Этот засохший кусок деревяшки стоял рядом со мною, немного покосившись в сторону так, будто раньше на этом дереве что-то росло. И это дерево тут было очень кстати. Потому как его ствол и ветви были крупнее, чем у остальных. И это внушало в меня хоть какие-то надежды на то, что это херня меня выдержит. По крайней мере этого было достаточно, чтобы выдержать мой вес. Хотя ветка немного, но хрустнула. А вот это уже было не очень хорошо— но кажется хруста больше не было.

Листвы на нем не было, а мелкие веточки давно отсохли и отвалились. Это был самый крупный из сучьев. Даже так стоя на высоте пяти метров — они всё равно продолжали пытаться достать меня. Вот назойливые твари!! Радует то, что они подобно медведю или крупной кошке, вроде тигра или пумы — залезть сюда не могут.

Как только я оказался на высоте и стабилизировал свой баланс, я стал запускать шары огня по тварям внизу. Идея воспользоваться преимуществом по высоте была действительно отличной.  Но вот кое-что сразу не заладилось. Первый огненный шар, что я запустил, отдался мне некоторой болью по голове. Это было странное ощущение. Малые шары, которые уже не взрывались, выходили без подобной трудности. Но уже спустя минуту и они стали отдаваться отголосками боли. Не хорошо. Появлялось неприятное чувство, чувство того, что я был на пределе. Я инстинктивно ощущал «это», что-то нехорошее и опасное. И это неведение меня…пугало. С другой стороны очевидная смерть в желудках ползучих гадов. И сделать тут выбор был гораздо сложнее, чем пару минут назад. Шагнуть в неизвестность или бежать?

Эти секунды стали самыми долгими. Кажется, они превратились в часы.

«Что есть страх, как явление? А страх перед неизвестностью? Является ли наши страхи перед чем либо, всплывшими воплощениями нашего подсознания? Со страхом за свою жизнь все просто — защитный механизм организма, созданный эволюцией. А что же страх перед смертью? Его испытывают только разумные, те кто «осознают», «мыслят», «думают». Разве крыса, или собака, задумываются о то, что через пару лет или десяток лет они умрут от старости? Да нет. Они заняты своими крысиными и собачьими делами — одна грызёт и жрет и срёт на все подряд, а другой бегает, лает, виляет хвостом и ссыт на все подряд. Страх — это всего лишь хорошо построенная иллюзия нашей эволюцией, животный инстинкт, доставшиеся нам от предков. Хех, чтобы наши мозги не позволили нам в тупую умереть и прервать генофонд. Ну самоубийцам и не очень умным людям он не особо помогает. Что же до страха перед «неизвестностью». Она, эта неизвестность — неизбежный риск, смертельная опасность с которой не стоит связаться и как-либо взаимодействовать. Тоже создано эволюцией, чтобы тупой обезьяне не хотелось проверит — «а что это там шуршит в кустах?». Из всех страхов, страх перед неизвестным самый сильный, самый первый, первобытный.

—*Бррр*

Я встряхнул головой, отбрасывая тупые вопросы и философские размышления. Что за хуйню я сейчас сморозил?!»

«Все последние дни…до единого, я действовал вслепую, словно какой-нибудь первооткрыватель. И что-то меня не особо пугала эта неизвестность! Так какого хрена сейчас ощущая себя так, будто шагаю в горящую бочку смолы?»

Тут мимо меня и пролетел червяк.

«Чего? Они могут достать даже сюда?! Гравитация? Ты где?»

Гравитация не отвечала…

Своим действием данный урод вернул меня в реальность из моих грёз. И я принял решение. Отступление — это путь к самосомнению, самокопанию. Это просто самоунижение! Даже само представление того, что я буду чувствовать после того, как сбегу от каких-то земляных червяков…вызывало отвращение. Как я буду смотреть на себя в зеркало. Уже представляю себе это – собрание анонимных страдальцев…«Привет, я снайпер мирового уровня…и я сбежал от гигантских червяков. Теперь мне от этого плохо». Мне отвратительно даже думать об этом! Я прогнал из головы все мысли по этому поводу.

Новые потоки волшебства начали падать на землю подо мною, неся жар смерти каждом твари! Мое самочувствие ухудшалось. Голова начинала болеть раскалываться сильнее, с каждым разорвавшимся снарядом. В Глазах то и дело темнело, будто я не спал пару тройку дней. Дабы снизить на себя нагрузок, я чередовал магические атаки с бросками зажженных бомб. Стало ли мне от этого легче? Возможно. Но после парочки бомб я с ними завязал — ещё не хватало мне «поймать» осколков корпуса или шрапнель.

Увернувшись от ещё одного кожаного шланга, я стал соображать, что делать дальше. Мне быстро стало ясно, что так дело не пойдёт. И что сидеть на дереве не то, что бы хорошая идея. Я рассчитывал, что они просто уползут, поняв что им меня не достать. Но они не только омерзительны, но и чертовски упрямые создания.

«Блять, если такая кожаная труба попадёт в меня, то собьет с ветки вниз!»

Идеи, как назло, в голову не лезли. Боль тем временем становилась всё сильнее. Так что первое к чему я пришёл — движение это жизнь. Мое стояние быстро окончилось. Теперь я старался перемещаться по суку. Да, быстро, но осторожно. При этом я не прекращал свои атаки редкими потоками пламени, огненными шарами.

Я также понимал, что бесконечно продолжать эти танцы на суку не выйдет. Не прошло и пары минут, как сук под моими ногами предательски захрустел. Я бы хотел, чтобы это хрустела моя спина — но нет. Перспектива быть сожранным меня не устраивала.

Можно попытаться спрыгнуть и перелететь стену мяса, что уже приползла и ожидала внизу. И тогда можно будет попытаться сбежать. Или же пора валить отсюда шагом сквозь тени. Третьим вариантом было уйти под хамелеоном. Но когда я вошёл в него — моя головная боль настолько сильно вдарила по мне, что у меня посыпались звёзды в глазах,  а также пошла кровь из носа, ушей и глаз. Только каким-то чудом я не упал с ветки.

—*Агхм*...сука...моя голова.

«Вот же блять! Это действительно больно! Тогда сначала пробуем первый вариант. Если не получиться — у меня всё ещё есть Сокрытие и Шаг сквозь тени»

В голове начала зарождаться страшная мысль, что и они возымеют такой же эффект – мне не хотелось в это верить…до последнего. Терпя этот мерзкий гул и писк, я схватился левой рукою за ветку над собою. Затем повис, держась за неё, а подтянувшись, я оттолкнулся двумя ногами от ствола. Сухая ветвь под ногами не выдержала бы этого импульса — она была на пределе своих древесных возможностей и просто бы обломилась раньше срока. Ну а так весь импульс был поглощен стволом этой сухой коряги. И уже в воздухе я вижу, как один довольно крупный урод прыгнул на меня.

«Если я продолжу так падать, то оно точно в меня попадет — оно ожидало этого момента? И именно сейчас…оно решило совершить свою атаку? Решил подловить меня в воздухе, да? Вот сучара!»

Когда этому здоровенному червю осталось до меня каких-то жалких полтора метра — я использовал скачок. Другой идеи мне в голову не пришло. Нужно было уклоняться. Использовать ещё один воздушный прыжок значило остановиться в воздухе и упасть вниз, что было равносильно выстрелу в ноги. А получилось ли бы у меня использовать воздушный прыжок, чтобы прыгнуть не вверх, а в бок, по направлению моего изначального движения? Возможно, но я этого не знал — я не мог рисковать!

Когда я использовал скачок — мои мозги словно начали плавиться. Это было выше моих сил — я вскрикнул.

—Ааааахх!!....Сука!!!

Только мое упрямство и желание жить не позволило мне потерять сознание и упасть вниз от нахлынувшей боли.

Я оказался прямо на этой колбасе. Это тело было склизким не только на вид, но и деле. А учитывая, что мы фактическим находимся в почти что вертикально падение — я стал скатываться с этой мясной горке вниз. Чтобы не скатываться по нему, я воткнул меч в этого червя. Он словно лезвие, мягко и без каких-либо трудностей, вошёл в плоть этой голодной суки, словно в кусок масла. Это позволили остановиться.

Этот аттракцион продлится всего секунды три или четыре. А внизу меня ждут. Там уже столпилась и навалилась, друг на друга целая гора из мяса, которая спокойно ждала моего падения, разинув свои сочащийся слюною пасти. И все они, по итогу, кинулись на меня.

«Рановато я использовал скачок»

За эти две секунды я принял, как казалось самое верное решение — оттолкнулся от червя и использовал воздушный прыжок. Та боль от использования этого кольца ни шла ни в какое сравнение со скачком — она была гораздо более терпимой. Попутно я решил использовать кольцо малого исцеления. И кажется это немного помогло. Пролетев довольно большое расстояния в метрах, я плюхнулся в лужу чего-то и перекатился валиком по земле. Боль изменила свой характер — теперь она пульсировала. Голова просто раскалывалась, словно после похмелья кто-то начал играть на барабанах прямо по моему чердаку. Как только мое движение прекратилось, я начал вставать. Ноги подкосились сами собою — настолько мне стало плохо. Я старался держаться, как мог, но этого было видимо недостаточно — я упал. Вместо крика из моей пасти вырвался только хрип — я слишком сильно сжал от боли челюсти. Зрение помутилось. Слабость была сильна.

Я же в голове крутил одну, простую мысль:

«Лежать — значит сдохнуть»

Через силу я начал вставать. Тело ощущалось словно чужим — каким-то бумажным и фальшивым. Все мои движения были медленными. Мое восприятие было ужасным — вокруг все искажалось и плыло, словно я в пьяном угаре словил трип от паленной наркоты. Причем началось все это так резко и неожиданно.

Я попытался сконцентрироваться и начать думать трезво. Червякам потребуется пара минут, чтобы доползти до меня — а значит у меня есть немного времени в запасе. Я начал копаться в инвентаре в поисках какого-нибудь эликсира, чтобы облегчить боль. Дерьмово было то, что почти все были для меня неизвестны и пить такое было бы довольно тупой идее суицида. Но прикол был в том, что я умру если это не сделаю. Я достал с десяток разных пузырьков. Не нужные я откладывал в сторону. В инвентаре они были неизвестны, но на каждом была или наклеена бумажка или привязана деревянная табличка. В глазах плыло, но кое что я разобрал из надписей. Я выпил пару отваров на восстановление, укрепление, ясный разум и что-то ещё на снятие боли. Было всё ещё больно, но кажется я преуспел — определенная ясность ума и грация движений ко мне вернулись. Но все равно я двигался словно бегемот. Сжав меч я начал вставать. Светлой идее было бы сейчас бежать отсюда, но я буд-то знал, что если подумаю о сокрытии и шаге сквозь тени — то лишусь головы, буквально. Уйти же на своих двоих, да в таком состояние..ха-ха..смешно.

Из не приятного — у меня появились странные галлюцинации. Мои руки, ноги и в целом тело, горело. А вокруг самого пламени были видны какие-то всполохи чёрных отростков. Я слышал странные шёпоты и голоса. Шёпоты было не разобрать, и из-за них же было не понятно, что сказал голос. Но я чувствовал в нём две вещи: что он теплый и что он не желает вреда. Ну или мне тепло из-за огня. От всех этих движущихся глюков, глаза начинали болеть и сами закрываться — было неприятно смотреть на что-то движущиеся.

«Потрясающе — у меня галлюцинации, с мигренью»

Я старался не смотреть на себя, а сконцентрироваться на нападающих гадах. Мои нервы буд-то отнялись — тело стало чужим. Появилось ощущение, что я его не контролирую. Черви никуда не делись. Меня всё ещё атаковали. Двух червей я зарубил, но третий — его я пропустил. Оно вцепилось в левое бедро, но не успел я его разрубить, как в живот прилетел ещё один. Этот удар был очень сильным, словно подача хорошего боксёра. Я непроизвольно согнулся. Со свистом что-то пролетело над головою. И так было ясно, что это было.

В левой руке появился другой меч. Все равно магией я больше не могу воспользоваться. Его я вонзило в тварь на ноге и начал ее распиливать. Правой рукой я разрубил тварь на животе. Твари даже после свой смерти крепко держались за меня — мышечный спазм.

Ещё двое прилетел в спину. Ноги не слушались. В глаза потемнело. А на плечи навалилась тяжесть. Я упал или…или всё ещё сражался?

____________________

Фигура упала, встала и продолжила рубить озверевших пожирателей, пока её буквально не завалили. Падальщики ринулись на свежую добычу. Но в тот же миг гору мяса объяло пламя. И вся эта гора испарилась за несколько секунд. На местности образовался огненный шар, размером в несколько метро. Раздался взрыв. Пламя сносило и сжигало всё и вся, до чего только могло коснуться. В том числе и болотных кусак. Даже деревья, что стояли совсем близко к павшему, от ударной волны снесло и сожгло. На мгновенье дождь прекратился — вся влага испарилась. Уровень жидкости в болоте совсем немного снизился, а само подобие воды нагрелось и вскипело. Земля вокруг заполыхала. А остатки чудом выживших кусак впали в первобытный, истиный ужас и уползали, жалобно пища. Тело фигуры продолжало лежать на земле.

____________________

Очнулся я в лежачем положении. На миг я подумал, что лежу где-то на кровати. Но только на миг, так как уже своими пальцами я чувствовал теплую землю. Ощущал себя я паршиво. Но лежать было приятно, тепло. Правда воняет, как на….даже слов не подобрать — и так уже все возможные вариации словно «дерьмо» были использованны. Но всё же вставать мне не хотелось. Даже учитывая то, что по лицу били капли дождя. Чертов ливень. Чувствовалась небольшая слабость, будто я пробудился после отличного сна. И такая, приятная — аж двигаться не хочется. Зато хочется потянуться и вытянуться…

«О даа...кайф»

Только темно, как……хватит каламбура — надоело. Шутить про задницы уж точно.

«Всевидящий»

Вот так-то лучше. Ночное небо над головою. Оно, завалочное тучами, было темно-мрачным, но в небольших кусочках этого пазла виднелись звёзды. Но тут я таки допер — «а что случилось то»? Что было? Я стал подниматься. Сел на землю. И последние моменты моего бодрствования, перед потерей сознания, пролетели в голове.

Я быстро осмотрел себя. То, что раньше со стороны выглядело, как грязная, дорожная одежда с элементами брони, теперь превратилось в изодранные лохмотья. Даже панцирь был погрызен и погнут. Про остальное даже упоминать не охота. Болевые ощущения острыми волнами накатывали на меня. Но как быстро они появлялись, так быстро и исчезали. И лишь для того, чтобы через несколько секунд нахлынуть вновь. Но ран на мне не было, хотя шрамы напоминают о них — фантомные боли? Хех, меня всё таки погрызли. Ну хоть до морды не добрались, спасибо тебе, эльфиская маска — ты прекрасно меня защитила. На ней остались следы от зубов, погнутая и треснувшая…

—Блять! Вот это я объебался — чуть не стал жратвой, для червяков. Главное, что цел остался. Сам виноват в том, что случилось. Но я не мог этого знать. Поэтому виноват в двойне. В идеале лучше всего избегать подобного дерьма. Хотя чую своей жопой — такой расклад будет роскошью. По крайне мере до тех пор, пока я тут не обживусь.

Я словно слепой лев бреду на встречу неизвестному. Ну или тупая, слепая и хромая макака. Слепой потому что нихрена не знаю об этом мире, месте и в целом о ВСЁМ. Не котёнок потому, что какой-никакой общий опыт иметься — могу и поцарапать, так, немножко смертельно. И эта заварушка кое-что мне напомнила. Например: нужно быть гораздо более осторожным, даже если какая-то монстряка не выглядит опасной — в действительности все может быть наоборот. А то я конкретно так охуел. А если бы противник был сильнее?

Ясно осознал и то, что на деле мне попасть в жопу не сложно. Она меня скорее сама найдет. А вот чтобы выбраться из этой самой жопы, мне надо иметь больше информации и желательно сил, средств и возможностей. Избегать проблем не то, что не стоит — скорее просто не выйдет. И это немного печально. Но как ни парадоксально — это тоже хорошо. Потому что это новый опыт.

Пока все очень сложно. Вот есть я и непонятный, новый мир.Есть Улай, которой я не доверяю, но в которой нуждаюсь. Мы оба нуждаемся в друг-друге. Есть какая-то система, в комплекте с андрогинным голосом, от которой мне не избавиться. Она вроде безопасна и полезна, за счёт того, что предоставляет мне противоестественные силы. Но к ней есть столько вопросов, но на которые она не может дать ответы. И это настораживает меня, даже пугает. Вот напрем за какие-такие «услуги», я получил эту силу? Могу ли от неё отказаться? Какие условия и цели у этого «договора»? Имеем, и получу в будущем, целую куча проблем, которые надо будет решать. Имею кучу возможностей, которыми надо пользоваться. Есть квесты с чёткой наградой и условиями. Они, по сути, аналог контрактов, которые надо выполнять. Имеем кучу врагов и недругов, которых надо пиздить, желательно ногами и по лицу. И просто чудовищный, информационный голод, который нужно утолить. И это только сейчас. Просто заебись! А это только сложность на уровне "легкая прогулка за жрачкой до магазина, пять минут на туда и обратно".

Закончив с размышлениями о "прошлом", я стал вслушиваться в окружение. В округе так тихо, что становиться неприятно. Ранений у меня нету. Переодеваться и жрать тут не буду.

"Забавно: меня не пугает вид крови этих тварей, но мне не по себе от их внешности, от самих огромных червей. Это мне не даёт покоя. Теперь все это кончилась, наконец-то свободная минутка. И сейчас я тут, на этом теплом булыжники под жопой, сижу и думаю. ХА"

Я встал, отряхнулся, сел на тёплый, потрескавшийся камень, достал бурдюк с водою, чтобы напиться. Сухость во рту была невыносимой. Мышцы всё ещё ломило — двигаться было больно физически. А потом я начал анализировать...себя. И эти мысли привели меня к очень серьезному размышлению над самим собою.

Внутренне усмехнувшись, я начал анализировать себя.  И конечно же я был максимально честен с самим собою — нет смысла во лжи. Это лишь все усложнит, запутает и как итог — сделает только хуже.

Мне нравиться одиночество. Я не могу долго находиться к компании людей. Мне не комфортно. Ситуацию спасает только выпивка, на которую я могу отвлечься. Пустые разговоры, которые не принесут выгоды, меня не интересуют. С женщинами все сложнее. Я никогда особо и не задумывался об этом — «почему меня не тянет». По молодости «это» было. Потом эта «работа» — тут всё в тумане. Причём подойти, и познакомится для меня не проблема. Импотенцией я не страдал и не страдаю. Геем не являлся и не являюсь. Ворошить сейчас эту тему идея скверная — мне и так сейчас проблем хватает. Не хватало ещё задаться вопрос в духе — «а почему мне не хочется секса?» и начать самокопание, где определённо понадобится тяжелая, буровая техника. На хуй это.

Мне нравиться делать людям больно и наслаждаюсь их страданиями. И вообще наблюдать за эмоциями. Это парадокс: я не люблю садистов, но при это я сам садист. Может это так мой больной разум пытается избавиться от всех конкурентов? Забавная теория, определено. Но, не смотря на это желание, делать людям больно — я его контролирую. Мой разум и тело в в моей власти. Правда насколько моей выдержки хватит — это уже хороший вопрос…

Я все еще отменно подражаю и копирую эмоции. Для меня не проблема изобразить удивление, страх, симпатию, ненависть, печаль и так далее. Или даже что-то более сложное, комбинированное, вроде привязанности, сострадания или любовь. Учиться этому пришлось и не скажу, чтобы это было ой как просто. Это был тернистый путь. Ведь когда ты что-то не понимаешь — скопировать это…та ещё задачка.

Мне нравиться убивать людей и смотреть, как из кого-то вытекает жизнь, словно вода сквозь пальцы. Я не испытываю каких-либо эмоции к тем, кого убиваю — это просто куски мяса. А смотреть за эмоциями умирающих людей — это непередаваемый восторг. То, как за секунды чьей-то лицо испытывает эмоции, от радости до страха и ненависти….это великолепно. Я определенно испытал удовлетворение, когда расправился с теми бандитами на лесной тропе. Но также были и какие-то другое эмоции. Каждый из них умер, и большинство из них умерли мгновенно. И наоборот: среди них были те «счастливчики», кому посчастливилось испытать всю доступную в мире боль. Был и противоположный опыт: я испытал дискомфорт, когда мне не удалось сделать плохие вещи с шестерками Кочерги. Да и с самим Кочергой — я хотел содрать с него кожу! Я тогда сдерживал себя, через силу. При этом я все ещё контролирую себя и свою жажду убивать там, где она не нужна. Тут опять стоит вопрос —  надолго ли меня хватит? Появляется иакже другой вопрос — могу ли я остановиться? Взять в узды свою жажду убивать? Как ни странно, но у меня уже есть на это ответ. Почти десять лет я с этим справлялся. Когда мой мозг и разум чем-то завлечен, то этого «жжения» и «тяги» — её нету. Проще говоря мне надо себя занимать чем-то интересным, не связанным с убийствами и насилием. И вот тут уже будут проблемы. Потому что единственное, что способно меня отвлечь — это магия. Как возможные варианты — путешествия и…..спорт. Насчёт последнего я вообще не уверен. А путешествия вариант временный. Ладно, этим займемся потом. Стоит также учитывать, что даже самые интересные вещи мне могут быстро надоесть.

Мне все ещё плевать на всех, кто меня окружает. Да даже если я их знаю, но нужда в них исчезла — я тупо теряю к ним интерес. Например, тот трактирщик, я ведь вообще забыл, как его зовут! Вот настолько это тупо, буквально до смеха. НО о это так! Мне по идее должно быть не по себе от этого, стыдно там. Ведь этот человек мне доверяет — он позволил мне копаться в его личных вещах. И я забыл его! Как только он перестал быть полезным. Пройдёт ещё немного времени….и о нем я уже вообще не вспомню. И это касается не только имени — его внешность, голос, образ. ВСЁ!

Из невероятного: кажется у меня откуда-то есть настоящие эмоции, но только связанные с моим прошлым, которое начало всплывать за это время. Моментом очень мало! Те бандиты на лесной тропе, тот сон. Кажется, что было что-то ещё но я не могу вспомнить. Я пока не понимаю — почему так. Это лишь факт, который есть. Обдумав это и посмотрев на все с другой стороны — мне….я почему-то не до конца в этом уверен.

Вердикт довольно простой: я все еще психопат и все ещё не испытываю привязанности и сострадания к людям, которые меня окружают. Одним словом — у меня нет  эмпатии к людям. Мои садизм никуда не делся. Даже наоборот…я испытываю к нему голод. Меня это пугает. Я контролирую себя и свои действия. Мой разум холоден и спокоен.

И тут выясняется, что я боюсь червячков. Это просто в голове не укладывается! Я очень давно не испытывал….страха. Теперь вопрос — откуда и почему мне не по себе от червей? Я чувствую, что не найду ответ так быстро. Но также я чувствую, что дело тут не чисто"

—Вот же блять….Ладно…хватить сидеть — пора катить свои булки дальше. Где тупая птица?