Прямо сейчас, в этой оживлённой атмосфере, проходит заключительный раунд полуфинала Национального турнира по волейболу среди общеобразовательных школ.

Жара обволокла нас плотной пеленой, заставляя пот течь ручьём. Матч уже идёт 5 раундов. Несмотря на то, что мы пришли только ко второй половине игры из-за положения команд в группе, жара по-прежнему стояла невыносимая. Моя майка прилипала к телу, вызывая дискомфорт.

Обе команды выиграли два раунда. На данный момент счёт составляет 24 в нашу пользу и 25 в пользу оппонента, это значит, что потеря следующего очка приведёт нас к проигрышу.

Это важный матч, который повлияет на нас, третьекурсников, поэтому мы все весьма напряжены. К тому же всё устали, учитывая, как долго мы готовились.

Может, это из-за волнения, которое росло вместе с напряжением, так как в криках остальных не было слышно нотки усталости. А может все, включая меня, просто блефуют, но ощущение такое, будто эти крики дают нам выдавить из себя последние капли наших сил.

— На подходе!

— Поняла!

Марина решительно приняла мяч после моей верхней подачи, что позволило Юки перейти в наступление.

Несмотря на нашу усталость, мяч отскочил очень уж сильно! Это наш шанс!

Однако результат оказался иным. Вопреки ожиданиям, оппонент легко принял мяч, использовав этот удар себе на пользу. К счастью, Ами смогла поставить блок и отбить мяч.

Соперники внезапно замерли.

Хоть мне и показалось, что это наш шанс, одна из них всё равно смогла остановить его одной рукой. Но, поскольку она использовала одну руку, мяч отлетел дальше. Самый высокий игрок их команды моментально побежал отбивать его.

В тот миг мы встретились взглядом. Когда моё внимание было отвлечено её разинутым ртом, стало понятно, что этот удар предназначался мне. По спине пробежали мурашки. Мне с трудом удавалось принимать подачи нашего сильнейшего игрока, Юки. А смогу ли я вообще принять эту? Меня охватил страх.

Нет... Я должна принять её. Иначе мы проиграем!

Я смотрела на эту девушку с мячом, и, как и ожидалось, он полетел в мою сторону.

Я должна отбить мяч! Должна!

Я использовала силу всего своего тела, чтобы уловить его.

Но пока я поняла, что произошло, мяч уже летел мимо моих рук, приближаясь к земле.

Хоть мой мозг понимал, что уже поздно, руки отчаянно тянулись к мячу. И вот, мяч коснулся земли на моих глазах в замедленном действии.

Как только мяч отскочил от земли — раздался свист, заглушив глухой звук мяча, отскакивающего от земли. Затем последовали радостные возгласы толпы.

Даже после всего этого, я всё ещё была сфокусирована на мяче. Даже когда его уносили, мой взор был направлен на него.

— Собираемся!

Услышав голос тренера и приближающиеся шаги, я наконец-то оторвалась от мяча.

В этой суматохе тренер созвал всех, как он делает это обычно. Мой разум резко помутнел. Я понимала, что он что-то говорит, судя по тому, как двигаются его губы, но не могла разобрать что.

После его речи стало ясно одно.

Моя волейбольная команда проиграла из-за моей ошибки.

Осознав это, у меня было чувство, будто кто-то сжимает моё сердце, намереваясь раздавить его.

Страх.

Неизвестно почему, но это всё, что я чувствовала.

***

— Руру!

Меня вернули в реальность. Я повернулась взглянуть на того, кто выкрикнул моё имя.

— Ты чего застыла? Это опасно!

Я присмотрелась, и увидела, как Марина пронзила меня взглядом, будто была раздражена чем-то. Я огляделась вокруг и увидела, что свет, недавно горевший красным, сменился на зелёный. Люди быстро переходили дорогу и странно смотрели на нас.

Очевидно, что я настолько погрузилась в мысли о тренировках, что ничего этого не заметила.

Я улыбнулась и извинилась.

— Прости, я тут задумалась кое о чём.

— Блин! Будь аккуратнее!

— Постараюсь... Точно, о чём мы только что говорили?

— Эм~ Дай подумать...

Хм-м-м.

Мне искренне было жаль... Но в то же время казалось, что я ничего не могу поделать.

Всё из-за того, что я до сих пор вспоминаю ту ошибку на турнире.

Она не преследует меня во сне, но мне всегда о ней напомнит то или иное событие.

Особенно часто это случается, когда я нахожусь рядом с людьми из волейбольной команды. Это само собой. Все говорят, что они не таят обиды, но не известно, что у них на уме на самом деле.

Есть как минимум один человек, который думает: «Это она виновата, что мы проиграли» и потому ненавидит меня. Возможно, глубоко в своих сердцах, они все ненавидят меня, но долго ли ждать, пока эта ненависть выльется наружу? От одной мысли об этом меня бросает в дрожь. Даже во время разговора я не могу перестать думать о том, что улыбки, которые я вижу, в скором времени обратятся в отвращение и ненависть.

Пожалуй, они уже создали групповой чат, в котором обсуждают меня за моей же спиной. Даже тогда в боулинге — они пригласили меня только потому, что Юка нечаянно проговорилась. По-видимому, они не планировали... Нет. Такого точно не могло быть.

Я, наверное, с дуба рухнула, раз думаю о таком.

Сняв с себя свой портфель, я плюхнулась на кровать. Хоть в нём почти ничего и не было, мои плечи невероятно болели. Может это из-за того, что я ушла из команды и перестала упражняться? Пускай так. Не вижу смысла в этих упражнениях, даже если настроение для них есть.

Когда пришла домой, вообще ничего не хотела делать.

Я так устала сегодня. Я не состою ни в каких кружках, всё же надо готовиться к тестам. Как люди вообще справляются со всем этим? Больше я не вступлю ни в один кружок!

После турнира я высказывала все свои жалобы через приватный аккаунт, последовав совету знакомого. Изливать душу там целыми днями стало для меня обыденностью.

Я выговариваю через него свои мысли, потому что для меня это единственный способ существовать в нашем мире.

Как и всегда, придя домой, я открыла аккаунт и вывалила все свои недовольства, что моментально вызвало волну откликов от других людей. Наверное, в мире масса людей с похожими проблемами. Чувство принадлежности к коллективу — один из плюсов этих приватных аккаунтов.

Подобно мне, многие, вероятно, тоже не могут сказать, что у них на душе. Даже если бы у нас и был постоянный собеседник, нельзя же круглосуточно жаловаться ему, а потому — лучше использовать интернет.

Подготовившись ко сну, я ответила ещё нескольким людям, прежде чем положить телефон рядом с собой.

— Ха, — вздохнула я.

Так устала...

Эти слова доносились из самого сердца. Такое чувство, будто всю мою энергию высосали, не только из тела. Не обращая внимания на всё это, уснуть не удавалось.

Раньше, когда я ещё была в команде, я засыпала моментально из-за усталости. Если подумать, было бы лучше вернуться.

Но я решила больше никогда не вступать в кружок, чтобы подобное не повторилось.

Если уж и придётся, то лучше выберу такой кружок, где можно мирно жить без всяких соревнований. И, по возможности, чтобы уделять меньше времени. Но, если это так, есть ли вообще смысл вступать в один из них?  Если нечем заниматься вне кружка, то жизнь кажется очень скучной и бессмысленной...

— Эх...

В попытках избежать прошлого, я включила телефон, чтобы проверить свой аккаунт.

В интернете столько подростков, таких как я, многие из которых не спят так поздно. Интересно, не дремлют ли они на ходу днём. В сети всегда кто-то есть, и меня это успокаивает. Такого бы не было с открытым аккаунтом, на который подписаны мои одноклассники. Тем более, в открытых аккаунтах не так уж много постят чего-либо.

Отвечая кому-то, я наткнулась на комментарий.

[Вы слышали о синдроме вечно недовольной девушки?]

— Хм... Вечно недовольной девушки... Звучит как какая-то группа айдолов.

Чисто из любопытства я взглянула на ответы к комментарию. Видимо, это какое-то заболевание, которое в последнее время часто встречается. По сравнению с названием, симптомы гораздо ужаснее. Но даже так, это больше похоже на беспочвенный слух. Тогда откуда взяли такое название? Слишком уж сюрреалистично. Я зевнула. Мозг совсем не работал, тем самым я не могла сконцентрироваться. Кажется, я наконец-то захотела спать.

Я отложила телефон и укуталась в одеяло.

На следующий день, когда вошла в класс, я встретила бывших товарищей по команде.

— Доброе утро!~ О чём говорите?

Они тут же обернулись ко мне, осыпав «добрыми утрами» с явным недостатком энергии. Я наклонила голову в смятении. Я осмотрелась и увидела задания по математике. Как раз то, что высосет всю душу из любого...

Неужели это оно?

Я молилась о том, чтобы это была шутка, но вокруг все кивнули мне. Я побледнела.

— Ага, это контрольный тест.

— Мори из параллельного класса говорила о них, так что ошибки быть не может.

— Я вообще не готовилась!

— Никто не готовился, потому мы и сидим все такие хмурые.

— Такого бы не было, если ты бы уделяла время учёбе регулярно!

— Если есть время на разговоры, то есть время и помочь мне с этим!

— М-м? И ты в таком тоне говоришь со своей спасительницей?

— П-пожалуйста, помоги и мне!

— Очень просим!

— Вот блин~

Мы пререкались в попытках попросить Ами помочь нам. Несмотря на её недовольство, она всё же решила помочь нам, собрав всех вместе. В такие моменты мы всегда доверяемся ей. После тех событий в кружке я меньше всего надеялась на подобный исход.

Даже если бы кто-то и сказал мне что-то вроде: «Ладно, пора готовиться к выпускным экзаменам!» после окончания деятельности в кружке, я бы всё равно не поверила. Я не думаю, что одинока в этом. Я, по крайней мере, надеюсь.

Объяснения Ами очень легко понять, даже легче, чем учителя. Лишь только благодаря этому я смогла быстро усвоить всю информацию. На тяжёлых моментах у меня начинала болеть голова. Боль, конечно, не была мучительной, однако я чувствовала, что лучше выпить таблетку. Я вообще взяла что-то от головы? Надо будет проверить косметичку.

***

Когда я собиралась домой, Юка внезапно появилась передо мной, и выглядела явно растерянно.

— Эм, Руру, сегодня...

— И-извини, у меня сегодня ещё куча дел, мне надо спешить домой.

— А, п-понятно.

Хоть я и сомневалась в этом, глядя на её хмурый вид, я всё же решила переобуться.

— До встречи...

Я убежала, не дождавшись ответа. Ах, как же я ненавижу в себе эту привычку постоянно убегать. Она, наверное, думает: «Ну вот, опять», впившись глазами в меня с презрением. Как же ненавижу это.

Сколько раз я уже отказывала в том, чтобы пойти домой вместе? Даже так, меня всё равно продолжали звать. Мне от этого было радостно, но в тоже время я чувствовала вину. Именно я должна получать отказы из-за того, что произошло в тот день, так почему же я всех отталкиваю?

Это совсем не то, чего я хочу. Если это возможно, то я бы хотела пойти домой с ними вместе, сходить в караоке и повеселиться, но я больше не могу так сделать.

Именно этого я хочу.

Но, когда я нахожусь рядом со своими бывшими товарищами по команде, у меня по неизвестной причине начинает болеть сердце. Симптомы варьируются от резких болей до головокружения. Было несколько случаев, когда боль была настолько сильной, что мне приходилось бежать в кабинет медсестры. До недавнего времени я там ни разу не появлялась, а теперь медсестра уже даже узнаёт меня.

Сама болезнь начала проявляться около месяца назад, когда у меня ни с того, ни с сего заболел живот. Притом, что ситуация становилась только хуже, я в любом случае убеждала себя, что это из-за «трудного школьного материала». А ещё у меня был стресс после той игры в волейбол.

Однако, неделю назад я ни с кем не встречалась. Несмотря на то, что я провела весь день за учёбой, я не чувствовала такой усталости как обычно. И ничего не болело. Принимая к сведению, что дней, в которых симптомы не проявлялись, становилось всё меньше и меньше, я пришла к такому выводу: «у меня всё хорошо тогда, когда я ни с кем не вижусь».

Всё-таки я подумала, что это совпадение и отказалась идти домой вместе, и в итоге я чувствовала себя в порядке.

Когда на следующий день я пришла в школу и встретилась с другими, боль вернулась и стала ещё сильнее. Так я и пришла к выводу, что боль появляется только тогда, когда я рядом с ними.

До тех пор я просто пыталась скрыть боль за улыбкой, надеясь, что она пройдёт.

Когда я пришла домой, я написала об этом в своём аккаунте.

Почему это вообще со мной происходит?!

Всю свою злость я выплеснула в посте и успокоилась. Меня и так редко приглашают куда-либо, а когда приглашают — я даже пойти не могу. Если и пойду с ними куда-то, мне всё равно придётся уйти от них из-за этой болезни. Это равносильно тому, если бы я не приходила вовсе.

Возможно, неправильно с моей стороны думать, что я отделяюсь от группы. Однако я не могу думать по-другому, учитывая обстоятельства.

Из-за моего ухудшающегося состояния я даже не могу находиться в классе. Мы прошли все темы в учебнике, а потому — перешли к повторению. Проблема в том, что я делала ставку на эти уроки с повторением, чтобы усвоить как можно больше, учитывая то, как сложились обстоятельства в волейбольной команде. Если не смогу учиться сейчас, тогда у меня будут серьёзные проблемы. Не хватало ещё не поступить в старшую школу.

На следующее утро мне кто-то ответил.

[Разве это не синдром вечно недовольной девушки?]

Такое ощущение, словно я слышала где-то об этом, но не помню где. Скорее всего, что это всего лишь слухи, поэтому я проигнорировала. Я встала с кровати, чтобы собраться в школу, потирая заспанные глаза.

Когда я пришла, то увидела, как мои бывшие товарищи по команде окружили мою парту. Во главе них стояла Ами, у которой было серьёзное выражение лица. Я застыла, увидев их всех ещё более серьёзными, чем они были на турнире. Что она хочет от меня?

От испуга я сразу подумала о том, чтобы пойти в кабинет медсестры. Но они увидели меня и окружили. Рассмотрев их поближе, я поняла, что не у всех было серьёзное выражение лица, но их окружение всё равно вызывало дискомфорт.

— Почему ты избегаешь нас? — внезапно спросили меня.

— Д-дело в том, что...

— Это что-то, что ты не можешь нам рассказать?

Даже если я и скажу, они возненавидят меня, поэтому я противилась. Но, поймав на себе её пронзительный взгляд, я решила рассказать.

— Дело в том, что рядом с вами... Мне становится не по себе...

— И что это вообще значит?

Марина внезапно вмешалась и приблизилась ко мне. Юка попыталась её остановить, но она схватила меня за запястье.

— Ты нас настолько ненавидишь?!

Она продолжила прежде, чем я успела опровергнуть эти слова.

— Может ты и облажалась на турнире, но это не твоя вина, что мы дали им набрать столько очков!

Она сжала моё запястье ещё сильнее. Моя болезнь вмиг дала о себе знать, и ощущение было такое, будто моё запястье сейчас раздавят. Больно.

— Ты думаешь, что мы виним тебя за это?! Думаешь, отвергнем тебя?! Не смотри на нас свысока!

— Нет! Я не презираю вас! Мне очень больно! Даже сейчас! Отпусти, пожалуйста!

Я выдернула свою руку и отряхнула её. Ощущение, будто она сломана. Хоть её хват был довольно слабый, я не отрицаю, что боль была адская.

— Почему тебе больно?

— Не знаю...

— Не лучший ответ.

— Д... Давайте просто забудем об этом. Продолжим эту беседу позже? По всей видимости, Марина слишком сильно тебя схватила, Руру. Ты в порядке?

Юка подошла и обняла меня как обычно. В этот момент моё тело переполнилось невыносимой агонией.

— Не трогай меня!

Я оттолкнула её, не в силах терпеть это.

— А?

Юка недоверчиво посмотрела на меня.

— Почему?..

Шум в классе резко затих. Все смотрели на меня с непониманием.

Я тоже не могла понять. Этого... Этого не должно было случиться!!!

— Ч-что...

— Ты худшая.

Марина сказала это с пренебрежением. Пусть другие не сказали ни слова, в их взгляде можно было увидеть, что они согласны с Мариной. Однако они сразу же пошли к Юке, так как волновались за неё. Они помогли ей встать, и вышли из класса, вероятнее всего, направляясь в кабинет медсестры. Надеюсь, она не поранилась... Произошедшее казалось настолько нереальным, что, наверное, не стоило вмешиваться.

И это стало началом разрыва, который образовался между нами. Спустя пару дней нахождения в одиночестве стало для меня привычным. Я переживала, что обучение в одиночку привлечёт слишком много внимания, но заметила, что люди часто так делают. Пока мой учебник открыт, я смахивала на приличную школьницу. Мне даже удалось что-то запомнить, что очень даже неплохо.

Всё равно через пару месяцев наши интересы поменяются и мы разойдёмся. В старшей школе можно легко найти новых друзей. Наверное. Тем не менее... Я надеюсь на это. Но в то же время я всё ещё виню себя в том, что не могу ничего поделать с болезнью. Если я ничего не решу с ней до старшей школы, у меня будут серьёзные проблемы.

«Опять уроки доставили мне боль сегодня. Хотелось бы уже поскорее закончить школу».

Я привыкла к одиночеству, что привело к тому, что я стала всё больше зависима от своего приватного аккаунта до такой степени, что не видела без него нормальной жизни.

***

Даже поступив в старшую школу, ничего не поменялось.

Я выбрала школу, которую почти никто из моей средней школы не выбрал, а потому — нечего беспокоиться о прошлом. Но болезнь все ещё продолжалась всякий раз, когда я вступала в контакт с кем-либо. Да, были те, с кем можно было безопасно общаться, но число таких людей было в разы меньше тех, с кем нельзя было.

Зная, что я причиню себе вред, я всё равно пыталась контактировать с другими. Глупо, не правда ли?

Пускай так, я отчаянно пыталась найти себе друга в школе, что сдерживала это всеми силами. Перепробовав все группы общения, я решила обосноваться в группе изгоев. Сегодня, как и обычно, я смеялась с ними во время обеда.

Не думаю, что продолжать подобное полезно для меня. Мысль о том, что мне и дальше придётся заставлять себя смеяться с ними, вызывает у меня мурашки.

Тем не менее, я не могла придумать иного решения. Я думала остаться одной навсегда, но у меня не хватает смелости сделать это.

— Ру-чан, ты не выспалась?

Одна из девочек, Айзава-сан, спросила, нервно глядя на меня. Она подумала, что сказанное ею, настолько нудно, что я даже не удосужусь ответить. Ну, наполовину она права, но я не могу ей сказать правду, а поэтому притворюсь, что действительно хочу спать.

— Есть такое. Этой ночью я мало поспала.

— Серьёзно? Тяжёлое домашнее задание или какая тому причина?

— Да-да, вроде того.

— Недостаток сна вредит коже, будь осторожна.

Она скрючила свои пальцы, будто это когти, изображая монстра. Я не могла не рассмеяться над её попыткой выглядеть устрашающе.

— О, ты посмеялась!

Она радостно улыбнулась в ответ.

— Ну-у, ты вела себя так по-детски, что я не сдержалась.

— Как грубо!

— Что ж, разве дети не пытаются напугать других, строившие из себя монстров?

Спросила Танака-сан, которая до сих пор молча читала книгу, что значило о том, что обед скоро закончится. Я сверилась с часами: у нас осталось пять минут. Её часы показывают самое точное время. Это немного пугает.

— Так грубо!

Айзава-сан возражала, но я была вынуждена согласиться с Танакой-сан.

Только дети будут бояться монстров. Становишься постарше — начинаешь понимать, что страшнее людей нет никого.

— Уже время. Пошли обратно в класс.

— Ты права. Какой сейчас урок? Эм-м, японский?

— Хм? Он такой скучный!

Мы вместе отправились в класс. Прозвенел звонок и мы сели. После этого вошёл учитель и урок начался.

Будучи с больной головой после обеда, я делала вид, что слушаю, рассеянно поглядывая на свою правую руку.

Почему это происходит с моим телом?

Я вздохнула больше от грусти, нежели от неосознанности.

Почему это происходит со мной? Может ли быть, что случившееся на турнире — большой грех? Или это из-за того, что я избегала своих напарников?.. Но, если я не буду пытаться, тогда моё тело не сможет выдержать всё это, а потому — не думаю, что могу что-то сделать с этим.

А что, если это считается за грех, тогда как вообще живут преступники, которые совершили убийство или покушение? Уверена, им досталось ещё хуже… Или это я легко отделалась? А если бы согрешила больше, то меня бы вообще ударила молния за то, что я приблизилась к кому-то другому? Как-то не верится в такое...

— Так, на этот вопрос ответит, посмотрим... О, знаю, сегодня же пятнадцатое число, значит, ответит пятнадцатый по списку.

От голоса учителя я аж вздрогнула. Я выдохнула, когда поняла, что вызвали не меня. Я вернулась к мыслям.

Мне нужно сфокусироваться на своих проблемах.

Те, кто хуже, чем я, не должны меня волновать.

Если подумать, иногда встречаются те, рядом с которыми я нормально себя чувствую. Почему так? Была бы это новелла, то объяснением всему были какие-то «узы» или же «связь», ну или другое красивое объяснение. Но дело точно не в этом. Ведь когда я прикасалась к Нане-сэмпай, с которой не была знакома, боль не проявлялась.

Неужели у меня действительно синдром вечно недовольной девушки?

После того ответа, что я получила, не только случайные люди, но и мои подписчики начали говорить, что это может быть тот синдром. Поискав немного, я обнаружила, что синдром имеет некоторые симптомы, совпадающие с моими. Но опять же, этот список симптомов подходит почти под любое заболевание, так что я не совсем уверена.

Вдобавок я нашла тот аккаунт, с которого мне впервые написали об этом синдроме. Признаки синдрома начали проявляться, когда я завела приватный аккаунт, а следовательно можно вылечиться, просто удалив его. Так сделаю и забуду о страданиях.

Как бы то ни было, пользование этим аккаунтом стало для меня чем-то вроде второго кислорода, вот почему это не так уж просто.

Я пыталась найти людей, у которых такие же симптомы, как и у меня, но нашла только высмеивания этой темы или тех, кто пытался помочь другим.

Также я видела тех, кто подтверждал свой болезненный опыт фотоотчётом, но всегда в комментариях находились люди, которые хвалили их за «умение фотошопить», поэтому я не знала, кому верить.

Вспоминая то, как даже по телевизору проскакивают лживые сюжеты, я даже не обращала на них внимание. Но так ещё тяжелее понять, кто прав.

Стук.

— Ой.

Я так погрузилась в свои мысли, что уронила свой карандаш на пол. Учитель, который, как выяснилось, проходил мимо моей парты, поднял его и протянул мне.

— Это твой, Руру?

— Д-да, спасибо.

Я почувствовала себя виноватой за то, что вынудила учителя поднять карандаш для меня, ещё я вспотела, когда он жестом показал мне взять его. Поскольку для меня учителя тоже относятся к тем, к кому нельзя приближаться, у меня буквально на лице написано, что мне больно. Не удивлюсь, если по этому поводу уже ходят слухи. Учитель хотя бы не слышал о них? Надеюсь, что нет.

Я дрожала, молясь, чтобы он перестал тянуть мне карандаш. Не знаю, то ли это из-за смущения, то ли из-за раздражения, но он в итоге положил карандаш на мою парту.

— Не роняй его больше.

— Д-да!

Учитель просто супер!

Стоит чаще уделять внимание его урокам!