Представьте, что ваш любимый человек, с которым вы разделяете жизнь пять с половиной лет. Ваш самый близкий в мире человек. Ваша душа и опора. Он просто уходит.Ты едешь в метро с работы, слушая музыку, а тебе приходит огромный трактат со смыслом «нам надо расстаться». «Прости. Я больше тебя не люблю. Я перегорел.»В тот страшный вечер я задала ему лишь два вопроса: «почему он не сказал мне раньше?» Я ведь чувствовала несколько месяцев, что мы отдаляемся друг от друга. И «есть ли кто-то третий?» он ответил «нет». И только потом я узнаю, что солгал.Неделя в другой стране. Он появляется за день до отлёта и предлагает отвезти в аэропорт. А я такая счастливая соглашаюсь. В тот момент я думаю, что мы снова можем начать всё сначала. Что шаг сделан. Но шаг сделан в пропасть.Всю неделю он пишет мне сообщения, спрашивает, как у меня дела. И как мне Америка. А я упиваюсь американским вином и пытаюсь отвлечься.В первую встречу моего приезда мы договариваемся быть просто любовниками. Не больше, не меньше.И каждую нашу встречу на протяжении месяца я вижу, как он отстраняется от меня. Как чувствуется сталь в его голосе. Как нет ни единой искры теплоты, что всегда была раньше. Как изменился его взгляд на меня. Как изменилось его поведение со мной.Рутина. Работа. Невыносимое время. Я обнимаю бочок унитаза ежедневно, содрогаясь от плача и радуясь, что на этом этаже мало, кто работает.

От полной безысходности иду на сайт знакомств. Никогда не верила в подобные знакомства. Всегда считала абсурдом. А тут знакомлюсь с безумно красивым парнем. Как с картинки. С него можно писать портреты и рассказы. И пытаюсь переключиться. Нашу первую встречу держу в тайне. От родителей. От подруг. От горе-бывшего, который при статусе бывшего не отпускает, а наоборот максимально контролирует мою жизнь.Наша первая встреча также держится мной в тайне до поры до времени.При этом он говорит, что я могу делать, что угодно. Мы же не вместе.

Пока однажды, в солнечное февральское воскресенье, я не захожу в Инстаграмм к одной знакомой. И мой взгляд не останавливается на совместной фотографии моего бывшего и её. Фотография весьма красивая, нежная, милая, романтичная. А она похожа на меня.Звон в ушах, дрожь в руках, слёзы и отрывки фраз «Почему?» «Зачем ты врал, когда говорил, что я никогда и ни с кем, кроме тебя. Просто нужно время.»Мой звонок ему и наш полуторачасовой разговор с его обещаниями «Я вернусь к тебе, ты только жди.» «Не уходи от меня к другому». Смешно. Не уходи. Так мы не вместе, чтобы я ушла.

Пытаешься поставить точку. Пытаешься это сделать, когда тебе признаются, что начинают встречаться с другой девушкой. И при этом приезжают в слезах к тебе с просьбой дать время. Дать время обоим попробовать что-то новое. Я с парнем с картинки, а он с этой знакомой.А ты смотришь на него и недоумеваешь. Ещё год назад только твой. Такой родной. Такой единственный. А теперь уже даже и не твой. И будет пробовать с другой.Вот только самое смешное, пока я довольствуюсь встречами раз в пару недель, он строит полноценные отношения.

Наверное, самый страшный день в этой истории, когда он приносит твой любимый вишневый сидр. Приходит к тебе домой. Целует тебя и заводит речи о высоком. А потом ты, измученная подозрениями берёшь его телефон, видя её и его ей любовные сообщения. Ты кричишь и рыдаешь навзрыд, бьёшь его по лицу, умоляешь уйти и отпустить тебя.«Прости, я не хочу быть с тобой, я хочу побыть с ней, но к тебе у меня особая эмоциональная привязанность.»И ты снова это проглатываешь. Проглатываешь вместе с потоком солёных слёз. Пытаешься отвлечься в новом, так называемом прекрасном парне, который просто развлекается с тобой. Пытаешься забыться в алкогольных парах. Твоя доза уже в два раза выше и больше. Пытаешься раствориться в друзьях. В чём угодно. Лишь бы не вспоминать ваши пять лет. Не вспоминать, как он ждал тебя с букетом у окна твоего дома. Вашу поездку в Испанию. Его клятвы в любви. И как он плача делал тебе предложение. Ничего не вспоминать. От этого просто хочется умереть.

В апреле почти задираешь ногу на подоконник, но тебя останавливают родители. Ты ходишь к гадалкам т астрологам. Оставляешь им огромные суммы денег. Но деньги не имеют ценности. Ты бы отдала и больше. Ты бы всё отдала за минуту спокойствия.

В мае пытаешься абстрагироваться и уходишь в спорт и подготовку к поступлению в университет. И всё это время он приходит к тебе раз в неделю, выносит мозг, пользуется тобой и обещает, что завтра всё будет иначе.А ты веришь, веришь. Веришь и веришь, потому что, другого ты просто не выдержишь.И вот, наконец, пытаешься остановиться на себе. Когда выходишь из дома, закуривая сигарету, и видя, как дрожат твои руки. Когда за полгода приобретаешь множество фобий, пережив два нервных срыва. Когда понимаешь, что если так будет дальше, то ты просто умрёшь.Когда начинаешь ставить себя в приоритет и посылать лишних людей куда подальше. Когда слушаешь советы мамы и близких «все мы через это проходили. Так ты становишься сильнее.»И когда сама понимаешь, что стала в разы сильнее.