— У-ух, все… Больше не влезет.

Рёма, поглаживая раздутый живот, сморщил лицо.

— Рёма-семпай, да ты слабак. Говорил, три гёдза съешь, а в итоге только два осилил.

— Один я тебе уступил.

— Ну, было вкусно, так что ладно.

— Айри, а ты крутая… Даже бульон всосала до дна, что даже все посетители начали аплодировать. Что у тебя там за желудок такой?

Невозможно избежать внимания, когда на столе целая гора еды. Буквально. Но чтобы Айри, доевшую всё, весь зал наградил аплодисментами — этого Рёма никак не ожидал.

Она же, в свою очередь, принимая овации, вытерла рот бумажной салфеткой и махнула рукой.

Однако в этой тёплой атмосфере Рёма всё же был настороже. Взгляды некоторых мужчин, а особенно того улыбающегося во все зубы официанта, что приносил гёдза, казались вовсе не добрыми.

И люди — всё-таки страшные существа.

— Завидно, да? Вкусняшек можно есть сколько угодно.

— Это да. И ещё твой метаболизм, из-за которого ты не толстеешь… Но учитывая минусы...

— В школе и правда тяжело, приходится сдерживаться из-за чужих глаз. Но когда есть человек, что не шарахается от увиденного, уже приятно.

— Ну, тогда хорошо.

Айри улыбнулась во весь рот, блеснув белыми зубами. Даже одного понимающего человека уже достаточно, чтобы чувствовать себя лучше.

— “Хорошо” и всё? Так легко отмахнулся? Ты должен был засмущаться!

— С чего это?

— Да потому что я, типа, тебя, Рёма-семпай, имела ввиду!

БАЦ!

— !

Одновременно с этим звуком из Рёмы вырвался нечеловеческий крик.

Айра со всей силы врезала кулаком прямо в раздутый живот Рёмы.

Если это и не противозаконно, то в список — топ 20 вещей, которые нельзя делать, оно бы точно вошло.

— Аха-ха-ха, что это за визг, как у поросёнка?

— Дура… Ты в своём уме?! Кто так делает — по пузу набитому бьёт?! А если бы меня вывернуло?

— Ну не вывернуло же! И потом, убирать я бы не стала.

— Да не в этом... Так, что-то мне не хорошо... Дай сделать передышку...

Остановившись, Рема облокотился на столб и поглаживал живот, пытаясь хоть как-то унять боль.

— ...Ммм… прости…

— Да ладно. Это я виноват, что пресс не качаю.

— …Ты слишком добрый... — пробормотала Айра, с чувством вины и неловкости.

— Да разумеется! Как ни крути, одна ты виноватая здесь!

— Эй! Верни мои слова восхищения обратно! Хочешь, я тебе ещё раз врежу? Сейчас ты беззащитен, я точно выиграю.

— Нет уж, удар за удар. Я обязан ответить.

— На девушку такое правило не распространяется!

— “На девушку бла-бла не распространяется”, — максимально фальшиво повторил Рема. — Прямо сейчас мне плевать.

— Не плевать! И не повторяй за мной!

— Отвали.

— Да ты бесишь уже, серьёзно!

Раз они так легко перекидывались колкими словами, значит, удар Айри, хоть и был сильным, но всё же не критичным.

Но тут...

Кап-кап...

— А, дождь пошёл, — Айри подставила ладонь к тёмному небу и почувствовала мелкие капли.

— Видимо, карма за твой удар. Скорее всего, дождь усилиться.

— Ты откуда знаешь?

— Да так, чую.

— Ха! Мужская интуиция — самое ненадёжное, что есть. Женская хоть как-то работает.

Почему говорят, что у женщин интуиция острее, чем у мужчин?

Потому что мозг устроен иначе. Потому что для воспитания детей они инстинктивно лучше чувствуют опасность. Потому что женщины в целом чаще обращают внимание на окружение.

— До тебя сколько пешком? Минут десять?

— Скорее пятнадцать, ну двадцать максимум. Могу проверить...

— Не надо. Всё равно решили идти в конбини.

— Зонтик купим?

— Ну а что ещё? Я ж не дам тебе промокнуть и простыть.

— …Ты и в правду слишком добрый.

Забота, готовность действовать ради человека — само собой разумеющееся, чего Айри не получала от вечно занятых родителей. И тем более, если это от того, к кому испытываешь чувства… Эффект вдвойне сильнее.

— Это не доброта, а само собой разумеющееся. Надо было прогноз погоды глянуть.

— Так ты не смотрел? Ай-ай-ай.

— Ты же тоже не смотрела!

— Смотрела. Вот поэтому и не удивилась, когда дождь пошёл.

— И зонтик всё равно не взяла?

— Ну да.

Айри вопросительно наклонила голову, взглядом задавая вопрос: “И что?”, при этом выглядела до невозможности мило.

— Если знала про дождь и не взяла зонтик — какой смысл было смотреть прогноз?

— Да какая уже разница?

— А?

— Да пошли уже, пока не ливануло. Вдруг твоя “интуиция” и правда сработает.

— Не смей недооценивать ее.

— Ага, конечно.

То, что она знала про дождь, но всё равно не взяла зонт, и то, что позвала Рёму в раменную именно в это время — все это было частью её плана.

***

— Добро пожаловать! Зонты на любой выбор!

Продавец, завидев начало дождя, выставил дождевики с зонтами прямо у входа. Голос у него был странный, но зато место — заметное.

— Думаю 65 сантиметровый подойдет...

Рёма сразу проверил размер и взял два зонта.

— Больше ничего не надо?

— Я хотела горячий напиток… А, зачем ты два зонта взял?

— В смысле? Для нас обоих.

— Мне не нужен.

— ...Тогда почему соврала, что у тебя нет зонта?

— Я и не врала.

— …Что-то я не понял. Но я не дам тебе мокрой идти домой.

Рёма не притворялся и не строил из себя заботливого. Он просто не понимал истинный мотив действий Айри.

— А я и не собиралась! Ненавижу промокать на холоде.

— Тогда в чем проблема?

— Рема-семпай, ты же всегда пытаешься сэкономить. Мы и так на рамен потратились.

— Ну, да… Но зонт-то тебе нужен.

— Не-а. Если разделим один на двоих, то куда дешевле выйдет. Дождь пока не сильный, а вероятность ливня не такая уж высокая. Лишние расходы.

В случае сильного дождя зонт однозначно пришлось бы брать. Но если всё ради того самого — этого, то разделить один зонт — самый правильный способ.

— Ну идея не плохая... И ты не против?

— Конечно нет. Иначе бы не предлагала.

— Ну тогда один и возьмём.

То, что Рёма не догадался, в чём истинный смысл, объяснялось просто: идея казалась ему слишком уж удобной.

— А напитки где?

— Тут.

— Ага.

По указке Айри они подошли к стойке с горячими напитками.

— Ты что возьмёшь?

— Чёрный чай без сахара.

— А я с мёдом и лимоном.

Рёма взял оба напитка и тут до него дошло — смысл покупки одного зонта.

— Эй, Айри… Под одним зонтом — это же…

— Тише ты! Не говори вслух! Быстрее к кассе!

Спрятав лицо, Айри схватила Рёму за руку и потащила за собой.

Продавец заметил, что её уши покраснели, и с раздражением вздохнул, взглядом выдавая: “Хватит уже тут флиртовать.” Но всё же с идеальной улыбкой он пробил зонт и ловко упаковал горячие напитки.

А напоследок — незаметно подбросил внутрь один пакетик горчицы.

Это было что-то вроде мелкой пакости — формально приправу можно использовать, так что жаловаться не на что. Простой способ поставить человека в тупик — безобидный способ развлечения.

Я не вьехал, что за прикол с этим мувом. Упоминания не нашел. Минус экономика магазина.