Если честно, никогда не думала что когда-нибудь напишу на этот проект...

Не знаю найду я здесь хороший совет или нет, но слышала у психологов есть такой приём, что если рассказать о своей проблеме тебе станет легче. Поэтому решила попробовать.

У меня не любовная проблема (к своим 17 годикам у меня так и не было парня, но я не очень то и спешу). Зато у меня была лучшая подруга, ну я так думала.

Мы знали друг друга с начальных классов (я сейчас в 11 учусь) и дружили мы на протяжение всех этих лет. В последнее 2 года, мы даже больше сплотились. Она была единственной кому я рассказала что у моей мамы появилась серьёзная болезнь (и я понимаю что это проблема меня тоже сильно изменила, мне стало всё труднее радоваться жизни).

Она поддерживала меня, когда я чувствовала себя на грани, а я поддерживала её, зная что её мама за границей и она одна. (Мы ещё обе живём без отцов)

Она часто проводила время у меня дома, и я сильно к ней привязалась... слишком сильно... Кажется это называется созависимостью, и она это знала, но во отличие от меня, у неё этого не было.

В этом году, мы обе подружились с новой учительницей (она молода и с ней можно было общаться на одном уровне). Вообщем мы все трое проводили время вместе, но иногда у меня не получалось оставаться на очередные посиделки, и моя лучшая подруга, назовём её так, Женя, проводила больше время с учительницей. Постепенно, я чувствовала что она отдаляется - ей не нравилось когда я её трогала, вообще и пальцем; её начало раздражать всё что я делаю и говорю, и она часто повышала на меня голос. Мне естественно это не нравилось, и я решила спросить её что не так. Она приняла мой вопрос за ревность, мол я её ревную к учительнице.

Не стану скрывать это чувство во мне присутствовало, но больше всего мне было больно от его внезапно изменившегося отношения ко мне, которого она отрицала. (Стоит сейчас сказать, что в 9 классе у неё была привычка распускать руки, и по отношению ко мне тоже, поэтому одноклассники часто в её присутствии спрашивали меня «Как ты её терпишь?». Но тогда мы все это брали в шутку.

В 10 классе, у нас появились совсем другие одноклассники, но которые через год так же начали считать её агрессивной. Но я не обращала на это вниманиях, так как я любила её и мне было всё равно на мнение других.) В один день (её тогда не было в школе) я услышала от одного парня фразу «Ты без неё совсем другая. Может ты этого не видишь, но она сильно на тебя влияет... и увы, отрицательно...». Я не знаю почему, хотя возможно потому что это было как раз тогда, когда она вела себя по-другому со мной, я много думала об этом.

В моей голове каждый день прокручивались его слова. И через пару дней я услышала и от других, что она на меня влияет. Я поняла что мне надо что-то сделать...

Я не хотела больше от неё зависеть, поэтому решила попытаться стать более самостоятельной и не обращать внимание на то что она больше общается с той учительницы чем со мной. И у меня получалось, пока однажды я не оставила Женю и учительницу после уроков (они вместе пили чай), так как мне надо было купить бумаги для рисования.

Было начало февраля, и погода уже успела тогда измениться. Меня переполняла чувство радости, от простого ветра и солнечной погоды. Я подумала что было бы здорово прогуляться, поэтому позвонила ей с этим предложением. Она отвечала зажато, но я решила не обращать на это внимание, так как уж слишком сильно меня наполнял энтузиазм. Когда я пришла домой, мне пришло от неё сообщение «Хватит меня ревновать. Я не могу общаться только с тобой и т.д».

Я естественно ничего не поняла, поэтому решила ей позвонить и спросить.

Мы начали ссориться, я пыталась ей объяснить что чувство ревности с моей стороны больше не было (и я правда от него избавилась к тому моменту), но она не верила. Наша ссора сошлась на то, что в конце она объяснила меня сказав, что её в классе считают агрессивной из-за меня, что мол я её в 9 классе не защищала. Я ответила ей, что мне не чего было тогда ответить, когда я видела что она прекрасно сама с ихними репликами справляется. К тому же, в новом 10 классе она могла это мнение изменить так, как никто её не знал, но она сама сделала для себя выбор.

В итоге, Женя сказала что ей нужна пауза чтобы подумать о всём, и чтобы мы общались как коллеги и больше никто. Я согласилась, подумав что мне это тоже пойдёт на пользу в моём пути к самостоятельности. Через буквально два дня принятого решения, она снова начала со мной близко общаться в школе.

В тот день у нас был тест по математике, на котором обычно я ей всегда помогаю, так являюсь отличницей и математика мой любимый предмет. А на следующий день, опять дистанция. Я подумала, ну да ладно, впредь буду не такой доверчивой, и помогать ей больше не стану.

Вообщем мы не общались. По отношение к учительнице, я заметила что когда я была без Жени, ей не было интересно общаться со мной, и говорила звать и подругу (что я потом и делала). Когда Женя к ней шла одна, меня никто не звал. Поэтому я решила ограничить своё общение с теми кому я не интересна. Я общалась с другими девушками и парнями, и в школу я приходила с большей радостью чем раньше.

Я так же счастлива, осознавая что у меня неплохо получается жить без неё, а это значит что избавляюсь от зависимостью. В отличие от меня, Женя перестала с кем либо общаться, больше времени проведя с учительницей. Меня многие в классе спрашивали почему мы больше не общаемся, но за этим также следовала фраза что нам так лучше. Я даже начала чувствовать себя душой компании, чего раньше не было.

В один день, мне написала её сестра, спросив не у меня ли Женя случайно (видимо не знала что мы не разговариваем). Было уже 11 вечера и я начала волноваться. Не смотря на наш уговор, я звонила ей, сначала на домашний, пока не ответила её сестра, и я поняла что она пришла к Жени домой проверить нет ли её там. И её там не было... Я звонила ей на сотовый.

Она сбрасывала. После десяток попыток, я позвонила и той учительницы, мало ли она с ней, но та тоже не ответила. Через ещё несколько попыток до неё дозвониться, мне пришло сообщение «Моя семья уже знает где я, поэтому хватит звонить».

Меня переполняло чувство злости, на неё за, то что ей вообще всё равно на все мои переживания и то что я себе места не находила, и на себя за, то что волновалась за неё. И в тот вечер я решила что всё!

Это не пауза, это конец.

Что я не хочу и слышать о ней вообще, раз ей на меня наплевать...В школе у меня всё хорошо, я провожу время с другими ребятами. И после школы меня так же зовут на многие мероприятия в компаниях.

И вроде бы всё хорошо...

Но хотя, когда да я слышу что-нибудь плохое от ребят в её адрес, я не подаю виду, я всё же чувствую дискомфорт от этого. Мне всё ещё больно, и я понимаю что это из-за того, что мы слишком долгое время были близки. Но дело даже не в этой боли, как в том страхе приблизиться к кому-то другому. Я общаюсь с другими сверстницами, но каждый раз при общение с ними, я осторожно выбираю слова, пытаясь сохранять дистанцию, и не позволяю себе раскрыться, так как уже не верю в настоящую дружбу...

Я начала верить в то, что наверно так и надо, жить без настоящих друзей...

Я начала верить что это и есть правильно...

P.S. Прошу прощения за грамматические ошибки, уверена их много, так как писала я всё это на эмоциях.