Надо снова надеть ледяную маску.

Я ведь так решила.

Нет, маска на мне… по крайней мере, так должно быть.

И всё же, стоит мне отвлечься, как взгляд сам тянется к его фигуре.

Если я просто буду смотреть на него сквозь эту маску — разве это нельзя себе позволить? Я постоянно так себя оправдываю. Я слабая женщина.

Думаю, всё началось в ту ночь.

Прошло уже немало времени, но то, как я, воспользовавшись суматохой, сама потянулась к нему за объятием, до сих пор вызывает у меня стыд.

Ведь это было непристойно. Девушка королевской крови, воспитанная в строгом убеждении, что до брака она должна оставаться непорочной, и вдруг сама желает тела мужчины, который даже не является её женихом. Это была словно сцена из любовной истории о принцессе и рыцаре, которую мне подсунула сестра.

— Что это за никчёмная принцесса, позорящая королевский род?

— Совершенно оторвано от реальности.

Так я думала, читая эти книги. Но теперь, когда я сама сделала нечто подобное, у меня нет права осуждать подобное.

К тому же, я вовсе не такая милая, как та принцесса из сказки. У меня нет качеств, за которые меня могли бы любить, скорее уж моя младшая сестра ближе к её образу. Хотя на подобное она точно бы не решилась…

И всё же, если сравнивать, он куда ближе к тому самому рыцарю из сказок.

Он вежлив, добр, мягкосердечен — и при этом куда сильнее любых рыцарей из историй и, если смотреть объективно, явно привлекателен.

Поэтому.

Хотя нет, дело совсем не в этом…

Мне любопытно.

Что он думает о той ночи? Не переживает ли он за меня?

Я считаю себя расчётливой и хитрой женщиной.

Я понимала, что не должна заставлять его волноваться, поэтому старалась вести себя как обычно. Я действительно старалась каждый день. Но из-за той ночи я всё же питала слабую надежду, что он, такой добрый, может переживать за меня.

И потому, когда я услышала от других, что он действительно переживает за меня, это настолько обрадовало меня, что ледяная маска чуть не растаяла. Да, он добр и переживает за других. Но осознание того, что и я стала объектом его заботы, заставляло всё тело дрожать от счастья.

Но я труслива, и потому во мне просыпается жадность. Я начинаю хотеть большего.

Хочу, чтобы он больше смотрел на меня. Хочу, чтобы он ещё больше переживал за меня. Я сама не заметила, как начала жадно ожидать хоть малейшего знака внимания и постоянно проверять — правда ли он думает обо мне.

И потому, когда я в какой-то момент осознала, что он обо мне беспокоится, радость и счастье наполнили меня… Это стало моей душевной опорой.

Но любое лекарство в большом количестве становится ядом. Мне стало противно от самой себя — за то, что я пользуюсь его добротой. Хотя у меня нет на это права…

Поэтому мне нужно отказаться от этого счастья и этой привязанности.

Ничего страшного.

Ведь именно он подтолкнул меня вперёд.

Благодаря той ночи.

Потому что он обнял меня в ответ.

И я смогла решиться.

Я смогла снова надеть ледяную маску.

А значит, буду носить её до конца. К счастью, пока всё идёт по плану.

Пока у меня есть воспоминания о той ночи, даже если будущее обернется для меня адом — я не боюсь его.

Даже это тепло в груди, способное растопить лёд.

Наверное…

— Прощай.

Я сделаю вид, что не заметила.

И пойду вперед.