В сознание прихожу медленно. Перебрал я вчера.

Рассольчику бы... Или пивка холодного.

Одной рукой держась за пытающуюся взорваться голову, а другой упираясь в край кровати, треща и громыхая всеми костями, встаю.

Где это я?

Комната с бумажными перегородками. Вместо кровати матрац. Китайская обстановка.

Где это я? К какой-нибудь китаяночке в бордель зарулил?

Да вроде нет, не было такого... Я пытаюсь вспомнить вчерашнее, но воспоминания скрыты туманом отходняка. Во все времена существовало только одно решение этой проблемы - опохмел!

Пытаюсь прийти в себя и тут в голове машинный голос зачитывает безэмоциональным речитативом...

Оповещение Системы:

«Добро пожаловать в мир Гор и Морей! Система адаптирована под индивидуальные особенности пользователя.»

Голос в голове умолкает, а я размышляю о том, что это, нахрен, такое было?

- Эй, Сунь Хуй! - нарушает спокойствие писклявый и, ввиду моего физического состояния, неприятный, будто бы гвоздём по стеклу провели, голосок.

Протерев глаза, постепенно фокусируюсь на интересной картине.

Передо мной тощее чмо в полтора метра ростом. Вроде китаец. Буряты и якуты знают русский, а этот что-то непонятное бакланит.

- Чо сказал? - осознаю я косяк иностранца.

И слегка прописываю ему в душу(в солнечное сплетение). Китайчонок складывается пополам, а я держу его, чтоб не упал. Похлопав китайчонка по спине, пока тот пытается продышаться, участливо спрашиваю:

- Ты вообще кто?

Оповещение системы:

«Знание языка получено!»

- Я... Ты! Авария, за что?! - лопочет китаец на вдруг ставшем мне понятным языке.

Прим. автора: 损毁 или Сунь Хуй - авария, уничтожать.

Прим. автора 2: серьёзно произносится именно как "хуй", но у нас принято печатать "хуэй".

Такие дела. Я попал в мир китайской культяпки под дурацким именем Сунь Хуй. Слава те хоспаде, что здесь нет ни одного русского. Откуда, спросите Вы, ровный пацан вроде меня знает о культяпках? Ну, как бы того, читал парочку. Ну... может немного больше.

В курсах, не по пацански.

Есть у меня чикса знакомая, повёрнутая на китайской хрени, надо было к ней подкатить. Вот и прокачал скилл. Пришлось даже мультики смотреть. Зато под хвост, по итогу, я ей засадил.

И ещё мне выдали систему.

Саму дурацкую из всех, что можно придумать.

Система Ровного Пацана:

Установите свой авторитет и нагните мир культиваторов!

Имя пользователя: Сунь Хуй

Уровень: 1

Авторитет: Позорный Подметала

Крыша: отсутствует

Территория: держит свою комнату

ОПГ: не состоит

Подручный: 1

Умения: отсутствуют

Позорный Подметала?

Что за дурацкие уровни такие?

А что дальше будет? Шнырь? Мужик?

И что за "держит: свою комнату"?

Мне предстоит установить авторитет для начала в собственном доме?

Походу, что так.

Ознакомившись с тупорылой системой, обращаюсь к китайчонку:

- А теперь медленно. С чувством, толком, расстановкой!

- Обещаешь, что не будешь бить?

- Слово даю.

- Твой дед, Божественный Генерал Новый Дракон(Сунь Лун), привёз тебя из земель варваров. Поэтому ты такой уро...

У меня обычная внешность. Для русского. Но здесь я выглядел... в общем, меня знал каждый. Попросту потому, что я такой был один. Дед нашел меня на войне и пожалел. Вот всё что я понял из рассказа китайчонка.

Я парень широких взглядов. У меня дед воевал. Тот который настоящий.

Прописываю Хуну в душу для профилактики. Пока он вращает глазами, разглядывая своё ханьфу, наставительно объясняю:

- Ты вроде как хотел сказать "уродливый"?

Хун с трудом выпрямляется и с ужасом на лице испускает истошный вопль:

- Кто? Я?

И тут меня накрывает.

Богиня. Контракт. Система.

Она разве не в Японию меня собиралась отправить? Почему я оказался в Китае?

Хуй с ней.

Блядь!

Это ж теперь моё имя! А фамилия - Сунь!

- Хун!

Китайчонок подбегает и с опаской интересуется:

- Бить не будешь?

- Нет. Давай-ка в наливайку сходим.

- Куда?

- В кабак.

- Да, Большой Брат. Ты там вчера и наж... Отдыхал, в общем! - всё ещё боязливо выдыхает Хун.

- Очкуешь? Не ссы, не будешь косячить, не обижу. Веди, а то чердак раскалывается.

Блядь, ну и вонь! Будто в деревенском переполненном сортире очутился!

На улице жопы мира, мира Гор и Морей, если верить Системе, каковую жопу китайчонок по пути в кабак обозвал Городом Чистого Лотоса, лотосами и не пахнет, а чистота не наблюдается. Я наступаю в говно, надеясь, что не в человеческое, и пока извергаюсь словарным матюгальным запасом, Хун завистливо утешает:

- К удаче!

По дороге во избежание я внимательно смотрю под ноги. К счастью, село небольшое и минут через пять мы уже в баре. Занимаем столик на втором этаже и делаем заказ.

- Эй, бармен! Водки и чего-нибудь закусить! Живее неси!

- Блядь! Что это за хуйня?! - на автомате выплёвываю хрень, которую в глиняном горшке принёсла официантка, - неси пиво!

И тут до меня доходит. Здесь нет водки. Вообще!

Это ж Китай!

Поскольку выбора нет, сделал нелёгкий выбор я, буду пить то, что наливают. Официантка приносит другой горшок и я принимаюсь хлебать приторно сладкую мочу, отдалённо напоминающую пиво с сиропом, горько то и дело вздыхая. Щас бы Василеостровского тёмненького! Или Гиннесса ! Но моим мечтам не суждено сбыться и остаётся довольствоваться тем, что есть.

«Хорошо, что я попал в культяпку, а не в " Тысячу и одну ночь"», - отыскиваю я плюс в своём положении, - «иначе совсем бы тяжко пришлось!»

Поневоле меня накрывают невесёлые мысли.

Я подписал контракт, действие которого вступает в силу сегодня. А значит какому-нибудь жрецу будет откровение. Двенадцатый герой недавно пал смертью храбрых...

Оглядываю помещение, за соседним столиком сидят тёлки и что-то весело обсуждают. Одна из них - прям секси. Маленькая, как и все китаянки. И почему-то со светлой кожей. Светлее чем у меня.

- Хун, кто это? - разведываю обстановку.

- О! Большой Брат, разве ты забыл? Это первая в рейтинге богинь нашего города! Богиня Сяо Цзюйхуа.

- Маленький Анус? - с удивлением проверяю, не ослышался ли?

- Нет. Маленькая Хризантема! - поправляет Хун.

- Анус, так анус! Имя не главное, - с пониманием киваю я, - у меня тоже имечко - не бей лежачего! Главное распечатать, а там посмотрим.

Хун смотрит на меня, словно баран на новые ворота, явно не понимая, что я только что сказал и переспрашивает:

- Большой Брат, разве у тебя плохое имя? И что ты собираешься распечатать?

- Маленький Анус, ясен пень! - растолковываю непонятливому дурачку правду жизни.

- Разве на Богине Цзюйхуа - стоит печать? - всё ещё не понимает Хун и рассказывает о ней с придыханием, разве что слюни не пуская, - ей ещё нет восемнадцати и она гений культивации. Поговаривают, она первая в нашем городе, у кого есть шанс ступить на стадию Возведения Основания до двадцати лет.

- Эх, святая простота! Секи фишку, пока я добрый, - с видом знатока объясняю я, - у каждой такой цацы есть печать, тут главное подобрать ключик!

- Эээ... Богиня Цзюйхуа так сильно тебе нравится, Большой Брат?

- Тощая немного, но я бы ей вдул, - не отрицаю свой настрой по отношению к девочке.

- Что?! - до Хуна постепенно начинает доходить смысл моих слов.

- Говорю, сисек нет, но выебать можно. Хотя я не очень люблю биться о скалы, но баба вроде чёткая, - продолжаю делиться с китайчонком своими впечатлениями.

Приятель мой бледнеет и на всякий случай отодвигается от меня в сторону .

- Я... - пытается подобрать слова Хун и тут на весь кабак раздается полный ярости вопль:

- Ублюдок!!!

Вслед за воплем в меня летит стул и больно врезается в левое плечо.

Я оказываюсь на дощатом полу и пока очухиваюсь, передо мной возникает объект обсуждения с покрасневшим лицом и обнаженным мечом в руках.

- Повтори, что ты сейчас сказал!

- А ты ничего такая вблизи. Только ножик положи, а то порежешься - советую я.

Девчонка оказывается не сговорчивой и поднимает левую свободную руку. Рука светится голубым светом. Что у неё там? Фонарик?

И тут на сцену со своим мнением вылезает Хун.

- Госпожа Сяо Цюйхуа, Сунь Хуй - всё же ваш жених!

Чего? Да ну нах...!

Уёбок! Я тебе точно втащу, ты с хера ли молчал, пока я с тобой, долбоёбом, обсуждал свою невесту?

Я поднимаюсь на ноги и отряхиваюсь.

- Этот мусор? - Маленький Анус смотрит на меня и разве что не плюётся, - Не в этой жизни!

- Но Генерал Божественный Рассвет...

- Вот пусть твой генерал на своём ублюдке и женится! - решительно отвергает мою кандидатуру Маленький Анус.

- У меня родители есть, овца. Я баб не бью, но если ты не завалишь хлебальник, то сделаю исключение и отшлёпаю твою тощую задницу! - чересчур храбро, как я через несколько мгновений осознаю, заявляю я.

Миндалевидные глаза красотки нетипичного для китаянок льдисто-синего цвета сощурились в узкие щёлочки. Из них веет холодом, при том не только фигурально, но и вполне себе ощутимо.

По моему телу пробегают мурашки, я ёжусь от внезапного холода и прежде чем я успеваю среагировать, Маленький Анус наносит мне прямой удар правой ножкой в грудь. Юбчонка соблазнительно задирается, но мне сейчас не до нижнего белья моей невесты. Отлично выполненный мае гэри кекоми отправляет меня в полёт, я пролетаю через всё помещение, по пути разбрасывая своим телом все встреченные столы и стулья, впечатываюсь в стену и медленно сползаю на пол.

Прим. автора: мае гэри кекоми - так называется прямой фронтальный удар ногой в корпус в каратэ.

Блядь! Резкая - как понос! Кто её кунг-фу учил? И где искать такого мастера?

Но Цзюйхуа не оставляет мне времени на размышления и уже возвышается надо мной с видом, будто собирается меня убить. Стройная девчачья ножка в длинном белом чулке наступает на моё бедро узкой подошвой изящной маленькой туфельки, а нежный и переливчатый, словно журчание бегущей воды, голос ставит перед фактом:

- Ты что-то там говорил, Сунь Хуй. Мне с моего места было не очень хорошо слышно. Повтори-ка.

- Только хвалил твою непревзойдённую охуен... красоту! - пытаюсь я съехать с темы, морщась от боли.

Цзюйхуа сомневается в правдивости моих слов и безо всякого снисхождения усиливает нажим ножкой.

Блядь! Откуда в этом крохотном теле столько силы? Она хотя бы килограмм пятьдесят весит?

- Ёб твою мать! Сука! Тупая блядина, съеби на хуй, тварь! - ору я, но девчонка не обращает внимания на содержание моих криков, садистски наслаждается их интонациями и испытываемыми мной эмоциями. Должно быть, в её глазах - я визжащий от ужаса и боли поросёнок. До меня наконец доходит это унизительное обстоятельство и я затыкаюсь.

- Что? - спрашивает Цзюйхуа.

- Говорю, ты зря тратишь на меня свое бесценное время. Наверняка у тебя много дел, да мне уже надо идти, я обещал дедушке не задерживаться, - вру в попытке смотать удочки, но последнее слово всё равно остаётся за Маленьким Анусом.

- Запомни, женишок, если мы всё же поженимся, каждый твой день в браке будет наполнен похожими прекрасными чувствами, - обещает Маленький Анус и вдавливает свою туфельку в моё бедро едва ли не по щиколотку.

Мне понадобилась вся моя сила воли, чтобы позорно не завизжать от боли.

Цзюйхуа удовлетворённо фыркает и удаляется вместе со своей свитой.

Я охотно верю её обещанию и решаю, что расстройство собственного брака - моя задача номер один. И пох. пока что на Короля Демонов! Иначе я стану первым героем, погибшим не от клыков и когтей его подручных, а под каблучками собственной прекрасной садистки женушки.