Невзаимность это больно. Но намного хуже, когда невзаимность становится одержимостью.

В 13 лет я впервые влюбилась. Конечно, не взаимно. Да и как могло быть иначе, если объект любви старше тебя на 12 лет? Если его показывают по телевизору, если он даже не знает о твоём существовании?

Сначала были лишь мечты увидеть его. Затем, пройдя путь в несколько месяцев и найдя способ это сделать, я просто растворилась в нём.

И вот. Ночь. Пыльная дорога. Ночная Алексеевская. Я и ещё две девочки 15-ти лет идём от съёмочного павильона. Слушаем через динамик Бумбокс «Вахтёрам». А на дворе 2008 год. Лето. Тёплая июльская ночь. Ветра нет. Только тёплый воздух ласкает лицо.

Мы заходим в магазин за поворотом. Покупаем по бутылке воды. А потом сталкиваемся с ним. И наши плечи случайно соприкасаются.

Позже, я сама подойду к нему и попрошу сделать совместную фотографию. Позже, в сентябре,  я буду закидывать его сообщениями в соцсетях. Позже я начну следить за его жизнью. Позже я окунусь в эту одержимость.

И вот сентябрь. Очередные съёмки. Мы снова делаем пару совместных фотографий. Я стою на одной из последних передач. А он затаскивает меня на сцену в одной из импровизаций. И хотя потом этот кадр вырежут, я запомню его тот взгляд навсегда.

Октябрь. Ноябрь. Уже схожу с ума. Хочу ехать в Красноярск. В его родной город, где у него очередное ивент мероприятие. Четырнадцатилетняя дура. Кому я там нужна? Хожу бледная, измученная. Меня не волнует школа. Не волнуют друзья. Я словно мертва внутри. Я живу лишь им.

Конец ноября. Иду в ванную. Беру нож. Слегка царапаю кожу на руке. И понимаю, что не смогу. Что это лишь показуха.

Декабрь. Снова съёмки. Мы перекидываемся лишь парой фраз в перерывах. А потом я полчаса реву в ванной в позе эмбриона.

2009 год. За этот год я научусь взламывать соцсети. Познакомлюсь с частью его подруг-однодневок. Переживу очередное предательство. Она. Она красивая. Намного старше меня. И Она знает, как я к нему отношусь. Поэтому начинает проявлять к нему интерес. А в апреле и вовсе пишет мне в аську в подробностях рассказывая, как они провели вместе ночь. А я разрисовываю первый этаж в подъезде чёрным маркером, сползаю по стенам, кричу от боли и просто хочу умереть.

Мои родители начинают понимать, что всё становится хуже. Папа даже предлагает побеседовать с психологом.

2010 год полон ожиданиями и неожиданными поворотами. Мне исполняется 16. А выгляжу я на все 18. И он, не спрашивая моего возраста, в конце года уже флиртует со мной на очередном мероприятии, держит меня за ручку. В один вечер мы даже целуемся. Моё сердце разрывается от эмоций. А он обещает написать мне смс. Затем его пошлые смски, его недвусмысленные намёки. Он приглашает меня к себе. А я в последний момент всё же пугаюсь и не еду.

Одержимость закончилась спустя четыре года. За эти четыре года я полностью прожила его жизнь. Выучила имена и биографии всех его друзей. Изучила весь его круг. Даже его однодневок знала всех в лицо. Знала все его телефона. Даже взломала его бывшую. И потом час ревела, читая его стихи на её стене. Сочиняла целые поэмы к его дню рождения. Начала писать стихи, хотя никогда их не писала. Полностью изменила стиль на тот, который ему нравился. Похоронила себя настоящую. Вычеркнула из жизни всех, кто не понимал моей одержимости. Взамен получила лишь боль. Но и бесценный опыт.