Я не думала, что когда-нибудь сюда напишу.

Все эти переживания казались такими далекими, что я чувствовала, что подобного со мной никогда не будет. Но нет. Я сижу и пишу на этот проект. Просто потому, что вы единственные, кому я могу доверить эту историю.

Мы знакомы с ним вот уже восемь лет. Еще с начальной школы. Он изгой. Изгой везде, где только можно. Возможно, кому-то из вас это покажется несправедливым, мол вот он бедный несчастный. Нет. Изгоем он стал заслуженно. Он оскорбил весь класс, откровенно и не стесняясь сравнял нас с дерьмом. Он специально вызвал ненависть к себе. Как и в доп школе.

Я не знаю всей правды. Мне этот случай рассказал класс с классной руководительницей, когда я после болезни пришла в школу и поздоровалась с ним.

Минуло четыре года. Четыре года я ненавидела его.

Мы дрались, ругались, а он все так же поливал класс грязью. Хочу заметить, что класс, а не меня. Так он, допустим, Саша, сам сказал мне. Лично. Он не считал меня частью класса. Может, потому что я могла спокойно любого из них ударить. Или потому что из девочек я единственная не боялась сказать местной "королеве", что о ней думаю, а потом и залепить ей пощечину. Но класс не ненавидел меня, а даже поддерживал. Конечно, кроме свиты "королевы".

Я расскажу, как менялось мое к нему отношение. За полгода до переезда моей семьи я, Саша, моя лучшая подруга и еще один его друг (от куда он вообще его взял?) играли. Да, мы играли. Мне было 12, ему 13. Я не знаю, что на меня нашло тогда, но я во весь голос хохотала, я и подруга забегали в школу и из окон первого этажа строили Саше и, допустим, Коле, рожицы. Потом Коля убежал за моей подругой, а Саша начал гоняться за мной. Мы пробежали половину нашего маленького городка, он схватил меня в охапку, а я смеялась. На следующий день некоторые из класса думали, что мы целовались (кто-то увидел, как он бежал за мной).

А потом я переехала.

Это была моя первая влюбленность. В изгоя, которого ненавидел весь класс.

Я скучала. Да, я скучала по нему. Я написала тетрадь с извинениями за все, что сделала. Но как я обрадовалась, когда спустя год родители сообщили, что вы возвращаемся. Но я пошла в другую школу. И виделись мы с ним только в доп школе, куда я поступила, сдав сразу на несколько классов вперед. Он оказался в параллели. Сначала я избегала его, боялась даже глаза поднять, он тоже не проявлял никакой инициативы. Мне было 13, ему 14.

А потом Саша мне написал в вк. Так завязалось наше общение. Заново.

Но в школе мы по прежнему игнорили друг друга, потому что я быстро набрала популярность, стала одной из лучших учениц и мне не было равных в школьных, а затем и городских соревнованиях по искусству. А он был изгоем.

Я все хотела к нему подойти, но это обозначало бы конец моей репутации. Знаю, сейчас вы все скривились и абсолютно изменили свое отношение ко мне. Вам противно, да?

Но прочитайте дальше

Что-то мне не давало покоя. Мне уже исполнилось 14, и я начала понемногу проявлять к нему, как и он ко мне, знаки внимания. И понемногу он налаживал отношение с классом. Все казалось идеальным, а я влюблялась все сильнее и сильнее. Начала краснеть, когда на экскурсии в музее он держался постоянно около меня и подруги. Когда в автобусе, по дороге домой, мы проводили конкурс, и я опять выиграла, то, проходя около его места на свое, он коснулся меня и прошептал: "умница".

И все в моей груди взорвалось. Я решила, что хватит, с этим надо покончить и поставить все точки над "и". Потому что уже по ночам мне начали сниться сны с ним. Я хотела его поцеловать.

Мне 15. Сейчас мне 15, когда я сижу и пишу сюда. Скоро будет 16. Через месяц. А месяц назад он прислал мне то, что разрушило меня. Полностью.

Он был рядом из жалости. Из чертовой жалости, все это время! Он прислал фото очень старой записки, которой не меньше 5и лет. Так кто-то рассказывал, как мне трудно, как я царапаю себя же до крови, как я пишу стихи про суицид, как мне не легко и только Саша сможет меня успокоить, что он просто обязан проявить ко мне знаки внимания. А теперь готовьтесь, потому что сейчас вы меня возненавидите.

Эту записку написала я.

Пять лет назад, в начальной школе.

Мне было действительно тяжело, а он был изгоем, к которому по имени обращаться унизительно. И я написала записку, другим почерком, без подписи.

Но я действительно забыла про ее существование. Абсолютно. И она разбила меня вдребезги.

Мои родители очень строгие, но справедливые. Они очень хорошо меня знают, и сразу увидели изменения в моей поведении.

Мне пришлось показать им фото записки, но я решила сказать, что первый раз о ней слышу.

Они начали меня ругать. Они объяснили, что человек, хранивший записку от левака, при этом еще и специально, просто так, вызывает агрессию на себя, прогнил изнутри. И что они запрещают мне с ним общаться. И я согласилась, потому что поняла, что весь этот смех, все проведенное с ним время... это все чистая жалость.

И в этом я виновата сама. Я уничтожила все личные дневники, в которых встречалось его имя, выбросила тетрадь, ту самую, с извинениями, заблокировала его в соц сетях. Я выкинула его из своей жизни. Потому что он начал наше общение со лжи, где говорил, что считает меня особенной, чудесной, не такой как все.

ЖАЛОСТЬ

ЭТО

ЖАЛОСТЬ!!!!

Какая же я дура.

И вот недавно я краем уха услышала, что он просил мне что-то передать одноклассницу. А она говорила, чтобы он оставил меня в покое и ничего передавать она не собирается. Просто именно этой девушке я рассказала, как меня избили из-за него, из-за Саши, как я некоторое время чисто боялась одного его присутствия.

Я понимаю, что она это делает ради меня, но хочу узнать, что Саша хочет мне передать.

И я не знаю, что будет дальше.