегда непросто. Но поверь мне, тебе будет очень здорово в Хогвартсе… как мне было здорово, да и до сих пор здорово, если по правде. – Это чё, меня тоже отчислят в середине обучения, посадят в Азкабан по ложному обвинению, а после я до конца своих дней буду жить на опушке леса в избушке? Не, я уж лучше как-нибудь по-другому веселиться буду! Меня такие развлечения не привлекают.

Когда подошел поезд, Хагрид втащил в купе все вещи и протянул мне конверт, который я на автомате взял.

— Это твой билет на поезд до Хогвартса. – Пояснил он. – Первое сентября, вокзал «Кингс Кросс», там все написано, в билете этом. Если с Дурслями… э-э… какие проблемы, ты мне… ну… письмо пошли с совой, она знает, где меня найти… Ну, скоро свидимся, Гарри. – И просто исчез, оставив меня одного в поезде. А как я, бля, буду ВСЁ это вытаскивать из вагона? Про то, что мне ЭТО еще надо будет как-то допереть до дома Дурслей, я даже говорить не хочу! Да он мне даже денег на такси не оставил! А если бы я был таким же честным, как канонный Гарри, и не спиздил немного наличности? Что тогда?

Бля, да Дурсли реально святые! Канонного же Гарри домой с вокзала точно доставили полицейские, которым было очень интересно посмотреть в глаза тем, кто бросил ребенка одного на вокзале с кучей вещей.

А после этот мелкий утырок небось еще на них дулся, как же, назвали такого хорошего Хагрида уродом и ненормальным.

На следующий день я, как белый человек, позавтракал, предварительно помог этот самый завтрак приготовить, ну и, конечно, полюбовался на тетушку за работой, а после забурился за учебники!

Ну да, это только канонный Гарри способен сидеть и балду пинать до самого первого сентября, вздыхая о том, как ему тут плохо живется, и разговаривать с совой. Я же, как нормальный попаданец, решил прочесть все учебники до поступления… так это чё, канонная Гермиона тоже попаданка? Не, просто зубрила, будь попаданкой - не была бы такой дурой, да и, наверное, прочла бы все, вплоть до седьмого курса.

Я отложил учебник «Курсическая книга заговоров и заклинаний» Миранды Гуссокл. После прочтения сего бумагоморательства я хотел последовать традициям святой инквизиции и сжечь авторов этих «учебников» на кострах, разведенных из их же книг, двойная польза: и ересь уничтожим, и еретиков.

Остальные «учебники» от этого отличались только названием и именем автора! А вот содержимое было почти идентично и сводилось к принципу "чтобы получить вот это, махни палкой так и крикни погромче вот это"! Нет, серьезно в учебнике по чарам рекомендовалось заклинания кричать, чтобы эффект был лучше и сильнее!

Объяснения же, почему при таком вот взмахе палочки получается такой вот результат, ограничивались – «Это Магия!!!». Нет, реально черным по белому было написано – «Это Магия!!!», с большой буквы и тремя восклицательными знаками, чтобы читатель наверняка проникся крутостью и подробностью объяснения.

Мне же от подобного хотелось выть! Одна надежда была на то, что это просто для первогодок решили не писать мудреные пояснения о том, что и как в магии – «Махни палкой так, и получишь вот это», а вот в учебниках для старших курсов все будет написано.

Ну и, конечно же, я не удержался и попробовал поколдовать. Ничего серьезного, спалить дом или себя угробить желания не было, так, люмос и нокс. И у меня получилось!!! Своими руками творить самую настоящую магию было реально круто! Ну, до того момента, как ко мне прилетела сова с письмом от министерства, в котором меня уведомили, что с меня штраф в сто золотых, и если еще раз колдану, то штраф будет больше и меня отчислят из Хога, ну а если до меня и после этого не дойдет, то тогда меня на месяц отправят чалиться в Азкабан.

Штраф мне платить не хотелось, а потому решил разрулить ситуацию путем написания письма в министерство с объяснениями, что, дескать, каюсь, не знал, что нельзя, мне вообще-то лесника прислали в качестве того, кто познакомит меня с волшебным миром, а он о запрете ни словом не обмолвился.

В общем, я в этом письме такими отборными помоями полил ДДД, что любо-дорого посмотреть, а главное все написано так, что кажется, что невинное дитятко просто оправдывается, но для любого взрослого, прочитавшего письмо, станет ясно, что Дамби запихал национального героя к маглам и забыл о нем на десять лет, а когда вспомнил, отправил не профессора или сам не оторвал жопу от своего трона, а лесника, который сам толком ничего не знает. В общем, у министерства к ДДД должны возникнуть вопросы.

Вручив сове, которую я назвал Дура, на русском, так как эта наглая птица меня клюнула, пускай отрабатывает потраченные на нее деньги и жратву, которую она ест, как не в себя.

Выпустив птицу, я еще полистал учебники, а после решил зайти к Дадли, одолжить у него бейсболку. У меня был коварный план тайно проникнуть на Косой переулок, заглянуть в банк, чтобы разузнать, не запускает ли ДДД свои грязные лапы в мой сейф, кто он мне вообще и чего от него ждать. Ну и насчет Пушистика перетереть и наследства. А то во многих фанфиках писали, что Гарри прямой или не очень потомок Гриффиндора, Певереллов, Слизерина, да и у Блеков может чего унаследовать.

— Привет, Дадли, не одолжишь мне на завтра свою бейсболку?

— Да без проблем! Эм… кузен, у тебя какая-то ненормальная сова. – Говоря это, он смотрел в окно. Наверное, видел, как Дура улетела.

— Ну да, днем летает, письма носит, я с тобой полностью согласен.

— Да нет, я не о том… в общем, сам посмотри. – И подтащил меня к окну.

— ЧЁ ЗА НАХ?!!!

Других слов у меня не было. Мало того, что эта дура никуда не полетела, а устроилась на дереве напротив окна комнаты Дадли, так еще она раскрыла мое письмо!

Я уже собирался раскрыть окно и обложить матом эту тупую птицу, как от следующего её действия уронил челюсть на пол.

Эта… эта… достала из дупла миниатюрный фотоаппарат, сделала снимки каждого листа моего послания, после передала этот фотоаппарат вылезшему из того же дупла мелкому сычу, который куда-то стартанул на приличной скорости, а сама с комфортом устроилась на ветке, закусывая совиным печеньем из того же дупла!!!

— Я об ЭТОМ говорил, кузен. – Пояснил для меня Дадли теперь уже и мне ясное нестандартное даже для волшебной почтовой совы поведение.

Обложили, суки бородатые!!! Со всех сторон обложили!!!! Мало мне было этих хвостатых шпионов, так теперь еще и почту мою просматривают!!! Беснуясь, я метался по комнате. Как мне позже рассказал Дадли – сыч вернулся с конвертом до боли похожим на тот, что потрошила и фотографировала Дура, и, забрав оригинал, передал свое, с которым моя сова улетела.

— Так, мне срочно нужен глобус! – Я с мрачным предвкушением посмотрел на Дуру, сидящую в клетке. Недавно эта будущая сова-гриль притащила ответ из министерства, в котором мне, прям через губу, сообщали, что так и быть, штраф мне прощают, но если еще раз нарушу запрет на применение магии несовершеннолетними, то никакие прошлые заслуги не спасут меня от пожизненного срока в Азкабане!

Это что же такое и главное как этот бородатый пидарас написал в поддельном письме, что мне вместо увеличения штрафа сразу светит пожизненное?

Комментарий к Глава №4.

Проверил – Jesusus

Бечено - Грифон (11.03.2020 16.07)