У меня был отличный долгосрочный план. Сначала я должна была понять, что происходит, а затем подготовить свои последующие планы.

Когда я не была полностью подготовлена, я чувствовала себя неловко. В каком-то смысле эта склонность к совершенству была причиной нескольких успехов, которых я добилась в прошлой жизни. Учиться, а тем более работать, конечно, не хотелось, но раз я решила действовать, то должна была это сделать.

В большинстве случаев мне это удавалось, но иногда я с треском терпела неудачу.

Как сейчас.

«Грехи взаимодействия с запретным судьей и храмовником, воплощением хаоса».

Всего я регрессировала 38 раз.

Это был мой 39-й раз в прошлом. Я никогда не могла прожить последний день, и меня неоднократно убивали.

«Храмовник, который был воплощением хаоса».

Это было преступление, о котором я никогда не слышала. Никто в моем дворце ничего не знал. В своих многочисленных смертях я не могла найти причину, по которой моя жизнь оборвалась.

У меня было достаточно этого.

«Как все прошло в первый раз…»

Ясное небо, облака, которые я могла видеть вдалеке, и мягкое ощущение одеяла на ногах. Я еще раз коснулась одеяла, прежде чем скинуть его и вскочить на ноги.

'Какой это день?'

Вошла Ханна и объявила, что сейчас утро 8-го числа.

«…8-й день?»

Ах, тогда я поняла, что даже когда Кастор убьет меня, я все равно вернусь к предыдущему дню. Когда я впервые регрессировала, это был ад. Я смотрела на знакомые лица передо мной и задавалась вопросом, были ли эти лица настоящими. Разрываясь от того, было ли то, с чем я столкнулась, реальностью, меня охватила тревога.

Это стало ясно мне после моей второй смерти. Я была пронзена его мечом, и это было так больно, что у меня все еще были мурашки по коже, когда я регрессировала.

— Ханна, какой сегодня день?

Я чувствовала себя нищей. Я чувствовала себя настолько похожей на нищего, что потеряла дар речи.

Еще совсем недавно я бы увидела спину Ханны, пронзенную мечом. Вид хлынувшей повсюду крови был настолько ужасен, что легче было думать, что это всего лишь сон.

Моя третья смерть была в Запретном лесу. Я хотела вообще избежать встречи с наследным принцем, поэтому воспользовалась телепортационной стелой. Однако я прибыла прямо туда, где был наследный принц.

Когда я не смогла ответить на три вопроса, мне в шею вонзили нож. Не останавливайся. Пожалуйста. Умоляя в слезах, я открывала глаза и снова оказывалась в своей комнате.

«Прекрати! Нет, я не хочу умирать! Пожалуйста!'

Обнимая свое чистое тело, когда я присела и дрожала, я встретил свой четвертый конец. Кастор вошел и ударил меня своим окровавленным мечом. Я открыла глаза от громкого крика, который касался моей няни, которая с тревогой позвала меня из-за двери.

Сволочь. Сукин сын.

Я быстро окунула перо в чернила, прежде чем писать на пергаменте.

–3… 9. Падение… Вскоре у меня сломалось перо. Я записала прошлые попытки сломанным пером, чтобы помнить. Так было еще с десяток раз.

Когда я пыталась избежать смерти, черпая подсказки из романа, я и подумать не моглп, что застряну в такой ситуации.

Это никоим образом не закончится после моей смерти, так как это была реинкарнация. Я верила, что смогу к этому привыкнуть, так как однажды уже умерла. Кто знал, вызовет ли мой регресс такой страх, вызывающий тревогу.

«Я никогда бы не подумала, что смогу регрессировать и умирать снова и снова».

Я должна была сбежать из этого места много лет назад, так и не сумев найти дневник.

«Ха… До каких пор…»

Перо смялось в моей руке. Я хотела,чтобы все просто прекратилось.

Я чувствовала пустоту и боль.

Если абсолютным выводом для меня была смерть, то я была трупом, которому не давали даже покоя.

Тот факт, что мне приходилось неоднократно переживать смерть, настораживал, но я ничего не могла сделать, кроме как принять реальность такой, какая она есть.

Просто проживая жизнь неоднократно, я испытала жизнь, о которой всегда мечтали самые могущественные люди в истории человечества, такие как Цинь Шихуанди, — бессмертие.  Когда я регрессировала в пятый раз, я наконец смирилась.

Как я умру в следующий раз?

Ах. Я не могла вспомнить. По какой-то странной причине я не могла вспомнить ничего из того, что произошло после шестой смерти. Я потеряла рассудок на мгновение? Все мои воспоминания были перемешаны, и я едва могла сосчитать количество смертей, через которые я прошла.

Я хотела умереть вот так.

Затем я постепенно вспомнила свою 19-ю смерть, когда меня не убил Кастор.

Я убила себя.

Я задохнулась, утонула и разбилась насмерть. После того, как я столько раз изменила метод, которым я умирала, я стала безразлична к смерти.

«Кастор был отвратительно красив».

Глядя, как его черные волосы развеваются, как ночное небо, когда он появляется посреди дня, мне приходится размышлять, кто красивее — он или герцог Девело.

Я все еще испытывала отвратительную боль, но Кастор смог опустить свой клинок, выглядя расслабленным, как будто он собирался выпить по соседству после этого.

"Почему? Почему я регрессирую? Что, черт возьми, это значит?

Роман представлял собой любовную историю, написанную с точки зрения Русбеллы. Это была история о том, как она отправилась в путешествие и встретила принца Вальтера, столкнулась с противодействием их любви, сбежала к Калтаниасу и после тяжестей обрела счастье.

Даже в романе, закончившемся таким счастливым концом, и в дневнике, который мог предсказывать будущее, я не нашла ничего, что могло бы объяснить, почему я проживаю свою жизнь повторно. Могло ли быть что-то, чего я не могу вспомнить?

'Умереть.'

В моей 30-й смерти я узнала, что боль, которую я чувствовала, как бы увеличилась, хотя я все еще умирала снова и снова.

Но это, конечно, не означало, что я ничего не делала. Было бы бессмысленно, если бы я ничего не делала, чтобы уйти от этого психопата. Я убежала в прачечную, в спальню 4-го Принца, на стелу и куда угодно, лишь бы избежать этого адского повторения.

Меня разорвала собака. Я сломала спину в прачечной. В воспроизведениях всех моих смертей я узнала, что Ганс, рыцарь, охраняющий главные ворота, действительно был очень красив. Но больше ничего не изменилось.

Спрятав лицо, я глубоко вздохнула.

"Что я должна делать?"

В моей прошлой жизни было так много хреновых вещей.

Я работала в компании, где сотрудников бросали в ад десятки раз в день. Я не могла сказать, работали ли они в сфере обслуживания или были рабами клиентов. Когда я открывала глаза утром и закрывал их ночью, все, что я делала, было работой. Но этот придурок все равно занес меня в черный список.

Как сказал мой менеджер, жить значит терпеть, но я думала, что вынес больше, чем мог бы в этой жизни.

Однако больше всего на свете я просто не хотел снова увидеть Цену Короны в следующей жизни.

Вскоре я стала невосприимчива к страху и просто почувствовала себя беспомощной.

«Было бы бессмысленно, если бы я могла оставаться в здравом уме после 40 смертей без помощи Бога».

Я все еще была рациональной, и мое здравомыслие не пострадало. В последний день, а точнее в день моей 38-й смерти, я могла даже смотреть Кастору прямо в глаза.

Я больше не боялась.

Была ли я уверена, что не застряла одна в аду? Была ли я уверена, что еще не сошла с ума? У меня были сомнения.

Глядя на небо, которое все еще было прекрасным, как будто это был солнечный весенний день, я все еще чувствовала запах крови на своем теле, поэтому я не могла нормально спать.

Серьезно, я стала просветленной,когда поняла, что было бы еще более странно, если бы я не сошла с ума.

Ах… Это тот бафф, который я получила?

«Ха. Хахаха. Это безумие."

Почему это происходило?

Почему это происходило со мной?

Я не была ни главным героем, ни второстепенным персонажем. Я была просто статистом, который даже не мог стать злодеем. Почему это хорошая идея — позволить мне проживать свою жизнь снова и снова?

Крушение.

Я лучше умру, чтобы история развивалась! Я не поняла. Моя смерть была совсем как смерть собаки! Это ничего не значит!

Когда я разжала пальцы, я заметила брызги чернил на белой бумаге. Они служили свидетельством накопления моего гнева и сомнений.

Только с твердой волей страх исчезнет.

Но теперь даже это должно было исчезнуть.

На моей 24-й смерти Амор выпил яд и умер. Я не пошла его спасать, потому что не хотела его видеть. Какой смысл было его спасать? Но в свою 37-ю смерть я снова пошла его спасать. Если бы я не сделала этого хотя бы, то сошла бы с ума.

— Что я для тебя значу?

Безразличный взгляд этих однополых глаз, выглядевший нечеловеческим. Причина, по которой я сходила с ума, была из-за Кастора.

Этот ублюдок.

Плач, мольбы, стояние на коленях или лежание ничего не меняли. Сначала умерла Ханна, потом Бесс, Анна, няня… Ах, моя няня.

«Моя голова была отрезана и отнесена в руках Кастора».

После того, как Кастор убил меня или после того, как я убила себя, я снова оказывалась в постели. А потом повторилось…

После бессчетного количества криков и смертей, все, что я могла видеть, это Кастор, погруженный в безумие.

Я даже не могу вспомнить, когда в последний раз у меня был уютный и комфортный сон. Бессонными ночами мое сердце бессознательно продолжало разрушаться, как песок в пустыне. Амор, который обращался со мной как с незнакомой, даже когда я была так сломлена, и Ханна, которая совсем меня не знала, продолжали улыбаться.

Почему? Неужели я стала королевской особой только для того, чтобы стать заброшенной грязью в таком одиноком мире?

"Овладеть собой."

Я хлопнула себя по щекам, чтобы сохранить рассудок. Хотелось верить, что еще есть надежда. Я не могла отказаться от жизни. Это был единственный способ сохранить свою человечность.

Я была еще жива и не сдавалась. Поэтому, пока я оставалась верна себе, я никогда не сойду с ума и не смогу найти ключ к будущему.

…Даже если бы мне пришлось бессмысленно умирать еще десятки раз.

«У меня будет… три основных правила».

После примерно 40 смертей я вывела для себя некоторые правила.

Правила были следующие.

Когда я умру, я вернусь на два дня в прошлое. Так что через два дня я предстану перед наследным принцем. Затем он снова и снова задавал эти три вопроса.

Допрос.

Неважно, говорил я по дневнику или нет, я бы все равно умер. (Что ты хотел, чтобы я сделала тогда? Черт.)

Чем дольше длился эпизод, тем больнее он становился

попыталась избежать наследного принца, я бы как-нибудь с ним встретилась. Если мне удастся избежать его, я умру по другой причине. (Я покончила с собой в 19-й, 20-й и 21-й смертях, я умерла после употребления ядовитой травы в 13-й жизни и упала с лестницы в 26-й…)

В конце я написала о своей 39-й регрессии и посмотрела на свою статью.

«Я не хочу, чтобы смерть моих горничных и няни была на моем имени».

Я глубоко вздохнула. Последняя запись дневника. Если бы я не могла найти другую подсказку, я бы жила вечно в этом временном промежутке.

Я бы предпочла просто умереть и исчезнуть, но примерно после 40 регрессий даже это желание исчезло.

У меня остались только следы страха и беспокойства, что ответа может и не быть. Что нет никакого способа стереть этот кошмар и избежать этого чистилища. Но я все еще собирал остатки духа, которые у меня были, как гниющий корень, чтобы укрепить свою волю. Как только я перестану верить, я просто стану живым трупом. Моя душа высохнет и исчезнет, ​​останется только моя кожа.

«Давайте оставаться позитивными».

— прошептала я себе, цепляясь за осколки разбитой надежды. Должен быть способ.

Пока не стало слишком поздно, пока я не потеряла смысл жизни из-за того, что написала на этом листе бумаги, мне нужно было найти способ.