«Уверен, сценарист этого квеста рассчитывал, что лишь завидев монстра, я непременно поспешу применить в отношении него свои суперспособности и впустую потрачу один из трех данных мне зарядов печати призыва, — ловко раскусил я замысел гейммастеров и ухмыльнулся. — Хах, не на того напали! Не стану я плясать под вашу дудку и облегчать вам вашу работу. Посмотрим, как вы выкрутитесь, когда я просто возьму и пойду вразрез с вашим банальным сценарием».

Утвердительно кивнув своей проницательности и находчивости, я улыбнулся во все зубы и зашагал бодрой походкой к аниматору.

— Здарова, Голлум! Ох, давненько же я тебя не видел, не слышал. Как прогулялись с Фродо до Роковой Горы? — попробовал я завязать с ним непринужденный разговор, как с каким-то старым знакомым после долгой разлуки.

Моя выходка, судя по всему, неслабо так удивила играющего монстра актера. Если раньше по хмурому выражению его морды лица прямо читалось, что он был насторожен и готовился к нападению, то сейчас этот аниматор, очевидно, пребывал в некотором замешательстве.

— Слышал, этих полуросликов хлебом не корми, дай только по жерлам вулканов поползать, да бижутерию всякую вниз поскидывать, — подошел я к нему и по приятельски похлопал рукой по плечу. — М-м, а ничего ты так оброс мяском. В чём секрет? Протеин? Сублимация? Лавовые ванны?

Голлум внезапно нахмурился. Видимо мои последние слова якобы задели его за живое и вскрыли старые сюжетные раны.

— Гхарр! — недобро гаркнул он, отмахнулся и отбросил мою руку со своего плеча.

— Воу… прости-прости, не хотел давить на больное, — немного подыграл я ему и подмигнул. Видно, что парень старается. — Ну, если нет настроения на болтовню, может прогуляемся до ближайшего паба и сыграем партийку в гвинт? Знаю-знаю, не совсем твой лор, но мы ведь можем закрыть глаза на эту незначительную условность. Что скажешь?

На секунду-другую аниматор явно впал в ступор. Он определенно не ожидал такого поворота событий в результате нашей с ним встречи. Я же решил дать ему немного времени на раздумья. Держу пари, что гейммастера сейчас и сами ломают головы, на ходу внося поправки в сюжет этого квеста и надиктовывая актеру новые инструкции через гарнитуру.

— Гу-харр! — внезапно вскрикнул монстр, оскалился и накинулся на меня, аки кот на сметану.

— Эй-эй, полегче, приятель! — тут же попытался отстраниться от него я, но этот чудик крепко-накрепко вцепился в мою одежду и… попытался укусить за шею? — Да какого чёрта? Не хватило мозгов на импровизацию и решили до конца держаться изначального сценария?

Между нами завязалась борьба. Очень натуралистичная. Практически взаправдашняя. Мне пришлось приложить немало усилий, чтобы держать рычащего, брызгающего слюной аниматора на каком-никаком безопасном от себя расстоянии. Пусть тот и был довольно подкачан, но, в целом, крупными габаритами похвастаться не мог. В какой-то момент он высвободил из захвата правую руку и с размаху саданул ее когтями по моей толстовке.

— Эй, ребята, это уже перебор! — выкрикнул я, озираясь по сторонам в поисках камеры наблюдения. — Между прочим, это была эксклюзивная Дольчи Банана, мудаки!

Моя претензия осталась без ответа, а этот аниматор, казалось, и вовсе не думал останавливаться, упорно продолжая кряхтеть и бороться со мной. Такое наплевательское отношение к клиенту меня просто выбесило. Я решил, что пора уже заканчивать этот цирк с его никудышной организацией.

— Да хорош, отвали уже от меня. Эй, вы там: закругляйте свой дерьмовый квест и несите мне книгу жалоб! — увы, даже намека на прекращение сценария с атакой на меня агрессивного монстра так и не последовало. Тем временем этот претендент на золотую малину вошел в раж, успел изрядно потрепать мою толстовку и даже расцарапать мне руки в кровь. — Я сказал хватит! Стоп! Флюгегехаймен, мать вашу!

Окончательно потеряв терпение, я хорошенько размахнулся и со всей дури зарядил слетевшему с катушек аниматору кулаком прямо в челюсть. Не зря мама в детстве водила меня на секцию бокса. Получив удар в подбородок, Голлум поплыл, сделал несколько неуверенных шагов назад и шлепнулся на задницу.

«Понабирают по объявлению всяких дураков, а потом слезы лить будут, когда я выставлю им счет за материальный и моральный ущерб».

— Гу-харх! Гу-ха-а-арх! — истошно взвыл будущий ответчик по иску о нанесении вреда моему здоровью.

На протяжении следующей минуты или около того горе-Голлум неустанно продолжал орать как резанный. Я уж подумал, не поехала ли у него ку-ку на почве осознания всей хрени, которую он тут натворил, пытаясь соответствовать своей роли монстра.

— Гуар! Гуарх! Гухар! — раздался из леса хор многочисленных голосов.

Меня начали одолевать смутные сомнения по поводу всего происходящего тут. Что если это «то самое»? Ну, как в фильмах, где похищают людей, заставляют их проходить всякие смертельно-опасные испытания, стравливают друг с другом, а потом продают сделанные записи больным на голову богатеям?

«Если обладатели этих рычащих голосов окажутся такими же отмороженными, как и сидящий тут передо мной — быть беде».

Я медленно попятился назад.

— Эй, может кто-нибудь объяснит мне, что всё это значит? — обратился я по сути в никуда, так и не найдя в окрестностях ни одной камеры.

В то же время из зарослей за спиной уже поднявшегося обратно на ноги Голлума вышли около десяти фигур, один в один похожих на него и внешностью, и комплекцией, и смотрящими на меня как на еду взглядами.

— Нехорошо, — заключил я, прочитав на их лицах одну общую эмоцию — ярость. Шестое чувство твердило мне, что они еще более неадекватные, чем их получивший в жбан коллега. Может их тут наркотиками накачивают?

Поняв, что мое дальнейшее пребывание тут идет вразрез с инстинктом самосохранения, я резко развернулся и со всех ног дал дёру в прямо противоположную от них сторону.

— Вашу Наташу! Где тут чертов выход?!

Оглянувшись на бегу, я подтвердил свои опасения — вся свора зеленомордых коротышек с горящим в глазах азартом погналась за мной.

— На помощь! — закричал я в надежде быть услышанным хоть кем-то более-менее адекватным.

«Команда "Помощь" распознана», — неожиданно прозвучал в моей голове бархатистый женский голос.

— Вы что, гады, еще и микронаушкики мне в уши затолкали?! — гневно возмутился я, не переставая драпать в сторону леса.

«Для того, чтобы узнать самый модный в этом сезоне цвет эльфийского нижнего белья, произнесите "один"; Чтобы выяснить текущее количество видимых звезд на небосводе, скажите "два"; Если вы хотите послушать нежное кошачье мяуканье, промурлыкайте цифру "три"...»

— Это еще что за бред сумасшедшего?

«Если хотите узнать интересный факт из жизни морских сирен, пропойте фальцетом "четыре"», — как ни в чем не бывало продолжала заливать мне девушка.

Следующие минут десять моей пробежки по, к моему шоку, оказавшемуся совсем не декорациями лесу, эта девица без умолку втирала мне какую-то дичь и отказывалась реагировать на любые протесты с моей стороны.

«Если вам любопытен настоящий размер груди королевы демонов, томно прошепчите "сто восемнадцать"»

— Шестьсот шестьдесят шесть, чтоб тебя, только заткнись уже, наконец! — прошипел я на нервах.

«Принято. Ограничения на здравый смысл в голосовании вершителей судеб сняты. Для улучшения качества работы справочной службы просим дать оценку полученной от нас помощи. Пять — великолепно; Четыре — изумительно; Три — чудесно; Два — шикарно; Один — превосходно...»

— Ноль!

«...Ноль — умопомрачительно. Спасибо за отзыв и приятного вам дня».

— Да я твою ма… — хотел я изъявить свое непреодолимое желание поближе познакомиться с воспитавшей ее женщиной, но всё это внезапно стало несущественным. Дорога! Люди! В смысле нормальные люди, а не какие-то зеленокожие обкуренные косплееры Голлумов на анаболиках. Правда, с лошадьми, повозками и… одетые как какие-то ролевики.

«Час от часу не легче, ей богу, — подумал я, с подозрением глядя на них. — Ах, была не была».

Я выбежал прямо на центр дороги с намерением как-нибудь привлечь их внимание к себе и преследующим меня проблемам. В этот самый момент мое сознание будто слегка помутилось.

«Что же мне...»