Я собираюсь рассказать о том, какая Камбару Суруга дура, но выслушает ли меня кто-нибудь? Знаете, история сама по себе банальная, мне даже жаль перед слушателями за неё, потому я никого не заставляю вникать в это, но я расскажу свои искренние чувства и хочу, чтобы их, по возможности, выслушали.

Ну, думаю, смысла в этом нет.

Ни капли.

Она бы не согласилась, но я не доверяю советам, вроде «выговоришься — полегчает» или «станет проще, если разделишь с другими свою ношу», даже если действительно полегчает, буду считать это всего лишь воображением.

«Именно этого обмана воображения, эту иллюзию люди и хотят», — так бы она сказала, но знаете, даже если я буду глубоко убеждена в правильности этих слов, для меня всё же это останется тем, что сложно принять.

Нет.

Только между нами, но боюсь, что я не могу принять это, «потому что это сказала она» — я решаю, что принимать, а что нет, основываясь не на самом мнении, а на том, какой она человек.

Это ужасно.

Главное не то, что сказано, а то кем сказано — подобный ход мысли можно назвать дискриминацией. Однако раз я такой человек, я всё-таки не могу просто отбросить это чувство.

Как же хорошо жить без неприязни к другим, как счастлива жизнь без ненависти.

Я это знаю.

Знаю, не нужно и говорить.

Если б я только могла, было бы всё прекрасно.

Я много кого не любила, много кого ненавидела — есть ли вообще люди, которые могут открыто сказать «я никогда не испытывал неприязни ни к кому»?

По крайней мере я — Камбару Суруга — знаю множество неприятных людей.

И.

Не думаю, что я сама хороший человек.

Я до смерти нагляделась на свою тёмную сторону.

Насмотрелась до убийства.

Мне мыслить о подобном трудно, то есть, если говорить прямо, я дура и поэтому всё не очень понимаю, но как люди вообще справляются с этим?

Не может быть, чтобы большинство людей любило себя и считало свой характер самым лучшим — независимо от характера, личности, рода занятий каждый был чем-то недоволен, в чём-то расстраивался и ощущал отвращение к себе.

Ненавидел себя за каждую мелочь.

Тем не менее всё же завтра надо тоже как-то жить.

Как они мирятся с этим, какой смысл вкладывают? Я бы хотела этому научиться, если бы могла.

Такое мне не по силам.

Не по силам, потому что я загадала желание демону.

Я отсекла свою тёмную сторону, словно нечто чуждое, но в итоге только превратила своё тело в демона.

Я обнаружила в себе демона и выкормила его — только и всего. Думаю, все, в большей или меньшей степени, делают это.

От этого мои грехи легче не станут, у меня и мысли не проскальзывает откреститься от них.

Но меня не оставляет в покое вопрос.

Что же делают другие?

Из желания это узнать я расскажу, какая я дура. Если хочешь услышать что-то от других, расскажи сначала что-то сама, думаю, это будет вежливо.

Или нет?

Я всё-таки так не считаю.

Всё-таки вежливости научила меня она.

Так что теперь это и её история — и моя, и её.

Я хочу, чтобы вы выслушали.

А если после того, как выслушаете мою историю, вы расскажете свою, я буду очень рада.

Я живу как настоящая дура.

А как же живёте вы?