Забываю сюда писать, пару минут назад наконец закончилась дрянная апатия, как же ужастно.  Перед выходом из состояния, навязчивые мысли прибавились "со мной что-то произойдёт, что-то определённо случится" . Причём это выражалось скорее как ощущение, и голосового сопровождения они не получали.

(Я хочу спать поэтому мысли будут сумбурными,  и неким потоком с надеждой уместить все накопленное, пока не забылось)

Сегодня заканчивался праздник, и только сейчас я понимаю, что мне было хорошо, но состояние было сравнимо с тихим смирением, это и пугает  Я УСТАЮ. И всё равно отыгрываю себя, тот образ который придумала? Нет скорее стремлюсь соответствовать нормальному состоянию человека, как же так...

Не хочу, А БОЮСЬ до дрожи расставаться с этим состоянием, чувство реальности приближается весьма часто, думаю от 2 до 10 раз в неделю (причём мне весьма важно это осозновать, как количество или объем, боюсь перестать ориентироваться в собственной памяти и чёткость воспоминай пропадёт, тоесть подсчёт или примерная ориентировка, событий хоть как-то приближает к адекватному состоянию). Я на корню вырубаю любые попытки сознания наконец вернуться к реальной стабильности, состоянию сознания обычного человека.

Нет ничего хуже привычки, я не всегда думаю разрозненно, в голове всё вполне чётко. Все события запоминаю примерно как все люди, просто мозг играет в такую штуку под названием БЕСПОКОЙСТВО и уже не хочет, вернее Я ОТКАЗЫВАЮСЬ от его желания вернуться от некой отстраненности сознания к чёткоскому пониманию себя и реальности. Так сложно отказаться от такого, пусть ужастнго, но привычного состочния. В секунду дурные привычки не бросают. У меня не получается вернуться. (То чего хотелось в начале, теперь боюсь)

Вчера во время прогулки, всё было хорошо (тихое смирение в тот момент тоже было, что-то вроде состояния, "я не хочу этого делать, но раз уж начал, можно и продолжать") . Иду разговариваю, веселюсь, всё же за столько лет я привыкла к состоянию и это не страшнее насморка, да. Меня настигло обнуление, когда ситуация как будто я только в тот момент появилась в мире и только всё познаю(всё происходит в секунды, очень быстро и окружающие не замечают). Но обнуление быстро переключилось нв, я всё знаю, со стороны не было видно, но описывают такое  как пропал огонёк в глазах(хоть и было поздно,почти ночь), короче это состояние, обычно проявлялось после сильных эмоциях, как способ сбросить все переживания и не знаю может мне стало на секунду больно. Потерять смысл как только его нашёл(при хорошем настроении такого не было, я даже это не контролировала) , с этим вполне сравнится. На чертого мгновения я замерла. Ступор, но близко нериятно обнуляться ( я ведь даже причину не поняла).В ситуацию влиться труда не составило, и всё же...Очень неприятно Заинтересованность после этого к разговору с собеседником была наиграной, несколько секунд, а дальше всё продолжилось как обычно

Но то, чем увлекаюсь, обычно я полностью погружаюсь в процесс, и всё же, все это около нытье, больше подходит на отчаяние,

Но хорошо, что  всё же мне нормально, пока всё.. Я хочу разобраться, но как?