Утром, проверив телефон, нашла два сообщения. Оба с телефона Кумы. В первом он снова просил прощения и просил прийти, поговорить. Во втором писал Сига, что Кума сильно пьян. Я отключила телефон. Пьяным Куму я ни разу не видела. Но уверена, он не буянил. Сказать ему мне пока нечего. Лучше пробежаться.

Выйдя в виде человека на порог домика, на мгновение мелькнула мысль, не пойти ли в город. Затем я вспомнила вопрос Сатоши. Достав телефон, написала лишь короткое "непротив". Была уверена, он понял, про что я. И он прав. Как бы мне не хотелось это признавать. Причём трудно было признать не тот факт, что мне понравилось, когда в квартире кто-то жил, а тот факт, что он понял это.

Мотнув головой и уже вильнув хвостом, я побежала в снег. Мой опыт показывал - лучше бега нету лекарства от дум лишних.

Шли дни. Одной было комфортно в лесном домике. Сейчас не хотелось в таверну. Её шум показался и, правда, слишком мне уже тягостным. Кума прислал еще пару смс, я лишь написала, что хочу побыть одна, и что все нормально. Дописала, что человек в норме, и поэтому все нормально. Интуитивно я ощущала давление со стороны Кумы. Я ощущала его тоску без меня. Ощущала его желание, чтобы я вернулась. И они мне были тяжелы. Я никогда и ничего ему не обещала. Не давала обетов. Мы друзья. И не более. И скорее всего, настало время расставить некоторые очки. Настало время Куме остаться наедине со своим сердцем, чувствами и желаниями. Я ни разу не дала повода на надежду. Наоборот показывала, что наша дружба мне ценна. Но не дальше дружбы. Да и.. Какие отношения. С существом, которое даже не знает, кто оно. Человек, лиса, где родилась. И что более важно - моя неспособность испытывать ощутимые эмоции будет явно не лучшим питание отношений с кем бы то ни было.

А вот человеческий мужчина.. От него я ощущала легкость. Ненавязчивость. Я не настолько глупа, чтобы не понимать, что интересна ему. Мужчина, которые ждет меня и пишет сообщения. Внимателен во время встреч. Конечно, я не знаю, может этот человек и правда такой наблюдательный и заботливый. Но его очевидное желание общаться со мной говорит о некотором интересе. И на сколько я понимаю психологию существ, чаще всего интерес между полами завязан на влечении. Чем на обычном интересе, как к личности. Но и это пока меня не волновало. Всему своё время. Как и написал Сатоши про их беседу с Кумой.

А пока.. Я жила в домике, читала книги, готовила еду, гуляла целыми днями по снегу. Иногда писала рассказы. Часть рассказов было просто чистая выдумка. Приходила в голову идея, и было просто забавно её разворачивать художественно. А вот часть текстов порой приходила из сердца. Как нечто автобиографическое с точки зрения психологии. Как выражение уже своих внутренних процессов. И их я тоже писала туда же. Меня не смущало, что Сатоши их читал. То, что читал, я не сомневалась. Я действительно была интересна этому человеку. И плюс мы в чем-то были схожи. Пусть читает. Я не видела смысла скрывать что-то. Даже наоборот. Открывать себя в какой-то степени было интересно самой. И перед собой и перед другим открывать себя. Буквы помогали мне выявить скрытое в сердце. Порой слова сами лились потоком, и я лучше понимала свалку внутри. Менее свалкой она не становилась, но некоторая ее часть хотя бы обретала детализацию. По большей части раньше я видела лишь очертание свалки.