С наступающим новым годом!!!

***

Вот смотрю на догорающую элитную шарагу, и думаю – а как оно вообще так получилось? Нет вот реально, не знаю! Я ничего такого не делал! Честно-честно, а десять канистр экспериментального самогона в подвале первой элитной шараги сами собой детонировать не могли… наверное. А!!! Это точна та долбанутая с феминизмом головного, спинного, и нижнего мозга, которым она и совершало пародии на мыслительный процесс, виновата!!! Это она когда психовала слишком сильно шкерилась в подвале курить. Ну да, тут же институт благородных девиц, и директриса, чья юность пришлась на середину эры Мэйдзи (с 23 октября 1868 года по 30 июля 1912 года.) наличие такой дурной для леди привычки точно бы не одобрила плоть до пинка под зад с волчьим билетом в зубах. А так как ушибленность всего от головы до жопы этой особе явно мешало по человечьи снять стресс, бухать с ней коллеги после первого же раза зареклись, а по мужикам пойти ей её долбанутость или религия, тут меня гложат сомнения ибо мужиков как вид она поливала отборным гуано так что это было похоже на фанатизм, вот и курила в подвале и имела дурную привычку бычки или не затушенные сигареты в уголок кидать. Ну а я ей немножечко настроение портил.

Нет, я пылкой любовью к нашему семейному добытчику мамонтятины и личинке человека откликающейся на имя Шинго не пылаю, но ведь эта особа поливала гуано на своих лекциях для старших курсов весь род мужской. Типа все мужики козлы, им от вас только одного и надо, а после того как попользуются и поиграются выбросят на помойку как бесполезную и ненужную вещь!!! Вот проходя мимо беседки, где эта отбитая и толкала свою пламенную речугу, я вот просто… ну не шмогла я, не шмогла!!!

- Сенсай! Вы так красочно рассказываете! У вас должно быть в этом ОЧЕНЬ богатый опыт!!! – Ага и невинно похлопать глазами ибо мне годков то не густо и я типа дитё неразумное и подло подъебывать по определению не могу! Так что пользуемся по полной пословицей устами младенца глаголет истина!!!

- Усаги-чан… - Лыба у отбитой была натянутая-натянутая, ну да я же чуть ли не прямым текстом сказал что её пользовали и выбрасывали на помойку все кому не лень. Судя по тому как зашептались старшекурсницы они пришли к тем же выводам, точнее действительно начали своими куриными мозгами задумываться над вопросом – а на каком основании эта мадама так уверенно о том что все мужики козлы говорит? - … а что ты тут делаешь?

- Учусь я здесь. – И посмотрел на нее как на ту кем она и является, то есть вообще бо-бо на голову. Эх, все же свои плюсы в бытие мелкой пигалицей есть, можно вот так вот с невинным видом мозги взрослым выедать и делать вид что не понимаешь чего это ты такого сказала и сделала. Да и ответил верно.

- Нет… - У отбитой дернулся глаз, из-за чего она перед тем как продолжить и внести уточнение в свой вопрос, который задавала, рассчитывая на то что я его пойму не в общем плане, а в конкретном частном случае, сделала паузу которой я тут же воспользовался!

- Как это нет?!!! Меня исключить, во-первых, не за что, а во-вторых, если вы забыли о границах своих полномочий, то напомню, о том, что отчислить меня может только директриса. – И взглядом показал – знай свое место мусор!!!

- Я не о том! – Рожа у нее конечно скривилась, да и глаз подергивался, но голос она все же держала в рамках «говорю с несмышленым, а скорее умственно отсталым, дитем». – У тебя сейчас должны быть занятия! – И как бы ужаснувшись моему ужасному и кощунственному поступку выдала предположение – Неужели ты прогуливаешь занятия!!! – Ну-ну хорошая попытка.

- По себе людей не судят С-е-н-с-е-й. – Намек на то что если ты так делала, то не обязательно другие будут делать также был уже не разу не прозрачным, но сказано с таким видом, что даже курицам что перестали шушукаться было понятно – мелочь кого-то из своих старших копирует не понимая чего говорит. Ну я тут же сменил тон, который сама ушибленная могла слышать от одной старой карги, который уже сколько лет прогулы на кладбище ставят, на свой обычный.

– Накамура-сенсей случайно… - Конечно случайно, никто ничего не докажет ибо я пока все толпились вокруг этой стервы, что очень любила детишек за уши тягать, ступеньку от вазелина протер тряпочкой, которую заготовил когда эту ступеньку этим самым вазелином натирал. - … поскользнулась на ступеньке и неудачно упала сломав себе ногу, сложный закрытый перелом большой берцовой кости, руку, сломана лучевая кость и похоже сильно повреждена ключица, и есть подозрения на трещины в ребрах, и сотрясение мозга, но в последнем есть веские основания для сомнений!

- 0_0…. – Народ малость охренел. Ну да, удачно стерва слилась, хотя удача тут не причем, все точный расчет, и перетаскивание пары ящиков в лестничный пролет.

- Какой ужас!!! – Ожила одна из куриц, остальные тоже очнулись и согласно закудахтали поддерживая своего лидера.

– Как же теперь быть Накамуре-сенсею?!!!

- Ой не переживайте! У нее все нормально будет… - И нагнал во взгляд сочувствия, как будто смотрел на самых несчастных и вообще смертельно больных, ага, на голову, людей в мире. - … у Накамуры-сенсея любящий муж, отец, сын и брат! Они ей помогут справится и пережить это несчастье! А вот вам стоит внимательнее быть когда по лестницам спускаетесь! – Не знаю, может намек на их согласное кудахтанье на слова ушибленной о том что ВСЕ мужики козлы, вышел слишком тонкий и может до их куриных мозгов не дойти, но главное что ушибленная намек поняла.

- … - Хотя судя по гробовому молчанию и тому, что на лицах можно было, ну если очень сильно присмотреться, различить следы мыслительного процесса, то они задались вопросом – раз ВСЕ мужики козлы, то и наши папы, которые подарки дарят, и много-много чего делают для нас и балуют – тоже козлы? Вот чего-то как-то дебет с кредитом не сходятся!

Ну и в том что эта ушибленная решила мне за то что курицы своими куриными мозгами начали пользоваться по назначению, а не тупо согласно кудахтать на всю ту ахинею что она несла, а задавать неудобные вопросы по типу – а как так ВСЕ мужики козлы, раз у меня папа и мама столько лет в браке счастливы, да и дедушка с бабушкой тоже живут и жизни радуются, решила на мне свою злобу за свои неудачи выместить, выкуривание пачки сигарет в подвале её не успокоило, моей вины нет! Это она виновата в том что подвигла меня на добычу камеры и микрофона и скрытого монтажа всего этого в той беседке, где она другим курицам на год младше начала мозги тем же дерьмом засирать. И на отправку получившегося кина предкам куриц на чьи девственные мозги она все это вываливала.

Ну и если честно я не ожидал того что поднимется такая волна, да что там, это было реальное цунами дерьма, что захлестнуло всю элитную шарагу по самую крышу!!! С вилами и факелами шибая жаждой крови на многие километры прискакали не только те кому я анонимно кино отправил, но и папани младших и даже тех кто уже пару лет как выпустился!

Директриса когда к ней в кабинет ввалилась толпа очень сильно негодующих людей сильно не обделенных властью и деньгами, с ноги открыв дверь  в этот самый кабинет вид имела бледный, а после вообще цветом лица с мелом сравнялась. Ибо папаньки, не только грозили забрать своих дочурок из это «секты», что с учетом того что заберут чуть ли не больше половины детишек, да посреди учебного года, поставит крест, могильный, на репутации шараги и всех кто в ней работает, даже уборщицы попадут под раздачу. Но и её саму за потворство, а может даже пособничество засудят так что из имущества у нее останется только половая тряпка и надколотая пиала для риса в которую она будет просить милостыню под воротами какого-нибудь храма в самом глухом углу страны восходящего солнца.

Так как голос эти деятели не сдерживали, до ушибленной быстро дошли вести о том что  за козлов ей придется ответить. И видимо сильно она нервничала, так как среди папаней были личности с татухами во всю спину, и те интересовались, где ближайший хозяйственный магазин, где можно приобрести большой металлический таз и пару мешков цемента, раз побежала в подвал курить и видимо не только бычки по уголкам раскидывала, но и канистры решила попинать. Ну мир её праху!

Но я не причем! Следствие установило что это все одна ушибленная сектантка, которая поняв что её подлые и гнусные надругательства над мозгами невинных дев стали известны решила не только покончить с собой, но и всех с собой прихватить спалив всю школу с помощью какого-то модифицированного напалма! Вот не надо на мой самогон гнать! Нормальный самогон вышел, ну а то что горит, так крепкий же, ну а то что камень плавит, ну так крепкий же, ну и водой не тушится, ну так надо было огуречным рассолом тушить, он отлично работает! Так что это все некомпетентность японских пожарных, что не умеют с продуктами неведомо хреновой дистилляции работать, а не моя! Мне вообще медаль надо выдать… три!!! На том и буду настаивать!

- Что? – Старая карга, что прибыла на место сейчас сверлила меня ну очень подозрительным взглядом. – Мне вообще медаль надо дать!!! – Да-да упираем на свое героическое деяние!

- Это да, ты спасла соседок по комнате… всех трех… вынесла их на себе…

- Ну так адреналин же!!!

- … двух пожарных, что пошли вас спасать… то же на себе вынесла.

- Эм… ну так адреналин же!!

- … проломив армированную бетонную стену…

- Ну так это… адреналин же!

- … и спрыгнув с ними с третьего этажа и ничего себе при этом не сломав!

- Адреналин же, да?!

- Эх… с волосами то что случилось? Тоже адреналин?

- А, не это как раз огонь, да-да, он самый! – Ну да, с волосами не очень вышло, я-то тренировки по методе Сайтамы не прекращал, ну и они в один светлый день дали результат! Но кто-ж знал что лысина идет к силушке комплектом!!! Хотя я теперь точно «Мун» ибо моя лысина аки луна может отражать свет Солнца! Да, я уже пафосно пускать блики лысиной научился! Да и технику Куририна освоил! Жаль что каме-каме-ха мне пока не дается, хотя «обычным» ударом тучки уже разгоняю спокойно.

Так что потерю шевелюры, которая кстати беспокоит судя по всему всех кроме меня, можно списать на пожар! Да и вообще это можно в плюсы записать! Во-первых, новая техника, во-вторых, экономия шампуня и времени! Особенно по утрам! Вон соседкам приходится на час раньше вставать, чтобы все это распутать, причесать в прическу уложить! А я встал, пыль платочком смахнул и КРАСОТА!!!

Ну ладно, для красоты нужно натереть маслом, чтобы блестела лучше вот тогда точно КРАСОТА!!!! Правда соседки не оценили, и вообще в то утро визгу из нашей комнаты было даже больше чем когда я крысу притащил.

Ну а чё? Надо же было на ком-то свои испытывать результаты уроков по домоводству, соседки вон отказались пробовать подозрительные суп в чьих бульбах отражались искривленные страданиями лики грешников, а при их лопание слышались потусторонние крики стенаний этих самых грешников, отказались, так что пришлось искать того чье мнение никого не волновало.

А вообще я этих особ не понимал совершенно! Вот сначала визг из-за крысы подняли, и орали во все горло чтобы выбросил эту гадость, а после того как я донес до них что сие будущий дегустатор моих работ по домоводству, так они отобрали у меня охреневшего от такой перемены настроения крысюка и не дали издеваться над несчастным невинным животным!!!

Но благодаря их воплям и стенаниям меня от домоводства освободили, ну когда сенсея из больницы выписали. Ну и в этот раз визгу было больше. Предкам администрация не сообщила чтобы скандала не было. Ну да, я первое время делал скорбное лицо, и на окна посматривая пустым взглядом интересовался какой тут этаж. Так что директриса даже не задумалась о том что это моя работа, а не чья-то злая шутка.

К сожалению для директрисы подозреваемых было слишком дохрена, вообще проще было написать список тех кто не горел желанием мне за всякое хорошее пожать шею. Так что виновника так и не вычислили, ну а меня убедили предкам не жаловаться и вообще подождать, ведь волосы отрастут. Ну а дальше соседки почему-то мою уверенность в том что новая прическа просто блеск, принимали за браваду.

- Закажу парик! – Припечатала старая карга.

- Зачем?

- А как ты себе встречу со своим женихом представляешь?!!! – Кстати да, не ровен тот год когда надо будет хотя предварительные договоренности составить, а тут без смотрин никак! На лицо от того что представил как зайду и сверкну лысиной, выползла пакостно-довольная улыбка.

– Похоже слишком хорошо представляешь. – Констатировала старая карга. – Тогда лучше процедуру в клинике!

Доктор в клинике смотря на результаты каких-то моих анализов задумчиво чесал лысину! Вот честно когда меня сюда притащила старая карга и я узрел вот этого самого лучшего специалиста в своей области, скепсис из меня пер тоннами! Да и вообще как эта клиника с таким вот «лицом» вообще не обанкротилась? Ведь у любого нормального человека, что придет сюда при взгляде на этого специалиста возникнет вопрос – а какого хрена он лысый при такой то работе?!!! Правда этот док меня заверил в том что такая реакцию ему привычна и забавляет, потому он специально себе лысину оставил. Я ему конечно не поверил, а вот карга поверила, и сдала меня на руки этому эскулапу.

Стоит ли говорить, что нихрена у него не вышло? Простимулировать корни к росту у них не вышло из-за отсутствия у меня этих самых корней. Док тогда охреневал и чесал лысину пытаясь понять – да как так вышло? Я ему задвинул про то что мой могучий интеллект настолько прокачал мой могучий мозг, что тот тупо из головы волосы выдавил! Он тогда посмеялся, а вот теперь лысину чешет, думает как так выходит что в мою черепушку не удается волосы воткнуть. Ну а что делать шкурка у меня теперь не то что иголочку держит, она танковый выстрел в упор выдержит… наверное, просто танк для проверки достать негде. Так что чесание лысины доку не помогло, и он таки сдался, вот только старая карга с чего-то решила что это я саботировала работу этого эскулапа для того чтобы мой будущий брак с каким-нибудь муднем из золотой молодежи накрылся медным тазом. В отместку она решила мне показать что будет если идти в то светлое будущее, в которое она меня тащит. Так что меня записали в другую школу.

Пф! Вот вроде в молодости мамонтов кормила, а такая наивная! Как будто меня какая-то школа для не особо благополучных детишек испугать может! Так что напялив парик, пришлось, а-то предков бы от вида моей сверкающей лысины точно бы удар хватил, иду в новую школу.

- Усаги-чан!!! – Так, этот слишком радостный и звонкий голосок мне слишком хорошо знаком ибо он на протяжении всего моего обучение в элитной шараге будил меня по утрам! Даже по понедельникам, когда сам Основа велел спать как минимум до обеда!!!

- Итами-чан, привет. – Мой голос и вид отражал всю ту боль и страдания, которые мне пришлось терпеть все дни нашего совместного проживания в общаге элитной шараги.

- Моо!!!! Усаги-чан!!! Сколько раз я просила не коверкать моё имя!!! Это жестоко!!!

- Зато отражает суть! – Да-да та боль и страдания коим меня подвергала эта редиска японского разлива, каждый божий понедельник бодрым голосом объявляя о том что пора вставать на занятия и открывая шторы впуская в комнату это противное солнце! А после не смотря на то что яки эталонный вампир шипел и кутался в одеяло чтобы спастись от губительного света, все равно вытаскивала меня из постели. Нет, польза от нее тоже была, все я изображал поутру неваляшку, когда всю ночь химичишь в подвале и тренируешься, и употребляешь результаты своих экспериментов, то на утро представляешь из себя нечто аморфное. А вот эта особа явно в куклы не наигралась, а потому умыть, причесать и одеть мое полусознательное тело ей было в радость, ну а я энергию экономил! Хотя думал, что ей все же надоест, но нет, не надоело.

- Какую суть?!!!

- Ту, которую я испытываю утром каждого понедельника!!! Да и в остальные дни тоже, но в понедельник это особенно выражено! И вообще ты чего тут забыла Итами-чан?

- Эххх… Я буду учится вместе с тобой Усаги-чан!!!

- Чё?! С какого полового органа тебе в голову попала эта «гениальная» мысль?

- У-у-усаги!!!!!!!! – Ну вот, теперь опять будет изображать из себя смесь помидора чайника и  эм чего-то что бесполезно стучит кулачками.

- А?!!! – Вот только пыхтела и пыталась выместить на мне свой праведный гнев, что даже того как обзавелся свой шикарной блестящей лысиной было делом гиблым, а сейчас и подавно, недолго, ибо мы вывернули из-за угла и узрели нашу будущую школу. Хм… она случаем не Ишияма называется? Уж больно похожа внешне, граффити везде, где только можно и нельзя, битые окна  пара рож вида гопник подвид матерый, у ворот на корточках сидит пивас квасят и сигаретами дымят… сволочи! Я тоже хочу!!! Хм… открытку с благодарностью, что ли старой карге, отправить? Мне эта школа определенно нравится!!!

- У-у-у-у-у-с-с-с-с-а-а-а-а-гииииии!!!!!!! – Изуми вцепилась меня мертвой хваткой и старалась затормозить меня, когда я уверенными шагами направился к воротам нашей будущей школы! Понятное дело она с тем же успехом могла пытаться локомотив тормозить, так что «ехала» за мной следом. Гопники на воротах провожали нас удивленными взглядами, все же картина была необычной и явно выбивалась из привычной им колеи, вот и тормозили несчастные безбожно.

- Что такое Итами-чан? Ты же хотела со мной в новую школу! А теперь… - Я очень притворно ужаснулся и перешел на заговорщический шепот. - … предлагаешь нам прогулять школу!!!

- Нет! Прогуливать школу… не…хо…ро…шо… - Ответила Изуми явно на автомате, а после видимо вернулась к реальности и осознала куда я её затащил, и видимо мысль о прогуле уже не казалось ей такой кощунственной!

Эта школа нравится мне все больше и больше, ведь одной своей аурой она смогла сделать то чего мне за время учебы в элитной шараге так и не удалось! В это время нас обступила целая толпа гопарей подвида гопарь матерый, и вообще некоторые личности на школьников вот вообще ни разу не тянули. Их что по десять лет подряд на второй год оставляли? Вот тому амбалу же точно под тридцатник!

О!!! Судя по тому движу что начался в рядах гопоты к нам идет местный Больно Босс! Ну да, событие то не рядовое, в их волчье логово забрели две невинные овечки, конечно такое не может не привлечь внимание самого главного, ведь кому как не ему «пробу» снимать первым. Раздвинув толпу вперед вышел парень метра под два ростом и косой саженью в плечах, но стоит отметить что двигался он плавно для такой комплекции, и знакомо, чувствовалась знакомая школа, моя школа.

- Хм… - Присмотрелся к этой роже, которая мне кого-то напоминала. – О!!! – В этом товарище признал одного из своих миньонов, и одного из самых больших косячников, который чаще всего подвергался «особом наказаниям» и награждался «тайными миссиями по внедрению» то есть чаще всех остальных носил то розовое пышное нечто в которое меня предки вырядить пытались, а в разных других нарядах, которые другие мои миньоны таскали у старших сестер заимствовали.

– Кей-чан!!! Давно не виделись!!! – Улыбнувшись доброй улыбкой помахал рукой свою миньону. Вот только тот вместо того чтобы со слезами радости на глазах бросится мне на встречу, побледнел как мел, закатил глаза и грохнулся на землю, чем ввел в состояние ступора всех гопников.

– Эй! – Я подошел к прикидывающемуся ветошью телу. – Меня вообще-то Усаги звать, а не Кума, со мной фокус прикинутся мертвым, не сработает! – Тело чего-то не спешило подавать признаков жизни. Ну ладно, сам напросился. – Кажется кто-то хочет на миссию по внедрени…

- УСАГИ-САМА!!!!!!!!! – Тело из положения лежа на спине умудрилось подорваться в воздух развернутся и приземлится уже в форме идеально выверенного догэдза.

– Пожалуйста!!! Простите!!!

- О_О …. – Гопори и Изуми обтекали.

- Ладно, на этот раз прощаю! Так! – Подошел к зданию школы чтобы меня видела вся толпа. – Всем бля строиться!!! Теперь я тут вождь!!! – И для большей убедительности долбанул рукой по стене школы.

- БАМ!!! – В стене образовалась вмятина.

– Хрясь!!! – А от этой вмятины начали идти большие трещины, очень большие, и много!!! – БАХ!!!! – Задание школы сложилось как карточный домик.

- О_О ….

- Эм… упс?!

Старая карга, что прибыла на место, где была школа сейчас сверлила меня ну очень подозрительным взглядом.

- Что?! Я тут вообще не причем! Здание уже давно находилось в аварийном состоянии!! Мне вообще медаль дать надо за то что поспособствовала тому что все ученики оказались снаружи!!!

- По словам очевидцев ты стукнула здание кулаком, после чего оно разрушилось.

- Это совпадение!!! И вообще ты действительно веришь, что хрупкая девочка могла ударом кулачка развалить целое здание? – Я прям вот всем выражал сомнения в адекватности старой карги, любой относительно понимающий человек мог прочитать между строк – ты серьезно, а не маразм ли у вас часом?

– И вообще что за свидетели? Можно поподробнее и помедленнее, я записываю! – И достал свой особый блокнот «Тетрадь Смерти» и карандаш! Я же добрый, так что пока запишу их только карандашом!

- Ты проломила бетонную стену в прошлой школе! – Старая карга точно маразм или склероз подхватила, так как про свидетелей рассказывать не стала. Но ничего, прижму в темном уголочке Кей-чана, он мне всех быстро сдаст!  - Ну, так адреналин же! И вообще это было от удара ноги! А вам любой разбирающийся человек авторитетно подтвердит, что удары ногами несут больше силы чем удары руками, а так как от удара ноги чуть-чуть пострадала стена, то от удара руки здание просто физически не могло сломаться!

- Ты вообще человек?

- Нет, я аватара Неведомой Злобной Хрени из другого мира, а что? – И невинно похлопать глазами, типа шутка!

- … - Так, а чего-то во взгляде старой карги скепсиса не наблюдается? Подумаешь здание сложилось как карточный домик от одного слабенького тычка кулачком, это же не повод верить подростку, когда он несет ТАКОЕ!!! Молчание затягивалось так что нужно было срочно переводить тему.

- Так что там с новой школой?

- А она не сгорит и не развалится?

- Да ни в жизнь!

- …

- Век привокзальной шаурмы не видать!

У старой карги точно маразм! Вот почему она после заявления о привокзальной шаурме мне поверила? Да, походу я с рычагом давления для предков перестарался, вон уже другие свято верят, что эта шаурма для меня, что вообще значит! Хотя в какой-то мере это даже забавно, и так проще, меньше проблем, когда люди уверены, что у них есть чем на тебя можно надавить. Хотя ради этого пришлось соглашаться на то чтобы сходить на смотрины с каким-то типа достойным молодым человеком. Я конечно морду кривил, про уговор напоминал, старая карга же упирала на то что с моей стороны договор тоже не очень то и выполнен. Но тут я упирал на то что сие есть форс-мажор, и я к тому что элитная шарага сгорела вот вообще никакого отношения не имею! Насчет же второй школы тоже самое, мой вины там нет! Свидетели? Во-первых, пиздят сволочи! А во-вторых, дайте мне с ними поговорить, я их быстро выведу на чистую воду!!! Вот тут-то карга и применила запрещенный прием заявив, что дескать на этих смотринах будут подавать исключительно привокзальную шаурму! Я конечно для вида помялся, типа – не, ну типа договор у нас, так что так и быть, и привокзальная шаурма тут вообще ни при чем!

За сими смотрины вот вообще не переживал. Во-первых, женишок после того как отведает редчайший «деликатес» вида привокзальная шаурма, то тут же сбежит молится фаянсовому другу. А если это его не проймет, так у меня на этот случай заготовлена домашняя привокзальная шаурма ручной работы! Уже третий месяц настаивается и доходит до кондиции. Ну а если это его не проймет, ну мало ли вдруг гурман какой попадется или упаси Основа ояш какой из тех что любую отраву приготовленную девушкой с любовью сожрут и даже на последнем издыхании будут отраву нахваливать, есть в-третьих, моя сверкающая лысина!!! Ну да, типа разволнуюсь, и промокну платочком взмокшую лысину, приподняв парик.

Вот сижу напротив одной рожи, что в ближайшем будущем будет тупую маску и розочками в самый неподходящий момент кидаться, а после с тупым смехом и тупой отмазкой драпать в неизвестном направлении чтобы те в кого он свои розочки кидал ему пиздюлей не выписали, и думаю – Канон какая же ты живучая тварь! Мамору на меня тоже как-то пристально смотрел. Не я конечно само совершенство, правда сиськи подкачали, особенно если вспоминать достоинства второго тела Основы, вот там был убойный калибр, а тут так мелкашка, но все равно взгляд мне его не нравился. Было в нем что-то такое, как будто он вспоминает, что где-то вот эту красоту неописуемую уже видел! Вот только с хрена ли? У него же амнезия должна быть, она вообще у всех сейлоров имеется. А этот еще и лунатизмом страдает, так как свои шавские нападки на врагов Сейлор Мун он в упор не помнил. Вот хоть раз бы остался и запинал вражину, а не свалил пока тот охреневал от подлой атаки из под тешка.

- Ты… я тебя где-то уже видел.

- Нет. – Ну а что мне еще говорить, и вообще старая карга меня увещевала и грозила страшными карами – год без привокзальной шаурмы, если я буду чего-то сложнее да и нет говорить. Конечно на случай если потребуется развернутый ответ, то надо его дать, но на всевозможные вопросы ответы уже были заготовлены, она мне даже шпору накатала! Благо вырядили меня во что-то традиционное, так что в рукавах и поясе можно было не то что шпору спрятать там мой ломик и топор бы незаметно разместить было бы можно! Эх, такие инструменты пропали! Топорик погиб в огне, а ломик слегка погнулся, ладно не слегка, когда проверял крепость своей лысины.

- Нет, точно видел! Эти глупые шишки… - Этот бескультурный тип потыкал пальцем в пучки на парике. Ну да, старая карга с чего-то заказала парик, что на сто процентов повторял канонную прическу Усаги, хотя она это всю жизнь носила. У меня даже подозрения появились, что она с этими пучками родилась! - … я не с чем не спутаю!!! – И продолжил бескультурно и типа обвинительно тыкать в меня пальцем! Походу старая карга вообще из ума выжила. Ну или я кабинетом ошибся, так как вот ЭТО на описанного мне образованного приличного молодого человека из хорошей семьи вообще не похоже. Вот на быдло среднестатистическое тянет на все сто! Ибо кто еще кроме законченного быдла на «смотринах» будет вот так себя вести? Не понравилась, ну так оскорблять и грубить зачем? Придумай что-нибудь, ну типа у меня там дома утюг не выключен или молоко на плите, и надо срочно домой спешить! Так что тут мне даже старая карга ничего предъявить не сможет!

- Вы ошибаетесь. – И с невозмутимым видом снимаю парик, отпускаю блик лакированной лысиной, запихиваю парик с пучками в левый рукав, а из правого достаю другой на манер прически «Наруко» и водружаю на голову.

- О_О …. – Вот же бескультурный! Пальцем тыкать не перестал, а теперь еще зенки свои пучит и пасть раскрыл. - … уродина! – Не ну это уже наглость!

- Грубиян! – И отпустил пощечину! Мамору аки герой мультика проделал своим телом дыру в стене в форме своей тушки.

– Упс! Не рассчитал. Эй, болезный, ты там живой?

- Ууууууу!!!! – Судя по стонам из пролома живой. Хотя да, он один из главных героев, а они по определению твари крайне живучее, а в этом мире так вообще хрен убиваемые, а если убить так воскреснут!

- Запомни, говорить такое девушке вредно для здоровья! Ладно, бывай, будем считать что мы не сошлись характерами!

- Уууууууууу!!!!! – Ну вроде согласные нотки в его стоне слышались, так что запишем как согласие! Ну а теперь можно и домой!

По дороге домой узрел то что очень давно хотел увидеть! А именно как кучка мелких пиздюков мучает черную кошатину с пластырем на лбу! - НА-Ш-ЛА!!!! – Стоило возникнуть за спиной пиздюков, как они живо прекратили свои развлечения и как-то быстро скучковались и обмочили штанишки, да и кошатина чего-то за их спинами схавалась . Хм… наверное чуть-чуть с аурой добра и всепрощения, в простонародье известной как Яки, перестаралась.

– Ну что живодеры малолетнее, последнее слово?

- МАМОЧКАААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! – Вся компашка вопя и роняя кал, умчалась вперед своего визга. И я бы их догнал чтобы объяснить что нехорошо над живностью издеваться, раз решили что надо, так сразу дубиной башке, шкуру содрать, выпотрошить и в суп! Нечего глумиться! Но животина тоже вдавила тапку в пол и ломанулась в противоположную сторону.

- А ну стоять! – Кошатина была схвачена за шкирку и поднята в воздух.

- Мряууу!!! – С этим боевым кличем кошатина попыталась расцарапать мне лицо, но добилась только того что сигарету выбила, ну и когти себя об мое несравненной красоты личико сломала.

- Мя?!!! - Слышь Шаурма, это была последняя сигарета! Так что ты за это заплатишь! – И не обращая внимания на вялые попытки вырваться потащил кошатину домой.

- Усаги, это что? – Маман указывала на кошатину у меня в руках. Сама кошатина попыталась состроить глазки своего родича из другого мира, но у маман благодаря мастеру этой техники уже выработался иммунитет, так что столь дилетантское исполнение вообще эффекта не вызвало.

- Это секретный ингредиент, что придает привокзальной шаурме ТОТ самый неповторимый вкус!!!

- Мя? МЯ!!!!!! – Кошатина в очередной раз спалилась, показав, что прекрасно понимает, о чем идет речь, ну и опять попыталась свалить.

- Эх, Усаги, не шути так! Если хочешь оставить кошечку, то я не против. – И уже чуть ли не шепотом себе под нос. – Кошечка это хорошо! Это нормально для девочки! Я ведь думала, что это будет доберман или медведь, а может и анаконда!

- Да-да мамочка! Это Шаурма, она теперь будет жить с нами! – И начал в лучших традициях девочек подростков тискать охреневшую от такого кошатину.  Маман так вообще растрогалась и даже слезу умиления пустила и что-то невнятное о том что доча наконец-то на нормальную девочку походить начала  пробормотала. Я же решил свалить в свою комнату пока подросшая и сильно обнаглевшая личинка человека откликающаяся на Шинго не устроила очередную попытку атаковать из засады. Нет, угроза то ноль, но вот за испорченный пол, в противостоянии доски пола – морда Шинго, последняя всегда выходит победителем, и отправившегося в нокаут братца мать будет нудеть. Так что быстро прошмыгнул к своей комнате, проверил замки на предмет попыток вскрыть, в случае чего Шинго точно ждет карьера медвежатника, этот поганец даже прокачанные ритуальной магией замки умудряется вскрывать, и зайдя в комнату запер все по максимальному уровню надежности! И да, предки даже не возмущались, ведь я уже в том возрасте, когда девочке нужно уединение и её жутко раздражают всякие вырывающееся без спросу и предупреждения личности!

- Так… а теперь разберемся с тобой! – Сорвал пластырь с башки кошатины. – Гони цацку!!!

PS от заливщика

как вы видите-автор жив и это замечательно.

Во вторых  я тут отредачил главу даже(на фике бэты пока не было), так что с вас спасибо за мой такой подарок

Ну и с Новым Годом вас!!