Тори проснулась с криками. Ее руки и ноги были связаны. Рядом с ее кроватью в палате, находившейся в храме, стояли Наблюдатель и Адан.

Тори посмотрела на Адана, который сильно постарел от переживаний. Осунувшееся лицо знакомого человека успокоило ее, однако также и расстроило, потому что Адан напоминал о нем...

Голова девочки заболела. Она отдышалась и, проплакав некоторое время, снова заснула. Во сне она проживала множество жизней. Все они были с плохим концом, из-за которых она просыпалась с криками.

Тори вспоминала тот день вновь и вновь. Она проливала слезы снова и снова. Эмоциональные качели, которые она проживала, истощали ее разум.

***

Она снова лежала на земле, держась за руки с Аденом и Лукой. В небе летал сокол. Именно его она рассматривала сейчас. Пространство стало сворачиваться, а Тори привычно вздохнула.

Новый сон о старой печальной жизни снова начинался. Открыв глаза, девочка осмотрелась. Она была в пустой маленькой комнатке, похожей на гардеробную. В руках, похожих на руки недавно повзрослевшей девушки, был артефакт, похожий чем-то на устройство связи.

В нем она напряженно печатала предложение за предложением.

{Я кое-что сегодня поняла.

Раньше я думала, что моя аномалия со зрением связана с тем, что я «ненавидела» все: себя, весь мир, людей, разные ситуации, саму жизнь.

Теперь я стала замечать, что ношение очков заставляет меня чувствовать агрессию и неудобство. Действительно.

Почему мне жуть как неудобно носить очки и ухаживать за их стеклами?

А может, это потому, что моя духовность и интуиция подсказывают мне, что смысла в ношении очков нет?

Может, мне так говорят, что надо что-то понять, а после осмысления зрение восстановится...

Жизнь - это боль, а смотреть на боль мало кому хочется. Вот и я так считала. Думала, что если увижу и пойму хорошую сторону жизни, то все восстановится.

Или дальнейшее будущее предстает мне в плачевном виде, то есть я просто не представляю себя в будущем. И тогда я попыталась направить это чувство на себя и на окружение.

Однако зрение не восстановилось.

И вот сегодня промелькнуло озарение. А вдруг я плохо вижу потому, что считаю отвратительным лицо отца? Я внешне похожа на него. И я терпеть не могу, когда вижу глупое поведение и вид того человека.

Отвратительно.

Тогда я думала, что достаточно принять себя. Однако теперь я понимаю, что принять себя на глубинном уровне я не смогла. Я не хочу видеть его. Он похож на меня, а значит, что я не хочу видеть себя.

Что же делать?

Наверное, стоит попробовать разделить понятия схожести, красоты, поведения, тела...

Мы находимся в физической оболочке. Он породил меня. И я похожа на него внешне.

Что такое красота? Я считаю его красивым? Нет. А себя? В основном нет. Хотя иногда бывает, что могу посчитать себя немного привлекательной.

Безликий может принять внешность любого человека. Он может стать красивым, уродливым, середнячком и вообще разительно отличаться внешне от себя прежнего.

Рост. Вес. Внешность. Привычки. Манера говорить. Связи. Походка. Взгляд на жизнь. И многое другое.

Все это делает из нас человека. Или подобие его.

Однако каким бы красивым безликий не стал, он всегда будет помнить себя прежнего и то, что он всего лишь актер, который играет с превратностями судьбы, жизни.

Как он себя чувствует, когда принимает облик уродливого человека? Хм... Как я себя чувствую сейчас? Нет... Ведь он знает, что он играет. Ему надо спрятаться от кого-то, то есть это вынужденная мера. Или просто не привлекать внимания.

Так, как же он чувствует себя? Он может притвориться своим злейшим врагом. Что же он чувствует?

Он чувствует, что кого бы он ни сыграл и как бы он ни выглядел, он есть где-то там, внутри. Тот, кому он может доверять больше всех.

Я сделала когда-то этот выбор с телом. Теперь я же его и отвергаю по различным причинам. Как же я должна себя чувствовать? Преданной? Но ведь такое могло произойти не в первый раз.

Я знаю. Тот «Я» смеется. Потешается над моими «усилиями». Как родитель, смотрящий на своего нерадивого ребенка. Я чувствую это.

Так он намекает мне, говорит, тычет мне пальцем, но я этого не замечаю.

Что еще я не понимаю?

Итак, я родилась в этом теле по его замыслу. Случайно или нет. Хотя случайности не случайны. Это урок? Или я ищу себе приключения на пятую точку?

Ха-ха. Когда я писала строчку выше, то Т9 мне вывел слово «зрения». Пятая точка (зрения). Это очень жирный намек. Значит, я близка к осмыслению. Я нахожу себе ненужные мне приключения, трачу на это энергию. Он смеется. Какое глупое эго, какой глупый ребенок.

В детстве я не считала себя отвратительной. Потом я приняла близко к сердцу слова про мою внешность маленьких неосмысленных детей, моей глупой мамы. Увидела темную сторону людей и в особенности отца.

И что, что мы похожи внешне? Я пришла в эту жизнь, чтобы сравнивать себя с другими оболочками? Нет. Точно нет. Тогда зачем я трачу на это энергию?

Стать как безликий. Актер. Все мы актеры в этом театре, театре жизни.

Отдохнуть, поиграть, развлечься, учиться, помогать. Есть множество вариантов, которые перекликаются между собой.

Когда придет время, я покину это тело. Отброшу его. Но не забуду этот опыт. Он был веселым, беззаботным, постыдным, поучительным.

Просто прими к сведению, что внешность - это базовая настройка. Я могу так или иначе изменить части тела, но зачем?

Персонажи, которые мне нравятся, всплывают в уме. Хочу быть таким же беззаботным, как ***. Хочу умно рассуждать, как ***, и другие впавшие мне в душу персонажи. Хочу жить весело, как ***. Хочу выглядеть строго, а также иметь железную волю и красивую походку, как у ***.

Я каждый день вбираю в себя что-то. Проживаю жизнь и эмоции персонажей в книгах.

Это весело. Чувствую их накопленный опыт.

Так есть ли у меня время на переживания из-за внешности? Из-за чужих эго?

Мы все актеры. Я забыла, кто я есть на самом деле. Я слишком глубоко вошла в роль. Играть. Нужно продолжать играть, внося при этом в игру свои правила.

Кого бы я не сыграла, там есть я. То самое я, которое смеялось. Он продолжает ухмыляться, одобрительно кивая.

Скоро. Надеюсь, очень скоро я внесу в жизнь качественные изменения. Поиск себя. Как же долго я этого ждала.

Я - персонаж, роль которого продолжается, а может уже закончилась или еще и не началась вовсе. Время иллюзорно.

Возможно, меня никогда не существовало.

Возможно, я существую.

Как бы то ни было, как персонаж, который когда-то отыграет свою роль, я не кану в лету. Он будет помнить меня. Я его опыт. Всегда. Я буду существовать всегда как часть его. Как отдельное существо с эго.

Так важно ли было то, как на самом деле выглядел персонаж? Субъективное отражение на картине. Кому-то понравится, кому-то нет. А персонаж в книге? Его описывают словами. Представляет его каждый по-своему.

Моя внешность может в чем-то и помочь, однако важно другое. То, что я делаю. Как я влияю на этот мир. Мои мысли и мои действия.

Мне определенно нравится созерцать. Что-то красивое. Веселое. Интересное.

Мне нравится наблюдать. В основном молча. Иногда хочется прокомментировать. Ты всего лишь комментируешь чью-то игру и деятельность. Других или себя.

Не стоит обижаться на жизнь. Как бы трудна она ни была, ты не должен заострять внимание на несуразных мелочах, не стоящих твоего внимания.

Как посмотришь на жизнь, такой она и предстанет. Рай или ад. Что выбрала я? Середину. Я продолжу эту маленькую игру дальше, но по своим правилам.}

Картинка сменилась и появился чей-то веселый голос. Девушка все так же держала артефакт в руке. Была открыта та же писанина, что и в прошлый раз, однако настроение, кажется, изменилось.

Девушка казалась расслабленной и спокойной. Она смеялась, читая то, над чем когда-то серьезно думала и о чем долгие годы философствовала.

{Сейчас мне смешно, что когда-то я писала вот это серьезно. Однако мне стало легче после того того, как я излила душу. Тот «Я» просто наблюдает. Он не испытывает никаких эмоций, наверное. Эмоции испытываю лишь я. Он наблюдает за каждым моим выбором. А я, натыкаясь на различные трудности, виню его ни за что. Эта эгоистичная тирада сейчас вызывает во мне легкую улыбку. Я выросла.

Если подумать, я больше не испытываю тех бурных эмоций по отношению к кому-либо. Папа так сильно хотел остаться в этом доме, что в итоге отморозил ногу. И, как когда-то говорила мама, он стал дворником: тем, кого он презирал больше всех.

Пока что он не пьет. Многие его знакомые умерли, как и сын с внуком, о которых мы узнали недавно. Стоило ли так плакать, когда умерла та женщина, бросившая тебя и ребенка и почти убившая в итоге? Что ж, я мало знаю о жизни и не могу понять кого-то так же, как он себя ощущает.

Память о тех днях все еще свежа. Как папа пил каждый день. Как его просили остановиться, но он не прислушался ни к кому. В итоге его уволили. Как мама с папой ругались каждый день, а я смотрела на это. Как однажды я не выдержала и порезала себе запястье. Хорошо, что не в том месте и тупым ножом. Белый след все еще там; остался напоминанием мне о тех днях. Я даже писала прощальную записку и спрятала ее куда-то. Интересно, где она?

Вот я окончила школу на золотую медаль. Вот закончила университет на обычный диплом. Вот я отработала месяц у дяди и сбежала, закончив со своими обязанностями. Вот я устроилась на свою дерьмовую работу в нефтяную компанию, пройдя через стрессовое собеседование. Прошел год.

Я рада, что обстановка теперь спокойная. Осталось только накопить денег и закрыть ипотеку раньше. Хах, не думала, что задержусь в этой компании больше, чем на год. Вот это сюрприз.

Однако стоит поблагодарить жизнь. Теперь я не боюсь звонить по телефону незнакомым людям. Не боюсь совершать ошибки. Не боюсь опаздывать на работу. Ну, будет штраф, так будет. Девочки прикрыли меня в последний раз.

Я даже перестала выделять изъяны во внешности. Каждая девушка красива и привлекательна, как и цветок или машина. Просто у каждого свои вкусы.

Теперь, смотря на остановку и видя уезжающий автобус, я больше не убиваюсь тем, что могу получить этот окаянный штраф. Мне стало смешно от мысли, когда я проводила автобус взглядом: «О. Это был мой автобус». А после спокойно пошла дальше! Пф.

Думаю, сюрпризов в жизни будет еще много. Ах, вот достроится моя квартира, и куплю попугая...}

***

Тори проснулась. Наблюдатель удивленно смотрел на девочку, у которой на лице было странное выражение. В этот раз она проспала не меньше получаса и не проснулась с криками.

− Тебе приснилось что-то забавное?

Наблюдателю было интересно, о чем сейчас думала девочка. Тори взглянула на него и обдумывала, как ему ответить.

− Да. Я писала в дневнике и размышляла о жизни. Я до сих пор не могу понять, что она имела в виду. А после она смеялась над тем, что когда-то написала. Она казалась мне расслабленной и веселой. Я не увидела той боли, которая была в каждом прошлом сне.

− Разве это не замечательно? Я вижу, что ты не все мне поведала.

− Она... писала про безликих, свое другое «Я», наблюдение за жизнью и судьбой...

Брови Наблюдателя поднялись. Девочка же продолжила.

− Однако... мне кажется, что, благодаря этому, я немного поняла безликих. Хотя я так и не поняла, существуют ли безликие в ее мире.

Наблюдатель размышлял над словами Тори. Он снова изучил ее состояние. Темные мешки под красными глазами, бледная кожа, вялость и легкая одышка - вот, что он увидел.

− Ты можешь сказать, кто ты?

Тори посмотрела на него. Она широко улыбнулась и спросила его:

− О чем ты? Я Тори.

− Перестань притворяться. Я ясно вижу, что с тобой не все в порядке. Ты можешь определить: «кто ты»?

Улыбка пропала с лица девочки. Она холодно изучила Наблюдателя. Его серые глаза смотрели не на тело девочки, а вглубь ее разума. Отвернувшись, она ответила:

− Я не знаю. Я понимаю, что до того дня я была Тори. Сейчас же я ощущаю себя иначе. Я прожила столько жизней и прошла через столько смертей, что перестала узнавать старую себя. Все смешалось в кучу...

Адан вздохнул и погладил девочку по голове.