Моё имя – Тачибана Юко.

В глазах друзей и одноклассников я представлялась как немного неряшливая и не совсем серьёзная девушка. Тем не менее, мне лучше остальных получалось заводить связи и располагать к себе людей. По словам некоторых, из-за моей ленивой и расслабленной натуры им было довольно комфортно находиться рядом со мной. Пока некоторые были взволнованы контрольными и экзаменами, я всегда на протяжении всех этих вещей была несерьезной. Из-за чего, как бы это странно не звучало, люди, окружающие меня, тоже успокаивались.

Конечно, моё поведение может дать кому-то плохой пример.

Но даже несмотря на мою небольшую лень на занятиях, я была железным середнячком по оценкам. Хотя многие люди считали меня "человеком простого ума". Им было комфортно осознавать то, что человек, которого они считают глупее себя, может сдать экзамены и не запариваться о жизни. Это означало, что если сдала такая, как я, то и они тем более смогут написать этот чёртов экзамен на отлично.

Также многие предпочитали не вести со мной разговор на более серьёзные и мудрые темы, считая, что я и слова не пойму, о чём будет идти речь.

Мне ничего не оставалось, кроме как воспринимать всё это как должное.

В средней школе у меня даже была странная кличка “Императрица Пофигизма”.

К моему удивлению, когда я перешла в старшую школу, я завела себе особо близких подруг, которые вскоре стали моими лучшими друзьями.

Первую звали Цубаки Фумико. Одна из "золотых умов" в нашей школе и лучшая ученица в классе. По многим предметам у неё стоит высший балл, особенно это касается точных наук. Скромная девочка невысокого роста с большими окулярами. Своим внешним видом Фумико прямо-таки и олицетворяла невинность.

Вторая же моя подруга – Ошима Аки. В отличие от расслабленной и ленивой меня, Ошима-сан была ответственной и, немало важно, рассудительной. В некоторых трудных ситуациях тем, кто первым реагировала и расставляла приоритеты, была именно она. Она была стройной девушкой со своей долью шарма, что нередко тянул взгляды мальчиков именно на неё. Но из-за её довольно сильного и временами строго характера не нашлось того, кто бы мог по-серьёзному с ней поговорить.

Нас троих свёл случай и так расположилась судьба, что именно мы трое стали лучшими друзьями. Почти три года наша тройка преодолевала огонь и воду, и со временем мы стали довольно популярны в нашем классе.

Моя роль была в общении и в налаживании дружеских отношений с остальными ребятами, из-за чего многие могли нам помочь, даже не прося ничего взамен.

Роль Цубаки была помогать мне и Аки со сложными примерами и со школьной домашней работой в целом.

А роль Ошимы была в лидерстве. Словно она была лицом всей нашей группы. Однажды её даже хотели сделать старостой нашего класса, но по своим личным причинам Аки почему-то отказалась.

Как-то так и проходила моя школьная жизнь.

Многие, что были знакомы со мной, сказали бы: "Тачибана – хороший человек, но никто не знает, чего она хочет. Плывя по течению, ей, словно, ничего не нужно”.

Цубаки и Аки были аналогичного мнения.

Им даже нравится мой спокойный и ничем не взволнованный характер.

У них нет сильных переживаний, что я упаду духом, если что-нибудь случится. Наверное, на них оказывает влияние мой образ неряшливой и немного весёлой "пофигистки".

Но....

Когда я расстаюсь с девочками после школы и прихожу домой…

То могу наконец снять эту чёртову маску…

Расслабленная улыбка на моём лице начинает исчезать.

А на её место приходит мрачное и холодное выражение.

Первым делом после того, как я прихожу домой, я принимаю антидепрессанты и принимаю душ. Я стараюсь не думать, но плохие мысли, что крепко засели в моей голове, не хотят исчезать так просто…

В школе и на людях я стараюсь вести себя расслабленно и оптимистично. Но на самом деле, с раннего детства я страдаю от сильной депрессии, что схватила меня мёртвой хваткой и не хочет отпускать.

Одноклассники, учителя, друзья и незнакомцы видят на мне маску, показывающую им мою беззаботность к окружению.

Даже моя неряшливость в школе – это всего лишь игра, чтобы показать остальным, что со мной всё нормально и у меня нет никаких проблем в жизни.

Однако в действительности это далеко не так…

Мне постоянно больно… И моя воля к жизни едва не покинула меня…

То, что люди думают, что я одна из тех, кто спокойно плывёт по течению, не догадываются, что я в самом деле тону, погружаясь под воду.

Тогда и сейчас я пытаюсь найти в себе силы бороться и надеяться на перемены, но всё больше и больше прихожу к пониманию, что всё это напрасно…

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

Когда я была ещё маленькой девочкой и только начала посещать начальную школу, то столкнулась с трагедией, которая стала причиной моего нынешнего состояния…

Наша семья жила небогато и скромно, но даже несмотря на это, мы были оптимистичны, и между нами царила любовь.

Мой старший брат Юджи уже закончил старшую школу, сдав экзамены на отлично. С такими оценками его могли пригласить в престижный университет и это означало хорошие перспективы.

Выучившись, его могла ожидать хорошая жизнь и приличная работа в одной из ведущих компаний. Поскольку ему пришло приглашение от университета, то он поступал на бюджет, из-за чего нашей семье не пришлось тратить огромные средства на учёбу.

А после поступления старший брат продолжил бы упорно трудиться в поте лица. Не только в школе, но и в своё свободное время он подрабатывал, тем самым помогая всей своей семье в денежном плане.

И он…

И он был тем, кем я восхищалась как никем другим…

Для меня он был не только любящим и заботливым братом, но также человеком, на которого мне стоило равняться. Несмотря на свою тяжелую жизнь, Юджи дал обещание, что после окончания университета он устроится на самую оплачиваемую работу и поможет всей семье выбраться из финансовой ямы.

Он вполне мог снять себе жильё и жить собственной жизнью с чистого листа, но у него был свой железный принцип – не бросать семью. В частности, он хотел, чтобы я... его любимая маленькая Юко, смогла спокойно взрослеть, не задумываясь о сложностях.

Он не желал мне того, что пережил сам в детстве, когда дети смеялись над его бедностью, а учителя смотрели на него свысока, будто бы как на отброса.

Он был лучшим братом, о котором возможно только мечтать…

Для меня он был ангелом-хранителем, что придёт на помощь, лишь только его позови…

Но…

В один роковой день…

Нашу семью постигло горе…

Моего старшего брата… больше не стало…

....

....

....

....

....

В тот день наша семья скромно праздновала. Как-никак, виновником этого события был старший брат, ведь он окончил школу с высокими баллами.

Я была очень рада за него, но, к сожалению…

Из-за меня…

Он…

В тот день я заболела и не могла отпраздновать вместе с семьёй. Я была слишком слаба и лежала в постели, из-за головокружения и постоянного жара, что были признаками лихорадки. Обеспокоенный моим состоянием, Юджи отправился в аптеку, чтобы купить мне жаропонижающие и прочие лекарства.

Сказав, что он придёт до того, прежде чем я успею заскучать, он вышел из дома.

Это были его последние слова…

Время всё шло, но мой брат до сих пор не возвращался. Сколько бы наша семья не ждала его, Юджи всё не было. Сколько бы мать и отец не звонили ему на телефон, трубку никто не брал.

Лишь только тогда, когда папа хотел отправиться за ним, на наш телефон позвонил неизвестный номер. Как оказалось, это была полиция. Отца попросили прийти и опознать тело…

Из-за той лихорадки, что не давала мне трезво мыслить, я почти ничего не помнила о произошедшем в тот день. Помню лишь уход брата и нарастающее переживание в нашей семье. А тот звонок, который я не пожелаю услышать никому, я, к сожалению, а может быть и к счастью, не застала.

Все эти воспоминания напоминали то, будто бы я попала в туман, где все мои чувства были притуплены. Однако, даже через него я могла ощутить тревогу и боль, которая поднималась во мне, не зная преграды, и чей след остался во мне до сих пор.

В тот вечер, когда Юджи спешил в аптеку, он погиб…

По дороге он встретил пьяного и неадекватного человека, вооружённого ножом. Тот мужчина, познавший какое-то своё личное горе, решил принести его и в нашу семью, по итогу напав и забив ножом моего старшего брата.

Истинной же причины, я не знала… и, вероятно… никогда не узнаю…

Я бы могла поинтересоваться об этом у мамы, но этим я лишь причиню боль не только себе, но и ей.

Почему мой братик умер?

Разве он был плохим человеком?

Разве он заслуживал встречи с тем подонком?

Эти вопросы преследуют меня и сейчас, будто бы как проклятье. Я задаюсь ими каждый день, словно бы и вправду рассчитываю, что кто-то ответит мне даже спустя такое время.

Но на самом деле… мне было очень страшно узнать ответ…

Поверить в то, что произошедшее было лишь роковой случайностью, мне было также трудно, как и принять смерть моего самого дорогого сердцу человека.

Моя наивность маленького ребёнка давала о себе знать. Я пыталась множество раз бежать от этой реальности, выдумав себе версию, что Юджи просто уехал, и со дня на день он вернётся к нам.

И даже на его похоронах, когда лицо моего брата красовалось на фотографии в чёрной рамке, я не принимала эту чёртову действительность.

И лишь спустя значительное время мне всё-таки пришлось с этим смириться.

Жить надеждами… Жить в другой реальности… Надеяться, что всё это лишь плохой и затянувшийся на долгое время кошмар… Я могла хоть до конца своей жизни.

Но… сами слова моего брата помогли мне избавиться от всех этих иллюзий.

“Лучше жить в этой реальности и что-то делать, чем жить в надеждах, что всё придёт в норму…”

Они адресовались совершенно к иным вещам, но как нельзя лучше эти слова подходили и к нынешнему положению, в которое я и моя семья себя загнали.

И ради моего брата я постаралась жить дальше, несмотря на обременяющий груз…

Он бы сильно этого хотел. И поэтому я не должна была его разочаровывать.

Моя улыбка, моя радость, моё удовлетворение своей нынешней жизнью. Я знаю, что Юджи бы это порадовало. Но вот только… ничего, кроме как притворяться счастливой, я так сделать и не смогла.

Несмотря на свою скорбь…

Несмотря на свои терзания...

Я буду сохранять лицо и притворяться, что мне больше не больно.

Юджи всегда был сильным. И, как он, мне тоже хочется такой стать.

Никто из людей не увидит моего горя и переживаний. По мере возможностей я буду вести себя как обычно и дружелюбно общаться с другими людьми.

На мне будет маска, и она не даст людям увидеть настоящую меня. Пока в это время "Фальшивая" Тачибана Юко будет жить непринуждённо, я желала выбраться из депрессии и, наконец, улыбнуться по-настоящему. Как и хотел мой брат…

Но чёрная полоса на нашей семье никак не кончалась…

Из-за смерти Юджи, отец искал утешение в алкоголе. Даже все выплаты за моральный ущерб семьи погибшего, были потрачены на выпивку.

Моего отца не заботило то, что наша семья сводит концы с концами и то, что мы зарывались в бесконечные долги. Он тратил все сбережения, чтобы залечить свои душевные раны спиртным, а наши попытки противостоять ему воспринимались в штыки и нередко рукоприкладством.

Некогда хороший и надёжный человек, который когда-то уважал Юджи, превратился в жалкую свинью, у которой от человека-то не осталось ничего, кроме оболочки. Нередко папа открыто мне говорил насколько сильно он меня ненавидит…

Впрочем. Даже будучи пьяным в хлам, он не говорил о причине этой ненависти…

Но я была уже не маленькая… Я была уже не такой наивной, чтобы не понимать очевидного…

Именно моя болезнь заставила Юджи отправиться в аптеку. Не будь меня, моему брату не пришлось бы куда-либо ходить и он бы остался жив.

Осознание этой мысли сводило меня с ума. Быть той причиной, что сгубила моего старшего брата, било по мне с невероятной силой.

Я чувствовала тошноту, головокружение и то, как слёзы стекали по моему лицу лишь при той мысли, что во всём виновата я.

Уже долгое время я живу с этим, неспособная себя простить. И хоть слова мамы о том, что моей вины здесь нет, приносят надежду, я всё равно никак не могу избавиться от этого страшного осознания.

“Лучше бы в ту ночь я просто сдохла!”

Я уже даже не знаю, сколько раз я успела это мысленно произнести…

В конце концов, в очередной раз сильно напившись, отец вышел на улицу, после чего, совершил нечто ужасное. Он наткнулся на школьниц из средней школы, что возвращались после занятий.

Я…

Я не знаю, что было у него в голове в это время, но этот алкаш начал к ним приставать и даже попытался изнасиловать одну из них. Именно в тот момент, он потерял последние крупицы человечности, что в нём оставались…

Благо, девушки смогли отбиться и убежали. Но на следующий день, к нам нагрянула полиция, которая особо не церемонясь забрала моего отца.

Последствия оказались куда серьёзней, чем можно было подумать. Это не был штраф… и это были не принудительные общественные работы…

Школьницы были из местной элитной школы и их родители были высокопоставленными людьми.

Без возможности всё умять, отец загремел за решётку на очень… очень долгий срок заключения…

И после того, как он туда попал, я практически не слышала от него никаких вестей, будто бы он не мог или не хотел связываться со своей женой и ненавистной дочерью.

И лишь одним морозным ранним февральским утром, нам с мамой снова позвонил неизвестный номер, оповещающий нас о скоропостижной смерти моего отца.

Несмотря на то, что со смертью родственника я уже сталкиваюсь не впервой.

Несмотря на то, что отец меня ненавидел и уже не был похож на того человека, которого я когда-то любила.

И даже несмотря на безумный смех моей матери, что звучал весь день и всю ночь, не давая мне сомкнуть глаз.

Я всё равно…

Всё равно заплакала, как и тогда, когда потеряла Юджи…

Не знаю… были ли тогда искренни мои слёзы, что были незаметны, в отличие от истерики моей сорвавшейся матери…

Но я точно знала, что брат на моём месте точно бы загрустил…

И раз для него смерть нашего папы вызвала бы боль. Тогда я тоже… тоже должна была её чувствовать…

Быть может… плакала не я, а эта маска, которую я носила уже долгое время. Но теперь мне трудно это узнать, поскольку она почти никогда не спадала с моего лица…

....

....

....

....

....

Сейчас наш дом опустел. Я живу одна вместе со своей матерью, которая после того случая с нервным срывом стала очень тихой и в какой-то степени даже незаметной.

Мы с ней пытаемся протянуть как только можем, и, с одной стороны, это вполне может выглядеть глупо.

У нас серьёзные долги и непогашенные кредиты. Как бы мы ни старались экономить и работать, из-за этого болота нам не удастся выбраться самим. Быть может, стоило бросить всё и закончить этот кошмар?

И хоть в моём уме этот вопрос звучал часто, я игнорировала его, словно ожидая неожиданных изменений в своей жизни.

Конечно же… наша жизнь с матерью оставляет желать лучшего.

Когда я прихожу домой после школы, то принимаю антидепрессанты и принимаю душ.

После чего переодеваюсь, меняю свою причёску и надеваю очки с обычными стёклами. У меня есть небольшой промежуток времени перед тем, как пойти на подработку и заработать хоть какие-то гроши.

Я стараюсь скрыть свою внешность на случай, если я где-то встречу своего одноклассника или другого знакомого…

А главное надеюсь, что меня не узнают и не предположат, по какой причине я подрабатываю. Ведь для всех я воспринимаюсь как ленивая и спокойная Тачибана, которая иногда может вздремнуть на скучном уроке.

Но на самом деле я сплю, потому что не могу выспаться и сильно устаю. Я не хочу, чтобы люди узнали о настоящей мне, а также о моих проблемах…

Я долго играла роль ни о чём не переживающей девушки, и я уже не в силах снять свою маску. В мою голову часто приходят мысли: "Хватит терпеть это, просто опусти свои руки"; "Твоя жизнь никогда не изменится, единственный выход – это самостоятельно избавиться от страданий".

И бывает… что игнорировать это у меня не получается, и во мне всё сильнее нарастает желание прислушаться к этим безутешным словам.

Но…

Я не могу…

Нет, это не потому, что я сильная…

Я не могу покончить с собой из-за поистине глупого и эгоистичного желания…

Всё из-за того, что Тачибана Юко не должна умереть так нелепо.

Из-за того, что я большую часть своей жизни носила на лице маску, меня стало волновать отношение других. Словно это будет трагедией, если все мои друзья узнают, что на самом деле я их обманывала и была настолько слаба, что выбрала единственный выход – смерть.

Моим сокровенным желанием было найти повод, чтобы расстаться с жизнью.

Я хотела, чтобы Тачибана Юко умерла не от суицида, а от несчастного случая. Будто бы сама судьба предрешила мою жизнь, и чтобы все запомнили меня такой, кем я всё время притворялась…

Я большего всего в своей жизни боялась, что люди узнают правду обо мне. Мой образ туповатой, весёлой лентяйки был для меня стеной, что защищала от презренных взглядов и плохого мнения. Наверное, я самолюбива, раз меня волнует подобное.

Как-то неожиданно для себя, мой самообман, который я приняла в надежде не разочаровать брата, обернулся во вторую личность, скрывающую настоящую меня от любого взгляда.

А ещё…

Эти слова…

"Господи, Тачибана снова проспала урок, как же я завидую её беспечности".

"Юко, я думаю, ты не поймёшь этот фильм, он слишком грустный и заставляет задуматься, поэтому я тебе не рекомендую его смотреть, прости…”

“Мм..? Почему я так злюсь, Тачибана-сан? А вот я посмотрю, какой будешь ты, если сломается твой компьютер!”

“Эй-эй. Успокойтесь все. Берите пример с Юки-тян. Вы только посмотрите на её безмятежность”.

Правда только, всё их мнения насчёт меня ошибочное…

По-настоящему, я никогда не вела себя беспечно…

На самом деле, я лучше, чем кто-либо другой, могу понять грустные фильмы, и они мне очень нравятся.

Я бы хотела поменяться жизнями с тем человеком, у которого всего лишь сломался компьютер.

И последнее…

Моя голова только и забита проблемами, а течение, по которому я плыву, уносит меня к большому водопаду, с которого я упаду и исчезну. Но сказать всё это людям я банально не могу.

Мой фальшивый образ давно взял надо мной вверх.

Многие из тех, с кем я знакома, не знают по-настоящему, что такое несчастье. Мои друзья и одноклассники ни разу в жизни не сталкивались с реальными проблемами. Для них будто не существует значение "сломанная жизнь". И они даже не понимают, что однажды своими действиями они уже сломали одну девочку…

Я уже не помню, как её зовут… Кажется… её имя начиналось на “М”.

Но я отчётливо помню всё то, что ей пришлось от всех нас пережить.

Высмеянная... затравленная... изгнанная…

Только такие слова я смогу применить в адрес моей одноклассницы, чью боль, хоть и чуть-чуть, но понимаю. Взгляд этих чёрных глаз… Да… Он мне знаком…

Подобный взгляд я вижу каждый день перед зеркалом, прежде чем отправиться на подработку или занятия. Взгляд переполненный болью и безысходностью, но при этом не готовый обрывать в себе жизнь и надежды.

Может, из-за моего сочувствия и понимания, я и пытаюсь притвориться спящей или занятой, когда все подначивают её проучить?

Не знаю…

Но это и неважно, поскольку девочка уже перестала посещать уроки.

И как бы то ни было, у меня полно своих забот.

….

Поскольку я отыгрываю свою роль, мне необходимо не отходить от норм обычной школьницы. Я должна была учиться и общаться с подругами, что искренне верили в то, что перед ними была настоящая Тачибана.

Цубаки Фумико и Ошима Аки – это мои две близкие подруги, с которыми у меня должны быть нормальные взаимоотношения.

И хоть Аки я особо и не любила, но эта девушка была ключом к тому, чтобы исправить мою неудавшуюся жизнь.

Выросшая в богатой семье. Немного избалованная. Зацикленная на репутации. Всё это и не только можно было применить к ней, не стесняясь. Однако, несмотря на эти вещи, в Аки я видела решение всех своих проблем.

Имея связи с человеком такого уровня, как она, я бы могла достичь того, чего не смог Юджи и папа. Хотя бы не ради себя, а ради мамы… Я была обязана вытащить нашу семью из долгов и зажить нормальной человеческой жизнью.

У меня не было чёткого плана, каким образом использовать свою подругу себе во благо. Но я точно знала, что пусть лучше у меня в друзьях будет богатая и влиятельная девочка, чем если бы её не было.

Цубаки же… в свою очередь, помогает мне в учёбе, тихонько поднатаскивая мои знания. Как ни посмотри, но, несмотря на мои моральные и психологические проблемы, а также бесконечные подработки, я должна окончить школу с хорошими оценками.

Хорошее образование – это залог стабильности.

Хорошие связи – это залог успешной жизни.

Я хочу пойти по пути моего брата и сделать то, чего он так и не смог сам.

Наверное, меня посчитают паразитом, что пользуется добротой своих друзей и пытается получить от них выгоду. Но в ответ я скажу лишь то, что мне плевать.

Я пытаюсь крутиться в этом круговороте жизни, переполненном болью и неудачами, а всё ради того, чтобы всплыть на поверхность. Я хочу нормальной жизни, именно той, которую и старался дать мне старший брат.

Только ради этого я и живу!

Следуя этой цели, я всегда ношу свою маску и лживо улыбаюсь в лицо собственным “подругам”.

И чтобы не выбиваться… Чтобы не раскрыть настоящую себя… порой я делаю то, чего мне не хочется…

Например, идти в свой выходной шопиться по магазинам, где я буду тратить свои кровно заработанные деньги.

....

....

....

....

....

“Агх! Безумные растраты…”

Кривясь всей душой, мысленно заключила я, пока в это же время одаривала Цубаки и Аки безмятежной фальшивой улыбкой.

Это был приятный солнечный день на оживлённой улице. И после покупок мы пошли в кафе, чтобы насладиться сладким мороженым. Однако это весёлое времяпровождение было прервано внезапными взрывами, что возникли прямо из ниоткуда.

В этот момент мы уже выходили из заведения, но… как только я переступила порог, внезапный взрыв произошёл в воздухе прямо над нами.

Небольшое здание вмиг обрушилось, похоронив под камнями тех, кто был внутри.

Цубаки и Аки отбросило ударной волной, в то время как на меня обрушилась часть здания. Всё произошло так мимолётно и внезапно, что я даже не до конца смогла осознать, что половина моего тела находится под большими обломками, которые раньше были крышей.

И каким-то образом я смогла сохранить своё сознание, хоть моя голова и раскалывалась от сильной боли. В ушах я слышала пронзительный оглушающий звон, похожий на белый шум. А моё зрение плыло, не позволяя мне ни на чём сфокусироваться.

Поначалу боль была приглушённой и слабой, словно подготавливая меня к тому, что она вскоре усилится. И так оно и было. Ведь через минуту или меньше, она уже расходилась по всему моему телу, начиная с головы и заканчивая на кончиках пальцев всех моих конечностей.

Благо, самого страшного мне удалось избежать.

Поясница изнывала от боли, но это был хороший признак того, что она пострадала не так сильно, чтобы навсегда приковать меня к инвалидной коляске. В противном же случае я вряд ли бы ощущала хоть что-нибудь ниже своей спины.

Несмотря на то, что хоть и с трудом, но шевелить ногами я вполне могла. Тем не менее, по всей видимости, своими силами у меня не получится освободиться от обломков.

Моё положение было удручающим…

Мне разве что и оставалось только неподвижно смотреть, как оживлённый город погружается в хаос. Дома рушились под аккомпанемент взрывов разных цветов и оттенков. Прожорливое пламя появлялось тут и там. Будто бы наделённый сознанием, огонь искал своих жертв в разных углах и развалинах, намереваясь сжечь бедных людей до самого пепла.

Чёрный дым медленно и постепенно захватывал улицы, в конце концов лишая видимости и угрожая удушьем. Эта “чёрная смерть” двигалась также и к нам, намереваясь наполнить наши лёгкие своим ядом.

Кажется… я была единственной, кто застала эту картину. Кто запечатлела собственным взглядом момент перехода начала катастрофы и того бесконечного ада, который нас всех ожидает.

Недалеко лежащие от меня подруги не шевелились…

Аки отбросило и, похоже, из-за того, что она ударилась головой, она сейчас в отключке.

Цубаки же…

Боже…

Моя одноклассница не подавала признаков жизни. Из-за осколков, что пробили её тело насквозь, под ней растекалось пятно крови, а края этой красной лужи уже едва касались моих рук. Даже её глаза были распахнуты, говоря лишь о том, что она умерла, прежде чем смогла осознать ужас.

Смотря на всё это, я чувствовала страх и отчаяние.

Да…

Я не считала Цубаки своей близкой подругой, но это не позволяет мне быть равнодушной к её смерти. У неё не было и шанса спастись, и подобное лишь усиливало мою горечь от её утраты.

Тем не менее, каким-то образом я смогла чудовищно быстро принять текущую трагедию. Эти взрывы не были для меня чем-то неожиданным, поскольку о подобных аномалиях, происходящих в разных уголках земного шара, трубили с каждого угла.

И чего уж скрывать… на самом деле… я сильно надеялась, чтобы аномальные взрывы произошли в моей стране…

Когда ты изо дня в день сводишь концы с концами, видя, как у других людей счастливая жизнь течёт рекой, ты невольно задумываешься о подобном. Однако это были лишь желания, вызванные из-за сильной внутренней обиды. На самом деле я не хотела, чтобы подобное произошло в реальности!

Но…

Постойте.

Может…

Это судьба?

Зачем нам жить, если рано или поздно мы столкнёмся со своей смертью?

Цубаки могла прожить долгую жизнь, и, вполне возможно, она была бы счастливой. Но сейчас она умерла не из-за своей глупости или из-за ошибки другого…

Она умерла из-за этого случайного катаклизма.

Его никто не мог предвидеть…

В её смерти нет виноватого…

Даже сам катаклизм – это не что-то живое, что можно обвинить и ненавидеть. Он произошёл совершенно случайно и именно в нашей стране и нашем городе. Будто бы кто-то подкинул игральные кости, что определили дальнейшую жизнь людей в этом месте.

Наверное, поэтому… На этот раз… из моих глаз не текут слёзы…

Вряд ли бы мне действительно как-то удалось исправить свою жизнь, за которую я так отчаянно цеплялась. Да и… эту катастрофу, я, скорее всего, не переживу…

Легче всего с этим смириться.

Смириться с тем, что я больше не увижу завтрашнего рассвета.

Мне жаль тех людей, что умрут сегодня вместе со мной, но они хотя бы прожили свою жизнь, не сталкиваясь с теми же трудностями, с которыми пришлось мне.

Я хотела умереть из-за случайных обстоятельств и запомниться всем обычной школьницей, не выдающей в себе признаков слабости. Кажется, смерть от этих взрывов более чем приемлема…

Правда только, по сравнению с Цубаки, что умерла мгновенно, ничего не почувствовав, мне придётся слегка помучиться перед концом…

Но как только я смирилась со своей смертью и мысленно прощалась с мамой, как вдруг… лежащая неподалеку Аки начала стонать и приходить в сознание…

Не знаю почему, но в моей голове что-то щёлкнуло. Будто бы какая-то незримая сила нажала в моей голове на нужный переключатель, который поменял местами мою настоящую личность и личность фальшивой Тачибаны.

Приоритеты были пересмотрены и поставлены заново.

Я не должна была сдаваться на её глазах!

Шансы на то, что Аки переживёт сегодняшний день, были такими же маленькими, как и у остальных людей. Впрочем, они были выше моих!

Моя подруга вполне могла пережить этот хаос, а также увидеть и запомнить моё настоящее лицо. Этого нельзя было допустить. Мне хотелось, чтобы Ошима попыталась спасти меня, но в итоге, с моей поддержкой, оставила эту затею.

Таким образом, я бы могла до конца следовать своей роли и запомниться кому-то как нормальная Тачибана. Расстаться с жизнью в такой, казалось бы, безвыходной ситуации намного лучше, чем самой накладывать на себя руки.

Аки выглядела ответственно, а также, хоть это и мало заметно, но она не так черства к другим. Она вполне может предпринять попытку спасти меня. Но…

Для большей безнадёжности ситуации я притворюсь, что не чувствую ног. Поскольку она всегда отличалась рациональностью, Аки расставит правильные приоритеты.

Ну а так…

Пожалуй, я в последний раз сыграю свою роль…

~ АКИИИИИИ?! АКИИИИИИ?! ПООООЖААААЛУСТАААА!

Кричала я, надрывая горло…

После того, как она, наконец, обратила на меня внимание, выдавливая слёзы, я молила её о спасении…

~ АКИ! Я НЕ ЧУВСТВУЮ НОГ! ПРОШУ! ПОМОГИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Одна из моих рук была сломана и обожжена, но, тем не менее, нагнетая обстановку, я потянулась именно этой рукой в её сторону. На лице Аки же был настоящий ужас. Её выражение больше всех походило на то, как будет чувствовать себя не понимающий человек во время конца света. Было видно, что Аки хотела что-нибудь сделать, но ей что-то мешало сдвинуться с места.

Наверное, я слишком сильно её напугала…

….

Так или иначе, спустя некоторое время моего притворства, Ошима, наконец, пришла в себя.

Но… к моему полному удивлению, сохраняя своё молчание, Аки встала на ноги и убежала прочь. Словно бы о помощи просила не её подруга, а какой-то незнакомый ей человек…

От увиденного я потеряла дар речи…

"Даже не попыталась..."

Грустно подумала я, пока размытый силуэт школьницы всё дальше и дальше отдалялся от меня. Не бросив и взгляда в сторону меня или же погибшей Цубаки, Аки скрылась за облаками дыма, полностью пропадая из моего поля зрения.

Горло неистово першило, вызывая сильный кашель.

Сознание и мысли начали постепенно затухать.

Но, даже несмотря на это, мне ничего не помешало крикнуть во весь голос, надрывая разболевшиеся связки…

~ ЖАЛКАЯ, ТРУСЛИВАЯ БЛЯДИНА!!!

Этот крик был настолько громким и оглушительным, что я могла отчётливо услышать его даже через собственный звон в ушах. Мне почему-то также хотелось, чтобы его услышала и Ошима, для которой будет не лишним понять, кто она на самом деле.

Моё положение было незавидным… Хотя на самом деле, оно было ужасным…

И тем не менее, это не помешало мне во всю улыбку рассмеяться…

“Надо же… Надо же… У кого-то была такая же искусная маска, как и у меня. Хах!”

Наверное, это было в первый раз, когда я выразила вслух то, что я думаю. Не знаю, услышала ли меня Ошима, но, если честно, это уже было не так важно.

Боль на краткий миг притупилась, давая мне возможность почувствовать себя как нельзя лучше.

Ахах-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хах-ха!

Кто же знал, что говорить правду настолько приятно?

Надо было попробовать сделать это раньше, ведь так хорошо я ещё никогда не чувствовала себя за всю свою жизнь. Жаль только то, что у меня не получилось сказать ей это в лицо… Но да бог с ним…

….

Думаю, это конец…

….

Тут уже всё в этом чёртовом дыме и я сильно им надышалась…

….

Если я сейчас закрою свои глаза, то что-то мне подсказывает, что я их уже не открою…

….

И всё же… Простите меня… Юджи, отец, матушка…

….

Мне бы и вправду хотелось прожить эту жизнь лучше, но… у меня не получилось…

….

Но мне кажется… что скоро… мы все увидимся снова…

....

——————————————————————————————

....

....

....

....

....

Я была готова к смерти…

Хотя нет.

Даже не так!

Я её желала…

Благодаря ей я бы могла, наконец, избавиться от моих страданий и морального истощения, что дарила мне депрессия. Из-за моих суждений многие меня бы порицали за это, говоря "Смерть – это не выход". Но... думаю, люди, что так считают, либо ни разу не сталкивались с сильным отчаяньем, либо просто настолько сильно боялись, что когда-нибудь в своей жизни они рано или поздно встретятся с концом.

В своей жизни я больше боялась, что люди увидят моё настоящее лицо, нежели если я умру. Я совсем не боялась этого и даже не задумывалась, что будет после…

Возможно, после смерти мог быть рай или чистилище.

Ад или пустота.

Но…

Кто же мог подумать, что после своей смерти я буду снова жить?!

Именно.

Не прошло и минуты после моей гибели в той катастрофе, а я уже была рождена ещё раз.

Само собой, почти каждый человек знаком с принципом реинкарнации, но кто же знал, что всё это будет взаправду?

Я переродилась… И теперь я младенец, которому уготовано прожить ещё одну жизнь…

Но... разве по всем законам реинкарнации, я должна была сохранить воспоминания?

Неужели это и вправду нормально, что я до сих пор помню свою старую жизнь?

Или по мере взросления, мой разум будет перестраиваться, а всё, что я знала, стираться?

Ох…

Это…

Это довольно странно…

Я даже не могу понять, действительно ли со мной произошло перерождение или это иллюзия вне времени и пространства, которую видит каждый человек после гибели…

Ну почему..?

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПРОСТО ОТДОХНУТЬ!?

Зачем и для чего?!

Снова расти… снова взрослеть…

Снова сталкиваться с жизненными трудностями и проблемами…

Терять тех, кого люблю и жалеть об этом весь остаток жизни…

Я бы предпочла не сохранять свои воспоминания, ведь вместе с ними перешёл и весь тот груз, который я успела накопить за прошлую жизнь.

Мои слабости. Комплексы. Душевные и ментальные проблемы. Этот мёртвый груз, по всей видимости, никогда от меня не отстанет.

Боже…

Если бог и существует, то он явно существо с задатками на садизм…

....

——————————————————————————————

....

Как оказалось, я родилась в довольно бедной и холодной стране, именуемой как Союз Аросса.

Здесь не было и намёка на мой прошлый мир. А то, что помогло мне осознать это, было тем, что в одну ночь я решила заглянуть на небо.

“Хм… Две луны…”

На земле была лишь только одна… И если это никакая не иллюзия и я не поехала головой, то, должно быть, это был совершенно новый мир, где мне предстоит заново страдать.

Моё смирение с новой жизнью прошло хоть и не быстро, но вполне успешно.

Наверное, это из-за того, что почти ничего из старой не было ко мне привязано.

Конечно, единственный оставшийся любимый человек, который был у меня в старой жизни, это мать. Я очень по ней скучаю, но я не могу отрицать очевидное. Моя мама, скорее всего, как и я, не пережила ту катастрофу. А это значит, что картину в моей голове, где мама остаётся совсем одна и хоронит меня, можно считать неосуществимой.

Мне очень больно, когда я думаю о её смерти…

Было ли ей страшно, когда всё это произошло..?

Или для неё всё было кончено за один миг..?

Но этого я уже точно не узнаю…

Мой дом был недалеко от того кафе, куда мы с “подругами” пошли наслаждаться мороженым. Глупо отрицать, что, находясь в эпицентре катастрофы, с моим домом ничего не случилось. А поскольку матушка редко покидала его стены, то и надеяться мне было не на что.

Мне лишь оставалось желать, чтобы она обрела покой, и, в отличие от меня, встретилась на небесах с папой и Юджи.

Ну а я же… Хоть и хотела попасть к ним как можно скорее, но всё же решила попытать удачу во второй раз.

Быть может, мне не стоило этого делать. Но любопытство и личные прихоти переселили депрессивные желания.

Несмотря на то, сколько бы времени не прошло, я всегда буду помнить мою старую и настоящую семью. Как и то, кто я есть на самом деле…

“Прошу вас… дождитесь меня…”

С подобным заключением, я начала новую жизнь маленькой городской девочки, где мне пришлось столкнуться с ещё более сильной бедностью и трудностями, чем в прошлом мире.

....

....

....

....

....

Моё детство и подростковая жизнь прошла в моём родном городе, названном в честь основавшей его когда-то в прошлом святой девы. У меня не было ни случая, ни шанса выбраться из “Жозефины” и увидеть открытый мир. Большую часть моего времени в этом мире занимали: дела, поручения и работа. В основном я трудилась в поте лица, чтобы получать свой заслуженный хлеб.

Меня окружала вполне любящая семья, хотя их устои и традиции было сложно понять.

Отец был сапожником, а матушка – швеёй.

Зарабатывали они довольно мало, и наш дом представлял собой тесную коробку с парой комнат. К моему удивлению, жилплощадь была настолько убогой и маленькой, что даже моя старая добрая Япония могла похвастаться более выгодными квартирами. Хоть мы и славились тем… что у нас слишком высокие цены на квадратный метр.

Тем не менее, такие условия не мешали моей новой семье постоянно расти и прибавляться в численности.

Я была первым ребёнком моих родителей и, к сожалению, не последним.

Так… и не прошло моё пятое день рождение в новом мире, как у меня уже появилось три младших брата и одна младшая сестра. И на этом, мои родители даже не думали останавливаться.

Позже я поняла, что местные жители этого мира… ну, или, по крайней мере, этой страны, преследуют цель как можно больше нарожать детишек.

В отличие от моего старого мира, где воспитание ребёнка является сложным и дорогим удовольствием, в этом же принципы работают совершенно иным образом.

Больше рабочих рук. Больше дохода. Больше шансов, что кто-то из твоей семьи родится со способностями. И да…

В этом мире существовала не только вторая луна, но и такие вещи, как магия, боевой дух и монстры, которые, судя по рассказам, обитают практически везде.

Когда в твоей семье рождалось много детей, можно было рассчитывать на то, что ты можешь выиграть в лотерею. Когда твой, условно, сын обретает способности мага, он может пойти работать в нужное место и приносить баснословный доход. На это молодые семьи и надеются, когда начинают, как конвейер производить на свет всё больше и больше детей.

Но… к сожалению…

Ни я, никто из моих братьев и сестёр так и не пробудил в себе эти чудные силы. Из-за чего нам пришлось пребывать в привычной нам бедности и продолжать изматывать себя на бесконечных работах…

Я почему-то и не удивлена тому, что обделена талантом.

Кто бы сомневался, что и в новой жизни я останусь той же неудачницей, которой постоянно не везёт.

Обстановка и окружение были достаточно суровы, что даже не давали мне возможность использовать свои знания из прошлого для того, чтобы улучшить свою жизнь.

Поскольку я была старшим ребёнком в семье, на меня взвалили непомерную работу. Мои подработки в Японии могли показаться по сравнению с моими нынешними обязанностями как сущий пустяк… Пустяк, за который мне платили…

Здесь же… ничего кроме растёртых в кровь пальцев и мозолей я не получала.

Уход и присмотр за младшими оказались сущей пыткой, что порой выматывало так же сильно, как и бесконечная работа. Благодаря тому, что я родилась с воспоминаниями о прошлой жизни и уже была сформировавшейся личностью, в глазах матери и отца я была ответственным ребёнком. И на кого, если не на меня, спихивать остальных спиногрызов?

Возможно, показывать себя с лучшей стороны мне вовсе не стоило. Я лишь создала для себя больше забот, которые ничем не окупаются.

Родившись в простой рабочей семье из низшего класса, такая роскошь, как образование для меня было недоступно. Хоть в Ароссе и была введена интересная система, которая позволяла любым детям раз в месяц посещать бесплатные занятия в школах, я так ни разу на них и не попала. Собственно… как и мои братья и сёстры…

Насколько я знаю, желающих попасть на них было намного больше, чем свободных мест. Поэтому мои родители даже не стали стараться, чтобы подарить кому-то из своих детей возможность хоть один раз посетить урок и чему-нибудь научиться.

Поэтому читать и писать на Фьерсийском никто из моей семьи так и не мог…

….

В любом случае, моя новая жизнь, на которую я имела некоторые надежды, являлась ничем иным, как очередным болотом, где не было конца ни края.

Я понимала, что буду работать всю свою жизнь, в лучшем случае получая гроши. Мне было суждено крутиться в этом колесе до самой смерти, без возможности выбраться наверх и благоустроить своё дальнейшее будущее.

И пока я обо всём этом думала, я росла.

Росла и узнавала крупицы информации, которые мне посчастливилось находить.

Так я узнала, что шанс кардинально изменить свою жизнь, даже если ты родился без способностей и в бедной семье, всё-таки есть.

Это довольно рискованная затея, что ставит на кон твоё единственное и сокровенное… то есть саму жизнь.

И я говорю про экспедиции в Великий Лес “Гайа”, что регулярно проводят в восточных городах Ароссы. Мой родной город “Жозефина” был как раз одним из таких, кто располагался недалеко от границ.

Экспедиция была шансом разбогатеть для любого. Выбраться из омута бедности и безысходности. Риском, что мог привести к кончине или же к светлому будущему.

И я совру, если скажу, что не рассматривала этот вариант. Хотя на самом деле, я о нём думала постоянно с того момента, как услышала об этом.

Моё невезение было, вероятно, единственным, что останавливало меня от импульсивного решения сбежать и присоединиться к одной из таких групп. Что ни говори, но мне постоянно не везло в жизни, и с подобным фактом мне стоило лишь смириться.

Однако…

Что если…

Что если хотя бы на этот раз у меня всё получится?

Получится пережить приключение, вернуться с добычей и разбогатеть?

С таким исходом я бы могла позволить себе то, чего была лишена очень давно. А именно нормальной и беззаботной жизни…

У меня ещё был вариант стать оруженосцем или носильщицей вещей для какой-нибудь команды авантюристов. Впрочем, такого рода вещи омрачены дурными слухами.

Что ни говори, но, попав в дурную компанию, я бы могла пожалеть об этом. Став оруженосцем из-за отчаянных мер, был риск стать рабыней без возможности покинуть этот отряд. Подобного расклада я бы хотела гораздо меньше, чем своей гибели в погоне за мечтой в опасных восточных краях.

Поэтому решение в пользу экспедиции, было принято хоть и не сразу, но достаточно вовремя…

….

....

....

....

....

Мне уже было больше 20 лет, что для такой девушки, как я, в этом мире, чуть ли не было приговором. Мои родители не желали ничего так сильно, как моего замужества. И хоть мне и удавалось всё время избегать этой темы и постоянно лоббировать их мнение, но в конце концов их терпение подошло к концу.

~ Слушай меня, Киара! Либо ты за этот год найдёшь себе жениха! Либо я с твоим отцом, найдём его сами!

Это было условие моей матери, не принимающее никаких компромиссов...

До чего же она глупа…

Она разве не понимает, что на моих силах держалась эта семья?

Кто воспитывал их детей, когда они работали?

Кто готовил завтрак, обед и ужин, когда они не могли?

Неужели они не могут принять мои заслуги и даже готовы лишиться помощи в лице меня, и всё ради того, чтобы поженить свою дочь как можно быстрее? Неужели они не видят, что их традиция и устои, принесут лишь больше проблем на их же головы?

Всё это… глупые вопросы…

Что можно ожидать от необразованных бедных людей, чей смысл жизни – завести как можно больше детей?

В отличие от них, у меня были амбиции и желания.

Да… Они были эгоистичными, личностными и индивидуалистскими. Но такова была моя личность, сформированная ещё в прошлом мире.

Я была обижена на саму судьбу за свои неудачи и за обе свои жизни. И поэтому я ничего другого так не хотела, как дать судьбе поддых и хорошо зажить назло всем.

Ради этого я была готова на серьёзный риск. Рискнуть, и если нужно, то умереть ещё раз, ведь смерть совсем меня не страшила.

Быть может, всё это лишь глупость, вызванная отчаянием, которое меня никогда не отпускало. Но на этот раз я была настроена как никогда серьёзно.

В погоне за моим личным счастьем и в попытке доказать судьбе, что я смогу добиться того, чего хочу, я тайно сбежала из дома.

И, присоединившись к экспедиционной группе, я подписала себя на самую опасную авантюру своей жизни.

....

——————————————————————————————

....

Вступив в группу, я заняла роль “Рабочего”. Речь, разумеется, и не шла о том, чтобы я ставила свои условия и самостоятельно выбрала роль на протяжении долгого пути. Однозначно я была той, кто занималась различными мелкими делами вместе с другими “Рабочими”.

И под этим словом я подразумевала людей, которые по такой же причине, как и я, решили отправиться в опасное путешествие. Они были не способны к какой-либо магии или к боевому духу. Бедные, отчаявшиеся, слабые, нуждающиеся в доходе люди…

Положение вынудило этих людей пойти на те же риски, что и я. Но, поговорив с некоторыми из них, я узнала, что их проблемы были гораздо серьёзней. У кого-то не было крыши над головой. Кто-то был должен непомерную сумму денег. И были даже те, кто пошёл на это ради дорогих для себя людей, что заболели и нуждались в дорогостоящих лекарствах.

Моя же причина, выглядела безответственно.

Если бы они узнали, почему на самом деле я решила присоединиться к этому опасному путешествию, то подумали бы, что я сошла с ума.

Естественно, оправдываться перед кем-либо я не хотела. Поэтому я особо не рассказывала о себе, предпочитая больше слушать истории других, чем делиться тем же самым.

….

….

….

К счастью, я вовремя сбежала из дома.

Достигнув числа в 50 человек, новая экспедиционная группа из города Жозефина выдвинулась в путь. Было бы очень печально, если бы я не успела записаться, ведь тогда мне пришлось бы ждать ещё полгода для формирования новой экспедиции. Придя раньше, моя семья могла бы найти и вернуть меня назад, чего я также сильно не хотела.

Наконец-то мне хоть раз в жизни улыбнулась удача. Быть может, это был тот самый знак, говорящий мне о правильности моего выбора?

Не знаю…

Но… прибившись к группе, я рассчитывала лишь только на успех.

Наша дальнейшая дорога была нелегка.

У границы с мёртвой пустошью мы наткнулись на бандитов, от которых успешно отбились. В самой Дейи нас встретила настоящая апатия, что была вызвана влиянием “негативной энергии”. Благо, поскольку мы шли по относительно безопасному маршруту, а именно по северной тропе, у нас не имелось частого контакта с нежитью.

Тем не менее, в сердце этой пустыни находилась куда более сильная нежить, чем те медленные ходячие мертвецы, нападающие на нас в ночи. И как бы это ни было странно, дневное время было безопасным для путешествия по Дейи, ведь именно с восходом солнца эти страшные создания впадают в пассивный режим.

Как бы то ни было, наша группа успешно прошла через пустошь. Несмотря на негативное влияние, сводящее с ума, никто так и не покончил с собой. Хотя одна такая попытка всё-таки была предпринята.

Так или иначе, настоящие испытания начались тогда, когда мы непосредственно добрались до леса гигантских деревьев, чьи кроны тянулись настолько высоко, что, казалось, достигали самих облаков.

Это был Великий Лес “Гайа”, где обитало большое разнообразие монстров, которых не встретишь нигде, кроме этой области. Это место, что переполнено жизнью, и в котором, судя по слухам, жила одна отдалённая от всех раса.

Именно там и была конечная цель нашей экспедиции…

....

——————————————————————————————

....

Попав в лес, влияние “негативной энергии” также пропало, давая всем членам группы временную передышку. Несмотря на то, что до сезона дождей оставалось ещё чуть больше месяца, лидеры экспедиции хотели управиться как можно быстрее. И всё для того… чтобы не потревожить конкретных обитателей леса…

Эльфы были одной из таких рас, что редко контактировали с чужаками. Хоть, если верить историям, с ними мы когда-то и объединялись ради общих целей, но они всё равно могли быть к нам враждебны.

В данный момент не было ни одного свидетельства по поводу того, что одна из экспедиционных групп была атакована эльфами. С другой стороны… половина этих самых экспедиций и вовсе не возвращались назад.

Считать, что во всех этих случаях были виноваты маг-звери или погодные условия было наивно. Неудивительно предположить, что настоящим виновником пропажи тех групп могла быть эта раса.

Как бы то ни было, нам и вправду нужно было действовать очень быстро. Однако уходить с полупустыми руками… Это уже ставило под сомнение сам замысел нашего путешествия.

Риск будет не оправдан, если наши повозки будут заполнены лишь наполовину. Да и прибыль от добычи по возвращению будет значительно меньше.

Поэтому, чтобы гарантированно окупиться и при этом надолго не задерживаться в Гайи, было придумано опасное решение…

Мы решили зайти немного глубже в лес, чем следует, и пытались выманить монстров, используя жизни наших товарищей. Таким образом нам удалось за 1 неделю наполнить все наши повозки до отказа. Ну а самое печальное… что из группы в 50 человек нас по итогу осталось чуть меньше 20.

Понять, в чём дело, было несложно.

Вот каков настоящий подход всех этих экспедиций.

Для того чтобы по возвращению не делить прибыль от добычи между столькими людьми, лидеры этих групп избавлялись от “рабочих” такими хитрыми способами.

Поскольку я была из их числа, мне тоже довелось испытать на себе подобный подлый подход…

К моему счастью, я смогла пережить все стычки с монстрами. Однако последняя, самая крупная охота, закончилась для меня не очень хорошо...

Я была сильно ранена и уже бесполезна для всей группы. Поэтому от меня, как и от некоторых других раненых и бесполезных, решили избавиться.

Тем не менее, я так и не встретила своей смерти в этом лесу. Ведь прежде чем лидеры экспедиции повернули свои повозки назад, решив оставить неугодных тут, нас выследили и пленили те, с кем мы больше всего боялись встретиться…

И с этого момента моя жизнь в очередной раз переменилась… Впрочем, как и всегда, в не лучшую сторону. Агх! Если бы я только знала то, что меня ожидает…

….

В таком случае…

….

Я бы…

….

Как можно быстрее покончила с собой…

....

——————————————————————————————

....

Всё же я снова смогла открыть свои глаза, но место, в котором я оказалась, было полностью незнакомым…

Я даже не знала точно, нахожусь ли я до сих пор в Великом Лесу…

Это было большое и просторное помещение, однако небольшая его часть была сконструирована в виде тюремной камеры. Место походило на темницу, в которую не просачивался ни солнечный свет, ни свежий уличный ветер…

Почти всё здесь было грубо выстругано из камня. Имелись лишь редкие участки, что были сделаны из дерева.

В качестве освещения здесь выступали магические кристаллы сферообразной формы, но их было недостаточно, чтобы убрать царствующий мрак.

Мои раны исчезли, собственно, как и все те бесполезные вещи, что у меня были. Впрочем, со мной были мои товарищи… точнее, те несчастные, с которыми я делила уготованную нам участь.

Всего нас было человек 15. И всех нас объединял наш пол…

Да. Эта была женская тюремная камера.

Что же случилось с мужчинами? Их убили или нас просто разделили по разным местам?

На этот вопрос… за всё время проживания в этой подземной тюрьме ответ я так и не нашла…

….

….

….

Из числа пленниц были те немногие девушки, что состояли в нашей экспедиционной группе. Правда только, остальные сокамерницы для нас были незнакомками.

Малообщительные. Несговорчивые. Зажатые.

Весь их вид указывал на то, что к какому-либо общению они не располагали. К счастью, путём вытягивания ответов и смелости пары девушек из моей группы, мы узнали, что это всего-навсего были другие члены из других экспедиционных групп, попавшие в эльфийский плен до нас.

Иными словами, эльфы лишь пополнили свою камеру новыми захваченными людьми, которыми были мы. В первые дни мы не знали, что произошло с этими бедными пленницами. Но то, что их сломало, ждало в конечном итоге и нас…

Как оказалось, из нас хотят сделать послушных рабынь, чтобы мы всю оставшуюся жизнь служили своим хозяевам – эльфам. Мы не знаем, сколько точно пробыли в этом месте, ведь счёт времени быстро терялся в такой обстановке. Складывалось ощущение, что мы живём здесь уже несколько лет.

На протяжении этого времени нас дрессировали эльфы, обращаясь к нам как к собакам. Всё, что они хотели, так это нашего послушания и разрушения нашей воли к свободе.

С кем-то это удавалось сделать быстро…

С кем-то намного дольше…

Каких-то девушек забирали навсегда, оставляя нас всех гадать, какая судьба их постигла?

И временами к нам приносили новых пленниц уже из новых экспедиционных захваченных групп.

Зная то, что в год из одного пограничного города Ароссы отправляются две экспедиции. А самих восточных пограничных городов не менее пяти. Можно было предположить, сколько прошло времени.

Эта уже четвёртая партия пленниц, которую они садят к нам с того момента, как я оказалась здесь. Если взять во внимание и то, что эльфам не всегда удаётся захватить Аросскую группу в их лесу, то… можно предположить, что в худшем случае я нахожусь здесь уже год или больше.

Узнавать, сколько прошло времени у новеньких, бесполезно. Они могут быть из разных городов. Да и о смене сезонов никто толком-то и не знает, поскольку в нашей стране есть только зима.

Иными словами, узнать, сколько точно я здесь нахожусь, даже при помощи новоприбывших, чрезвычайно сложно…

....

——————————————————————————————

....

Моё моральное состояние было на гране. Но лишить себя жизни мне мешал ошейник, который бил меня током и обездвиживал каждый раз, когда я предпринимала попытки нанести вред себе или кому-то другому.

В случае нападения на кого-то из эльфов, разряд бил куда сильнее… А последствия ощущали на себе все остальные пленницы из нашей камеры. Поэтому никто не занимался подобной глупостью.

Иными словами, нам не оставили выбора, кроме как жить здесь и поддаваться постоянной дрессировке со стороны остроухих садистов.

Выход здесь был лишь один… стать верной слугой и во всём подчиняться хозяевам-эльфам.

Правда только узнать то, что будет, когда тебя сочтут достойной и уведут в неизвестность, возможно лишь только в тот самый момент. Вряд ли, я думаю, что это вознаградится смертью. Хотели бы нас убить, то не стали бы одевать эти ошейники.

Единственный способ выбраться из этой камеры, кроме как стать безвольной рабыней, заключался в том, что нужно ею притвориться.

Однако, если тебя поймают на обмане, то ты будешь сидеть здесь вечно, как бракованный материал. Об этом, мне поведала старая сокамерница, которая, судя по виду, не видела солнца уже десяток лет.

Ей позволили жить в этой камере и перестали подвергать дрессировке, словно обрекая её на участь пленницы без возможности убить себя.

Но… как бы то ни было… у некоторых девушек удавалось отсюда уйти, используя опыт с обманом. Конечно же, со слов той же старой леди.

Я…

Я не знала, как поступить…

Если я потороплюсь с решением в очередной раз, то буду гнить здесь заживо, не имея и шанса избавить себя от страданий. С другой стороны, я не желаю по-настоящему стать верной собачкой для тех, кто и упёк меня сюда.

Впрочем, я не железная. Даже опыт прошлой жизни, где мир был более цивилизованным, не застраховывает меня от полного слома воли. Возможно, если бы нас подвергали активным телесным и моральным пыткам, то эльфы сломали бы всех здесь присутствующих намного раньше.

Но... если это неторопливая и долгоживущая раса, то им и незачем торопиться…

Так или иначе, я не могла сидеть здесь вечно…

….

....

....

....

....

Кажется… прошло уже пару лет после моего заточения…

Могу предположить, что сейчас мне 24 или 25 лет…

Моя психика уже едва выдерживает пребывание в этом месте. Ещё чуть-чуть и я реально сломаюсь во всех смыслах, которых только можно. Мне было страшно решиться на притворство, поэтому я так и медлила с его реализацией.

Но в конечном счёте моему терпению пришёл конец…

До меня уже было несколько девушек, которые не сломались, но успешно ими притворились. И поскольку их не отправили сюда, как ту старую леди, то их задумка, вероятно, увенчалась успешно.

Что же меня ждёт, если я буду недостаточно надрессерованной?

Подвергнут ли проверке?

Какова она будет?

Об этом всём я могла узнать лишь от той сокамерницы, которой не повезло. Но та старуха отказывается со мной делиться подробностями, рассчитывая на то, что кто-то разделит с ней её страшную участь.

Время заточения влияет на неё не лучшим образом. Да и… до сих пор продолжает влиять…

Если раньше она могла помочь и чем-то поделиться, то сейчас только играет на руку эльфам, выдавая нас с потрохами. Она может поступить со мной также, если я вдруг ни с того ни с сего решусь притвориться безвольной. Поэтому… чтобы этого избежать, мне потребовалось ещё длительное время, чтобы убедить и эльфов, и сокамерниц, и даже саму себя в том, что я, наконец, потеряла какую-либо волю к сопротивлению.

И через продолжительное время, где мне пришлось притворяться молчаливой, зажатой и безэмоциональной, меня, наконец, сочли достойной для этой самой проверки. Теперь я понимала, по какой причине в первое время нашего пребывания в заточении бывалые пленницы отказывались с нами говорить.

Проверкой оказалось испытанием на преданность к эльфам, разделенным на два теста.

В одном с меня сняли ошейник и оставили одну с кучей предметов и возможностей прикончить себя. Мне дали приказ сидеть и ничего не трогать, после чего, закрыв дверь, пара остроухих оставили меня предоставленную самой себе.

Было наивно ожидать, что мне позволили бы так просто избавить себя от страданий. Вероятно, та старуха как раз на этом тесте и провалилась, понадеявшись, что она сможет обмануть своих тюремщиков и покинуть мир на своих условиях.

Быть может, все эти предметы – это всего лишь иллюзия, созданная магией? Или обычная подделка, что рассыпется в руках?

Так или иначе, этого я не узнала, поскольку не поддалась обману и сидела столько, сколько мне позволили. А времени мне дали достаточно много, что даже казалось, будто эльфы обо мне забыли…

Второй тест был посложнее, ведь на этот раз решение нужно было принимать быстро и правильно.

Эльфы должны были убедиться, предана ли я им или же до сих пор людям..?

К моему счастью, реализация остроухих хромала, поэтому мне не составило труда распознать фальшь в имитации шанса на спасение.

Моё сопровождение, что представляли собой пару эльфов, атаковали неизвестные люди. Они были облачены в чёрные наряды со страшными масками, и о том, что они не эльфы, я могла знать лишь с их слов.

Говоря о том, что они пришли спасти меня и всех остальных людей, они пытались заставить меня пойти с ними. Однако это была жалкая попытка.

“Ну да… конечно…”

“Так бы люди и пришли нас спасать ради не пойми чего…”

Я, как и многие люди из экспедиции, хорошо знала о том, что Аросса не придёт на помощь. Все эти вылазки в Великий Лес были подготовлены не самим государством, а решением группы частных лиц, преследующих лишь свою собственную выгоду.

Быть может, эльфы неправильно понимают людей, рассчитывая на то, что мы так же сплочены, как и они?

Ради своих сородичей, обитатели леса, быть может, и пошли бы на такие меры, как проникнуть в другую страну и сделать всё, чтобы вызволить своих братьев и сестёр… Но люди так бы не поступили…

Тем более, уж очень наиграно это всё выглядит.

Даже через маски этих “людей” я могла почувствовать презрение ко мне, что выдавало в них тех же эльфов. Они пытались использовать панику и неожиданность, чтобы вывести меня на чистую воду.

Однако я…

Осталась на месте, не желая никуда ни с кем идти…

Как и оказалось, это была очередная и финальная проверка, которая, вероятно, выглядела идеально в глазах самих эльфов. Они же… и убедились в моей липовой преданности, что сама отказалась от попыток самоубийства и побега.

Теперь я стала одной из числа достойных, которым позволено существовать в эльфийском обществе, как слуге…

....

——————————————————————————————

....

Позволив мне принять что-то вроде душа и очистить себя. Выдав мне новую и приличную одежду. Досыта меня накормив вполне съедобной и вкусной едой. Мне связали руки и завязали глаза.

В сопровождении новой охраны меня куда-то вели. Этот путь был бесконечно долгим, и, быть может, он казался мне таким из-за моего нетерпения как можно быстрее покинуть это место. Но как бы то ни было, я шла в таком положении действительно долго, от чего у меня начали отниматься ноги.

Минуя какие-то места, откуда исходили “странные” звуки, похожие на учащённые звериные дыхания, меня по итогу завели в какое-то место.

~ Развяжите ей глаза.

Это был слегка томный голос какого-то мужчины, в котором, как и у других эльфов, чувствовалось презрение ко мне как человеку.

Избавив меня от пут и повязки, моё сопровождение дало мне возможность осмотреть помещение, в которое меня завели. И, как оказалось, это была маленькая и тесная комната, где всё было сделано из дерева.

Впереди меня стоял эльф, держащий в руке магический посох с жёлтой сферой на его навершии. Его лицо было строгим, как и взгляд его янтарных глаз. Длинные белоснежные волосы доходили аж до самой спины. А одежда представляла собой что-то среднее между тканевой и шкурой убитого зверя.

~ Твоё имя?

Произнёс эльф, давая всем своим видом понять, что не собирается долго ждать ответа.

~ Киара.

С небольшими нотками страха и напряжения ответила я, хоть и старалась сохранять своё хладнокровие.

Сопровождающие меня остроухие по итогу молча покинули нас, закрывая за собой странную выдвижную дверь, оставляя меня наедине с этим мужчиной. В комнате, как ни странно, не было абсолютно ничего, даже стула.

~ С этого момента я – твой хозяин. А ты – слуга в моём доме. Тебе это понятно?

~ Да, господин.

~ Отлично. Держи.

Вручив мне какой-то золотой браслет, мой хозяин показал мне, что я должна надеть его на руку. Наверное, мне не стоило торопиться с этим и предпринять новую попытку убить себя. Однако я опасалась очередной проверки, поэтому беспрекословно подчинилась указанию господина.

Как только я застегнула золотой наруч на руке, мужчина два раза стукнул концом своего посоха об пол, отдавая кому-то соответствующий сигнал.

У меня было желание спросить вслух, что происходит, но вдруг я почувствовала, как мы начали подниматься. Некая сила словно толкала меня вверх, и при всём при этом я оставалась на месте и не двигалась…

Словно мы поднимались на лифте.

На каком-то средневековом примитивном лифте…

Вокруг всё дрожало, шуршало и скрипело и наш подъём лишь с натяжкой можно было назвать плавным и комфортным. Тем не менее, кажется, мы выбирались наружу.

Время подъёма казалось невероятно долгим, вероятно, из-за факторов медленной скорости лифта и самой глубины подземелья. Всё это время я и мужчина находились в гробовой тишине, что изредка прерывалась звуками скрипучей древесины.

Наверное, мне стоило стоять и молчать, а говорить лишь тогда, когда меня спросят.

Но раз я уже стала чьей-то собственностью, которую, быть может, жалко так рано терять, я решила всё-таки поинтересоваться у своего хозяина о кое-каких важных вещах.

~ Мой господин, можно узнать ваше имя?

~ Тиранделл.

~ А какого рода обязанности я должна выполнять?

~ Обязанности по дому.

~ Лишь только их?

~ Да.

С каждым ответом эльфа я буквально чувствовала, как он всё сильнее и сильнее раздражается. Кажется, он один из таких, кто не особо любит говорить…

Так или иначе, на дальнейшие расспросы я всё-таки не решилась, испугавшись того, что за моё любопытство меня снова отправят в темницу.

Как ни странно, но сейчас мысли о том, чтобы избавить себя от страданий и даже о совершении побега меня не посещают. Почему-то я испытываю странную привязанность к этому эльфу. Неужели промывка на меня всё-таки подействовала?

Или же во всём виноват этот браслет, который он мне дал?

Не знаю…

Но я хотя бы рада тому, что у меня, наконец, появилась хотя бы ограниченная свобода…

Заниматься домашними делами уже не так тоскливо и мучительно, как пребывать в том мрачном месте…

И по прошествии ещё получаса средневековый деревянный лифт всё-таки достиг поверхности, позволяя мне вновь увидеть яркое палящее солнце, которое я уже не видела на протяжении нескольких лет…

....

——————————————————————————————

....

Деревня эльфов поразила меня своим видом…

Эти мосты, тянущиеся с одного дерева до другого… Эти дискообразные платформы построенные вокруг стволов… Винтовые лестницы, ведущие к ним наверх…

От всей этой картины у меня завораживало дыхание. С непривычки мне было трудно всё детально осмотреть, учитывая, что мои глаза, несколько лет привыкали к жизни под землёй. Впрочем, я могла заметить эти общие очертания, что поражали моё воображение. И от этого, как и от вида аномально больших деревьев, захватывало дух.

Куда ни глянь, можно было заметить жителей этой общины, которые занимаются своими повседневными делами. Где-то вдалеке у корней деревьев я заметила также какие-то странные голубые постройки, словно они были сделаны изо льда.

Тем не менее, пока мы с моим хозяином шли, направляясь к одному конкретному месту, я сумела вдоволь осмотреть то место, где мне придётся доживать свой остаток жизни.

Те остроухие, что замечали меня, удостаивали меня презрительным взглядом в мою сторону. Но надолго они на мне не задерживались, будто бы пугаясь реакции моего господина. Вероятно, этот “Тиранделл” был некой большой шишкой, что нельзя злостно смотреть даже на его рабов…

В какой-то мере, подобный расклад меня порадовал. Только вот… я не знаю, по какой причине точно…

Спустя 20-30 минут ходьбы по земле, мостикам и лестницам, мы, наконец, дошли до дома моего хозяина, что находился чуть ли не в самом сердце этой деревни.

Дома эльфов преимущественно были выструганы внутри стволов. И место, в которое мы пришли, тоже не было исключением. Внутри оказалось куда просторней, чем мне казалось поначалу, и, кажется, здесь имелось несколько этажей.

Так или иначе, по сравнению с моими прошлыми местами, где я жила, дом Тиранделла и вправду был очень большим для меня.

~ Миянэль, Туриэль, подойдите ко мне.

Подозвав двух маленьких беловолосых девочек, стоящих у печи, хозяин представил меня им.

~ Эта новая слуга взамен старой. Её имя Киара. Обустройте и поведайте ей об её обязанностях.

После сказанного, мужчина вышел за дверь, оставив всех нас с озадаченным настроением. Из его слов меня больше напугало "Новая слуга взамен старой”. Получается… что я не первая служанка в их доме?

Что ж… это неудивительно…

Наверное, я также ещё далеко не последняя, кому суждено прислуживать этой семье.

Тем временем, в отличие от молчаливой меня, девочки решили не ждать, когда между нами сама собой пропадёт неловкая атмосфера.

~ Мне нужно продолжить готовку. Можно оставить это на тебя, Мия?

~ Угу…

Произнесла одна из них, на что вторая в ответ тихо согласилась…

Они должны были поведать мне о моих обязанностях как слуги, поэтому мне ничего не оставалось, кроме как покорно и молча ждать, когда девочка по имени "Мия" соберётся с мыслями…

Но в итоге она, уставши вздохнула произнесла…

~ Эх... Киара-тян, как же ты до этого докатилась..?

В ответ на моём лице выскочило удивление.

~ П-простите..?

~ Не извиняйся... Давай тогда я тебе всё расскажу…

И после она принялась объяснять и показывать мне об обязанностях моей новой работы. Эти девочки в корне отличались от своего отца…

Они были очень маленькими и милыми. Детишки пятилетнего возраста, однако их речь и то, как они формулировали предложения, оставляло впечатление, что я разговариваю со взрослыми. Их внешность была малоразличимой друг от друга. Скорее всего, они были близнецами. Но, тем не менее, девочки должны быть старше, чем выглядят…

Возможно, им могло быть столько же, сколько и мне сейчас, если, конечно, они не были старше…

И всё же… это удивительно…

Я думала, что раз эльфы столько живут, то и их взросление проходит гораздо дольше, чем у людей. Наверное, в этом предположении я могла просто ошибиться.

Поражало меня также и то, что ко мне обращались с приставкой “тян”, что невольно навевало мне об очень далёких временах, когда я жила в Японии. Может ли это быть совпадением?

Ну разумеется, да…

Рассказав мне обо всём, что нужно, я также невольно узнала, что эта девочка является "способной". В таком юном возрасте она умела использовать магию, и в качестве доказательства она сотворила ледяную статуэтку птицы.

Возможно, причиной того, что она могла творить магию в этом возрасте, служил талант, с которым она родилась. Или, возможно, то, что я слышала, что эльфы долго растут физически и умственно – это ложь.

Сказав мне, что это на новоселье, она вручила мне статуэтку.

Мия показалась мне не только умным, но и добрым ребёнком. Как я чуть позже узнала, её сестра, госпожа Туриэль, была такой же, как и она.

Дети были добрыми ко мне и никогда не использовали свои высокие полномочия надо мной.

Как оказалось, быть рабыней-слугой в этом месте было не так ужасно, как я себе это представляла. И по прошествии всех этих лет, которые я провела в этой семье, моё внутреннее состояние уже перестало быть настолько скверным и апатичным, как это было уже долгое время в прошлом.

К своему удивлению, я начала чувствовать привязанность к этой семье, а особенно, к этим детям, чья доброта и улыбка согревали моё сердце.

И какова же была моя боль, когда я в один момент заметила, что Миянэль и Туриэль стали плохо друг с другом ладить…

....

——————————————————————————————

....

Имя - Киара

Старое имя – Тачибана Юко.

Раса – Человек.

Статус – Слуга.

Возраст – 27,5 лет.

Местоположение – Великий лес Гайа: Деревня эльфов.

Способности – Нет.

Любит – Спокойную и непринужденную жизнь с высоким достатком.

Не любит – Бедность, тяжёлый труд, несправедливость.

——————————————————————————————