Поступивший вне очереди студент, да еще и с таким зверским аппетитом с самого утра — неудивительно, что я стал центром внимания. В столовой поднялся приглушенный гул.

Подавив вздох, я попытался найти свободное место. Но стоило мне потянуться к стулу, как кто-то резко выдернул его у меня из-под рук. Похоже, садиться мне здесь не собирались давать принципиально. Обычная травля… хотя нет, этот парень явно напрашивался на драку.

— Не мог бы ты вернуть стул на место? — вежливо осведомился я.

Занявший моё место студент осклабился:

— Стул вернуть? Слыхали? Этот паршивый Младшекурсник что-то вякает. Надо же, оно еще и на человеческом языке разговаривать умеет!

Его дружки разразились дружным гоготом. Судя по всему, этому типу очень не нравилось само моё присутствие в касте Младшекурсников.

— Я слышал, в этом общежитии живут и Рядовые студенты, и Младшекурсники, — спокойно заметил я. — Госпожа Окмоник ясно дала понять: между нами нет разницы в статусе. Пусть предметы у нас разные, но в стенах Микадзуки все равны. Разве не так?

— Ха! Наша старая дева-заведующая горазда на красивые речи. Формально — да, в уставе Академии написано, что Рядовые и Младшекурсники равны. Нас даже засунули в одно здание. Но это лишь фасад! — он подался вперед, в его глазах читалось презрение.

— И что же за ним скрывается? — без особого интереса спросил я.

— Ты хоть знаешь, как обстоят дела с работой после выпуска? Среди Рядовых уровень трудоустройства — шестьдесят три процента. Еще тридцать шесть вообще не ищут работу, потому что наследуют земли или удачно выходят замуж. В итоге — девяносто девять процентов успеха. А среди вас, отбросов-Младшекурсников? Дай бог восемьдесят наберется. Вот тебе и реальная оценка общества!

— Понятно. Значит, таков глас народа в твоем лице. Я запомню.

Видя, что его слова отскакивают от меня как горох от стены, «Рядовой» начал закипать.

— Вы, Младшекурсники — дефектный вид! Второй сорт! — он повысил голос, привлекая внимание всей столовой. — До тебя до сих пор не дошло?! Я говорю тебе: такие как ты должны жрать стоя!

— Боюсь, я не смогу последовать твоему совету. При всех моих недостатках, я воспитан слишком хорошо, чтобы вести себя столь по-варварски.

— Что?! Ты, безродный червь, смеешь перечить мне, Рядовому студенту?!

— О, неужели ты наконец-то это заметил? — я позволил себе едкую улыбку.

Этот ответ, полный яда и иронии, окончательно вывел парня из себя. Он вскочил и со всей силы швырнул в меня стул. Я легко, буквально на волосок, ушел от летящего снаряда и невозмутимо поставил свой поднос на стол.

Затем я вновь повернулся к нему:

— Слушай, а имя-то у тебя есть?

— Сначала сам назовись, отброс!

— Прошу прощения за бестактность. Моё имя Лихт. Лихт Айсхилк.

— Слишком благородное имя для такого как ты. Раз уж ты напросился, мы решим это дуэлью. Но предупреждаю: когда ты проиграешь, ты вставишь слово «Дерьмо» в середину своего напыщенного имени. Будешь зваться Лихт-Дерьмо-Айсхилк. Идет?

— Договорились. А я в твое имя вставлю имя твоей матушки. Ей наверняка будет лестно.

Парень побагровел так, что, казалось, у него сейчас пойдет кровь из ушей.

— У тебя кишка не тонка, я смотрю! Моё имя — Вольг! Вольг фон Гарланд, наследник баронского рода!

— Ах, так вы из благородных? Что ж, лорд Вольг, я принимаю вызов. Только скажите… у вас хватит мозгов понять, что устраивать здесь погром — идея не из лучших?

— Ты опять издеваешься?!

— Вовсе нет. Манеры у меня хорошие, а вот язык… каюсь, грешен. Но у меня есть предложение. Как насчет того, чтобы решить наш спор прямо здесь? Устроим состязание в «Водном поло». Что скажете?