Утро начинается не с кофе…

- Я твою мать ебал.

А вот с этой хуйни. Превосходное утро. Subarashii, как говорил «лучший папа года».

И наверное надо как-то ответить этому «помощнику»? Что-нибудь такое, что сразит его наповал и анально изнасилует.

- Доброе утро?

- Утречка.

Вот и поговорили. А дальше, что говорить… Продолжать неловко молчать. Такого мне в прошлом хватило в дискорде. Завести диалог? Идея говно. Я так не умею. Хотя у меня есть одна идея…

Надо лишь включить одну песенку: «Niggers, niggers, nig-nig-niggers...»

- Э-Э-Э-Э БЛЯ ОСУЖДАЮ. ПОНЯЛ Я ВСЁ, ОДИН НОЛЬ В ТВОЮ ПОЛЬЗУ, ВЫКЛЮЧИ ЭТО, СУКА! – смотри ка, как заплясал: – Меня за такое уволить могут!

Будем знать… Продолжим?

«I HATE NIGGERS...»

- СУКА ОСУЖДАЮ БЛЯЯЯЯЯЯТЬ! ХВАТИТ, Я ПРИЗНАЮ СВОЮ ОШИБКУ! – вот этого я ждал.

Так я его мучал ещё несколько минут, однако вскоре мне надоело. Так что пора перейти к конструктивному диалогу без угроз, оскорблений и нигеров.

- Доброе утро. – сказал я.

- Нихуя не доброе… – вздохнул он: – Я Дзё Пин. Будем знакомы.

Китаец? Или кореец? А то я не шарю. Позер момент.

- Определённо будем. – мысленно пожал ему руку я: – Давай кратко, что мне надо знать об игре? – сказав, это я услышал смех.

- Тебе краткую версию или длинную? – хорошим такой вопрос ещё не разу не кончался…

***

ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ ЧАСОВ РАССКАЗА! ДА, ДА, ДАВАЙ, ГОВОРИ, ГОВОРИ, У НАС ЖЕ ВРЕМЯ РЕЗИНОВОЕ СУКА! Я УСПЕЛ ДВАЖДЫ ПОСПАТЬ И ШЕСТЬ РАЗ ПОЕСТЬ. ЗАТО Я 28 ЧАСОВ ЖРАЛ ГОВНО! Я БЫ УСПЕЛ НАПИСАТЬ ЦЕЛУЮ ОДНУ ГЛАВУ!

Однако, стоит, блять, отметить, полезной инфы было просто дохуя и много. Рассказывать вам – я это ни в жизни не стану, лор ещё одного мира мне писать будет больно. Я то и с одним не справился, а тут это.

- Ох-х-х… – ОЧЕНЬ тяжело вздохнул я. Ебать, как тяжело: – Я наконец-то выйду из дома?

- Да. – ответил Дзё.

- Пизда. – крикнул я, выходя из дома.

А выйдя меня поприветствовало… Нихуя? Лес. И все. Заебись, 10/10, игра говно. Пойду скинусь. На лечение аутизма разраба.

- Открой статус, Федь. – сказал Дзё: – Всё поймёшь… А я пойду…

[Имя: Фёдор

Титулы: «вмешательство богов», «исекай», «ниухя себе, ты в игре?»

Уровень: 1

Раса: человек стандартный

Сила: не сильная

Выносливость: не выносливая

Ловкость: более-менее

Интеллект: сойдёт

Красноречие: ебать ты оратор

Сила духа: душная

Удача: не удачливая

Проклятья: в наличии, ты импотент.

Примечания: Админ хуйло

<создание квеста>

<инвентарь>

<карта>

<навыки>

<выход (его нет, мы в дерьме)>]

Интерфейса и правда прибавилось, и даже выглядит он не как кусок галимого говна… Удивительно. Поразительно. Мой мозг трепещет.

Однако ничего особенного я не понял. Ну и хуй с ним.

Погодите-ка, можно же проверить карту. Ебать я тупой. А нет, забирая слова назад, карта пустая и на ней лишь мой дом. То есть прогрузка идет лишь туда, где я был. Неплохое наблюдение. Жаль, что в игре нет какого-то блокнота, чтобы записать всякое разное…

Так, возвращаясь к теме, того, что мне делать…

Дзё уже исчез и вряд ли вернётся без причины, значит… Пора жить?

Зайдя в дом, я открыл дверь на кухню. Она выглядела немного необычно, ведь такие стандартные приборы, как духовка или микроволновка, были выполнены из дерева. Да и вообще все здесь было деревянное, но подозреваю, что такое дерево не горело.

Открыв не менее деревянный холодильник, я лицезрел множество продуктов. Приметив яйца, я достал сковородку и небольшую миску. Затем я достал немного хлеба и доску для резки, а также сыр. Порезав хлеб на мелкие кусочки, я кинул их на сковороду. Затем, разбив яйца в миску, я добавил молока и сыра, после чего перемешав все это, вылил на сковородку с уже прожаренными кусочками хлеба.

Помешивая каждые 30 секунд, я получил вкусный омлет с сухариками и сыром.

Прямо мечта о спокойной жизни, которой… Я достиг? Навряд ли… Однако было бы неплохо.

***

Магика – поразительная игра, первая воссоздавшая  реальную магию в игре… Бля, а этот рассказ обязателен? Будто он кому-то реально нужен? Да нет. Ну и прекрасно. Раз уж так, давайте кратко. 3 друга (бля а можно мне столько друзей) подключилось к игре и отправились изучать лес. Им так захотелось. И вот с этого момента поподробнее…

Первого звали Макс, второго Леха, а третьего никто не звал, он сам приходит, заебал уже. (круто пиздить шутки из баянистых анекдотов, да?)

И вот идут эти трое, значиться, по лесу, а они, стоит отметить лоу-левеллы. Один третьего уровня, второй второго, а я запутался…

- Лех, там какое-то движение было. – услышав это от Макса, троица насторожилась. Всё-таки он выбрал класс роги (разбойник) и в таких моментах, его слова что-то да весили.

Подойдя к кустам, в которых Макс что-то увидел, с мечами на перевес, парни обнаружили зайца.

[Заяц-заяц. 1 уровень.

Примечание: заяц]

- Убьём его? – предложил третий, чьё имя я не придумал.

- Вот по этому тебя и не зовут. – ответил Леха.

- Не, ну, а вы его что, трахнуть собрались? – усмехнулся Гарри (пусть будет Гарри, хули нет)

- Нет, спасибо. – вежливо отказался Макс, параллельно взяв зайца на руки.

Затем он начал гладить его на что заяц… вежливо насрал ему на руки…

О дальнейшей судьбе зайца стоит умолчать…

После этого, троица, продвигаясь дальше в дебри, наткнулась на дом. Вот тут-то и начинается наша история…

***

- Я добыла корень актавии. – сказала девушка, неожиданно появившись за спиной у Цельтака.

- Оно грядёт…

- А если менее пафосно?

- Оно грядёт…

- Попугай Кеша…

- Оно грядёт…

- Какая часть?

- Оно грядёт…

Продолжался этот цирк уже где-то 5 минут. Ах, да, что это вообще за чертовщина? Магия пророчества. Крайне сложная магия, которую может использовать не каждый. Ну, каждый её и не использует, зато Архимаги – высшие чины императорской гвардии, вполне себе.

Сама магия же превращает использовавшего её в местного сумасшедшего, но лишь на время, в которое он и будет произносить пророчества. Ну а кто-то, собственно, должен их слушать. Вот кто-то и слушает.

А кто-то этот – принц СКМ, семнадцатилетний гений, который в своём возрасте уже стал архимагом.

И вот – сидит он и пытается понять, что грядёт, и почему пророк талдычит одно и то же, будто у него пластинка заела.

- Оно грядёт…

- Грядёт от слова «грядка»?

- Оно грядёт…

- Как же ты мне осточертел…

- Оно грядёт…

- Так от слова «грядка» или нет?

***