В последние секунды своей жизни я думал лишь об одном. О том, что зря прожил свои года. За все свое вольное затворничество, я полюбил лишь однажды. И за то короткое время, которые мы успели провести вместе, я осознал, что никто другой мне будет не нужен . Да и не думал, что смогу когда-то заново также сильно полюбить.

Сейчас мне уже давно за 70.. Можно сказать уже старик. Но в свое 25 летие, я познакомился с девушкой, которая можно сказать, спасла мне жизнь. Переходя дорогу через пешеходный переход, меня сбила машина. Чувствовал я себя ужасно, меня откинуло довольно далеко. Однако на помощь мне пришла мимо проходящая девушка моего возраста. Она оказала мне первую помощь и вызвала скорую. Виновник аварии скрылся с места преступления, так скажем. Но в конце концов его нашли и надолго посадили в тюрьму. Но я все же ему очень благодарен, ведь он свел меня с той прекрасной девушкой, а звали ее Линой.

Когда я попал в больницу, после этого происшествия, она долго меня навещала. Благодаря этому, мы стали очень близки. Можно сказать, что влюбленными голубками. Однако, это счастье продлилось недолго. Вскоре она умерла. Да еще и очень прискорбным способом. Ее насмерть сбила машина. Я не смог ее спасти, хотя правильнее сказать, у меня даже не было шанса этого сделать. Ведь тогда я задержался на работе, а она хотела лишь навестить меня, проведать. Но не смогла. Узнал я об этом поздней ночью, когда доделывал отчет. Мне позвонили и сказали, что моя жена скончалась от аварии. В тот момент меня одолело неописуемое чувство боли. В какой-то момент я хотел пойти на смерть за ней.. Но не сумел. Я посчитал, что она не была бы рада такому поступку. Хотя это может быть лишь моими отговорками. В реальности, я никогда больше не смогу узнать ее чувства в тот момент. Или спросить чего-то. Остались лишь воспоминания. Отрывками. Спустя столько лет я помню нашу совместную жизнь лишь жалкими отрывками. Думаю, она была бы разочарована во мне.

Ближе к семидесяти лет у меня начала развиваться опухоль в легких. Врачи говорили, что мне от силы осталось жить лет 15. Хотя они выразились так, будто это еще много, потому что растет она очень медленно. Но мучительно. И все это я ощущал. С каждым годом мне становилось все тяжелее дышать. Ну, а сейчас.. Все очень плохо. Сам дышать я не могу, поэтому я долеживаю свою жизнь на больничной койке, гадая, когда за мной придет смерть.

Что же после нее меня ждет? Рай? Или может быть Ад?

Не имею представления. За свою жизнь я вроде не делал такого уж плохого, из-за чего меня могут приставить к Аду. А может быть после смерти нас ждет лишь пустота? В которой мы не сможем думать, считать, разговаривать - эвот что меня очень пугает. Никогда не думал, что такой старик, как я, под конец своей жизни, будет думать, что Бог и вправду существует. Все мы пред смертью будем так думать, потому что будем надеяться на лучшее.

Родственников у меня не осталось. Нет ни-ко-го. Завещал я все на благотворительность. Почему? Сам не знаю. Хотелось бы, чтобы мои пожитки пошли хоть на какое-то благое дело вроде помощи сиротам.

Пик.. Пик.. Пик..

Видимо все. Настал мой час встать на колено перед Богом. Услышав пики приборов, я сразу осознал к чему они. И в итоге умер я с улыбкой на лице.

Конец. Вот ты каков? Белое пространство.. Протяженное, как в фильмах, в которое люди попадали, когда были в коме или вовсе умирали, как и я. Присмотревшись, я понял, что в этой комнате присутствуют мааленькие черные точки, которые двигались в разные стороны. Спустя время, я осознал. Что я такая же черная точка. Значит.. Все это - люди, умершие когда-то. Может кто умер намного раньше меня.

Довольно странно осознавать, что у тебя нет физического тела. Ты как бы передвигаешься, но не ногами. У тебя как будто есть невидимые крылья, благодаря которым ты можешь летать. Ты видишь, слышишь, думаешь. Но не взаимодействуешь с другими. Тебе просто нечем. Хотя стоп.. А что вообще слышу? Только свои мысли?

Проведя в этом месте приличное количество времени, я только сейчас понял, что все точки отличаются. Немного, но отличаются. Чем? Своим размером. Некоторые точки, как бы, немного меньше других. Чуть чуть. Они практически не отличаются, невооружённым глазом такое не заметить. Но смотря на них, протяженное количество времени, ты это понимаешь.

Если это не Рай и не Ад, то что тогда?

В Библии уделяется много времени, что Аду, что Раю. Однако, там описывалось еще что-то.. И это давалось лишь однажды, в одной строчке.. Лимб**.

Может это Лимб? Даже не знаю, но вполне может быть. Это пространство было создано Богом (по Библии) для душ, которые не могли существовать в Раю или Аду. По сути, это что-то промежуточное.

Все старики ударяются в религию, и я не был исключением. Я начал изучать множество различных верований. Но в итоге не пришел к какому-то конкретному выбору. Можно сказать, я верил в жизнь после смерти, но не знал в какую именно. Каждая религия проповедовала веру в сверхъестественное и в дальнейшую жизнь, кроме сатанизма. Они верили, что жизни после смерти - нет. Но я не собирался соглашаться с ней, ведь это было некое «исключение». Если верить большинству, то зачастую ты будешь прав. Я придерживаюсь именно такого мнения.

Вспоминая о том, что такое это промежуточное «царство», передо мной предстало существо, невиданное мне до этого момента. Оно было очень прекрасным, ты вроде как и видишь его своими глазами, ну или тем, что от них осталось, а вроде и не можешь его описать даже. Я сразу понял, что этот «кто-то» сильно могущественен.

И он начал говорить.

** Лимб - место, куда попадает человеческая душа, которая не заслужила попадания в Ад, но также и не заслужила попадания в Рай. В лимбе души не чувствуют течения времени.