Мне кажется я никогда не найду себя. Имея воспоминания всего о 2 днях своей жизни я полностью разочарован ей, но по какой-то причине я не хочу ее отпускать.

Я не хочу жить. Но я не хочу умирать.

Я смешон. Я смеюсь над самим собой. Я трус держащийся за жизнь.

Я отважен. Я не боюсь всех превратностей жизни. Я веру в добродетель.

Откуда во мне эти мысли? Этими мыслями я отвергают свое отчаяние. Они защищают меня как рыцаря защищают турнирные латы…

А?!

Я кое что вспомнил! Слезы потекли из моих глаз. Этот эпизод из жизни ничего не говорящий обо мне. Я лишь вспомнил то что когда-то видел. Да именно, это турнир рыцарей. На всех сверкали красивые доспехи, в руках были красивые острые мечи, и все выглядели невероятно прекрасно! Но в следующее мгновение начинается турнир и все образы этих прекрасных людей разрушаются начиная схватки на смерть. Это ужасное правило «Турнира королевств» , который проводят раз в 10 лет. Хоть фрагмент воспоминания мне кажется вовсе не важным, но то что я вспомнил хоть что-то имеет огромное значение.

О чем бы я ни думал я ни разу не остановился после выхода из пещеры. Во время того что я вспомнил я просто заплакал от радости но не остановился и продолжил иди потому то несмотря на то что я испытываю момент счастья, я думал что если я остановлюсь то я никогда не смогу сдвинуться с места.

Я шёл всю ночь. И мне показалось что я слышал голоса людей неподалёку как вдруг ко мне снова пришла боль жуткая сильная боль и я упал. Я не стал терпеть боль как попытался сделать это во время второго раза и я сразу же провалился в тёмную комнату. 6 метров. Столько отделяло меня от двери в этот раз. Мне стало жутко. Я не терпел боль в тот раз и поэтому я должен иди по этой комнате больше. Трех дней достаточно чтобы понять систему по которой мне приходится жить. Метод проб и ошибок. Благодаря ему лучше всего понимать в какой ситуации ты находишься. Зная ситуацию мне стало легче? Нет абсолютно нет это лишь добавило мне отчаяния. Лучше мне было не знать об этом. Вернее лучше бы я никогда не испытывал подобное. Мне хочется уйти отсюда. Я говорю не про тёмную комнату с жутким запахом, я о мире в котором существую. Мне страшно и больно. Мне нужно выйти. Я задыхаюсь .

Я очнулся в слезах и сразу же побежал в том направлении откуда я слышал голоса, не знаю откуда вся эта тяга к жизни ведь только что я был в пучине, но выбравшись из неё я сразу почувствовал что ожил, наткнувшись на дорогу, на две параллельные тропинки, я заплакал от счастья, ведь это значит что люди рядом и мне нужно лишь идти по дороге и доберусь своей цели и обрету покой.

Три следующих ночи прошли в дороге. А каждый рассвет предвещал мне жуткое страдание. Следующий раз оказавшись в тёмной комнате я буду примерно в пяти с половиной метрах от двери. Мне придётся терпеть боль, а после ужаснейший смрад ещё 53 дня, после только боль, только невероятно жестокие хирургически точные разрывы мышц по волокнам и сломанные кости. Да я уже потерял надежду на то что все это закончится.

Я шёл по левой тропинке дороги три ночи. Во время четвёртой я вышел к полям пшеницы и снова заплакал от пережитого счастья. Вид очень светлого для жёлтого цвета моря пшеницы переливающегося на ветру не пробудил во мне никаких воспоминаний, но я почувствовал что любил этот светлый вид, и что теперь никогда не забуду поля заполненные тысячами колосками пшеницы.

Перед рассветом я решил зайти в поле и переждать день, лёжа на земле среди этих прекрасных растений.

И снова боль… Тёмная комната… Смрад… Усталость… Лежание на земле в течение часа, со страхом открыть глаза… Рыдание.