Шанс у меня есть, ага, пиздёж высшей пробы.

Меня притащили к главному надзирателю и…

Да нихуя! Я вот уже третий час сижу в «очереди». Очереди из двух человек! Кто-то разговаривает с этим мудилой уже третий час, а передо мной ведь ещё один человек! Мне здесь сто лет, что ли, сидеть?

Чем он там вообще занимается? С кем можно так долго говорить?

Раз уж у меня есть время, то, пожалуй, стоит описать это место…

Ну, значит, вошли в портал, а тут позолоченный коридор со статуями и картинами.

Будто королевский замок, ей богу, а учитывая, что все картины и статуи на одно лицо, то и самомнение у этого ебаната, как у короля.

А главное картины все одинаковые! До плеч, нигде нет его в полный рост. А на статуях он всегда разного роста. Самая смешная статуя – это статуя с девушками.

Да будто ему кто-то даст!

И прямо в противовес моим словам, из-за двери вышло 3 девушки без одежды. Перед ними появился портал, и они ушли.

Во-первых: фу. Во-вторых: я завидую. В-третьих: они реально были там 3 часа?

Собственно, мне в любом случае оставалось лишь принять разочаровывающую реальность.

В дверь, не задерживаясь, зашёл человек, что был в очереди впереди меня. Не успел я моргнуть, как из комнаты его вынес какой-то мужик в балаклаве. Стоп, блять. А откуда в этом мире балаклава? Если так подумать, то её и судья упоминал?

- Следующий! – крикнул этот мужик, закинув бедного парня в портал.

Да, времени на раздумья было не много. Мне оставалось лишь зайти в комнату и…

Божечки-кошечки…

Це шо тайм сквер…

Где я, блять, вообще, оказался?

Почему…

Почему это выглядит… так?

Как ебаная комната виабу… Она светится, блестит, пердит, а мужик буквально сидит в кресле-скорпионе, которое в моём мире стоило порядка ляма рублей.

Это ну точно через чур… Стены здесь, очевидно, современные, но будто покрытие какой-то магией «светодиодов». Аниме постеры и фигурки буквально, нет, БУКВАЛЬНО из моего мира. Ну не могу я не узнать Наруто. Не могу я не узнать… Атрибутику своего мира…

Оно буквально из моего мира, во всех смыслах этого слова. Как же, сука, много вопросов, и как же, сука, мало ответов. Ну а первое что мне оставалось сделать…

- ЧТО ЗА ХУЙНЯ БЛЯТЬ? – вот, что мне оставалось. Нахуй рациональность.

- БЛЯТЬ! – мужик, как оказалось, спал в своём кресле, а потому, проснувшись, он подпрыгнул от страха и… ударился об хвост кресла-скорпиона: – Сука, кто тебя впустил? – заорал он, после чего выкрикнул ещё несколько ругательств.

- Вы? – смутился я.

Ну а кто меня ещё мог впустить? Только он.

- Я не впускал. – парировал он.

- Впускал.

- Нет.

- Да.

- Пизда

- У тебя в анусе звезда.

- Да, блять, хватит! – закричал главный надзиратель: – Фрэнк, это ты его впустил? – обратился он к единственному охраннику.

- Нет. – невозмутимо ответил Фрэнк.

- Угх, чёрт! Я только хотел спокойно поспать! И где Лэни, Кэри и Нада? – он встал со своего кресла и пересел на обычный диван.

- Они проспорили мне свою магическую одежду. Проиграв, они обиделись и ушли. – с тем же каменным лицом отвечал Фрэнк.

Стоп? Получается я что-то неправильно понял? Ну и насрать, лол, какая мне то разница?

- Так, ладно… Ах, да, ты то, кто? – наконец он заметил и меня. Не прошло и полгода.

- Я… Эм? Заключённый? – промямлил я.

В окне статуса же была харизма! Куда она делась, блять?

- Нет, ну это и так ясно… – вздохнул надзиратель.

- Ну, а, что, я, по-вашему, господин надзиратель, должен был ответить? Что-то типо: «Я Сруль Акакиевич, представитель величайшего герцогства Акакиева.» Да нет! Я обычный крестьянин!

- Да, вообще, довольно справедливо: – на удивление, надзиратель довольно спокойно отреагировал на моё заявление: – Ну и хуй с ним. Я Генадий Петров, будем знакомы. Родом из России. – сказав это он вздохнул, а затем тихо прошептал, будто сам себе: – Ох, блять, вы же не знайте страны вне генератора…

Погоди! Не, не, не. Постой! Выпрями спину, встань ровно и не двигайся. Да, вот так… НЕ ДВИГАЙСЯ СУКА!

КАКАЯ, НАХУЙ, РОССИЯ, АЛО, БЛЯТЬ, Я В ИСЕКАЕ!

У меня, блять, сколько вопросов, но, думаю, стоит промолчать.

- Короче… Ну или длиннее? Аргх! В общем зачем тебя сюда притащили?

Ага, вот он и главный вопрос. Зачем меня сюда притащили?

- Вы не оскорбитесь? – спросил я это не просто так. Залетать же надо с козырей…

- Нет. – пожал бровями он.

Хе-хе! Ну тогда!

- ПОСВЯЩАЮ ЭТУ ПЕСНЮ ВАМ! – выкрикнул я. А вот теперь начинается миссия «суицид»: – Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина, рукоблуд, саннина…

Это был машэп с Оксимироном! ДА, БЛЯТЬ, ВОТ ОНО – ПРИМЕНЕНИЕ МОЕГО НАВЫКА!

Конечно, сейчас я выбрал «В пещере горного рукоблуда, ну или мэшап с «Эдвард Григ – В пещере горного короля». Единственная классическая музыка, которую я реально люблю.

Все-таки я хоть немного, но эрудированный.

А возвращаясь к Генадию…

ХА-ХА-ХА-ХА! Его лицо, чёрт возьми, стоило видеть! Он знатно прихуел! Именно об этом я и мечтал.

Когда же сие произведение искусства завершилось, Крокодил, а именно так я его буду называть, не зря же ему дали имя Генадий, ещё несколько минут просто молчал. А затем, собравшись с мыслями всё же заговорил:

- Это, что получается, я могу не покупать подписку на Spotify? Этот, ну, как там тебя… – Гена посмотрел на Фрэнка, но тот лишь пожал плечами: – Блять…

- Федя я. – учтиво подсказал я.

- Да! Вот, Федя! – сказал он, указав пальцем вверх: – Ты теперь мой… Spotify? Но ты же не знаешь, что это такое, да? – снова вздохнул Крокодил.

Блять, честное пионерское, меня все это заебало.

- Spotify – стриминговый сервис для прослушивания музыки. – слишком уж мне не нравится притворяться. Нахуй рационализм! Как-нибудь потом разберусь!

И снова Гена прихуел. Обожаю это выражение лица, хоть и видел его всего дважды.

– И откуда, соизволю спросить, ты это знаешь? – Крокодил снизошёл до саркастичной вежливости.

Ну а схуяли я ему чего-то должен? Пошёл он нахуй!

- От верблюда, блять. Тебе объяснять не обязан. – отрезал я.

Гена лишь приложил руку к лицу, после чего тихо вздохнул. Затем, он убрал руку с лица и сделал выражения лица, которое я называю «страдалец». То есть закатил глаза, как сучка, натянул странную улыбку и закрепил всё ещё одним вздохом.

Сука, ему, что воздуха не хватает? Мне по меньше дышать?

- Ты же раб. Ты получил клеймо, войдя в тюр…

- Господин полицейский, хочу сообщить, что в тюрьме для политзаключённых над нами ставят опыты и заставляют работать против воли, а комнаты, на деле лишь иллюзии… – ХА-ХА! Я ПЕРЕИГРАЛ ТВОЁ ПЕРЕИГРЫВАНИЕ, МУДИЛА!

И в третий раз Крокодильчик занятно прихуел и смог выдать лишь одно жалкое «блять…».

Эти дебаты выиграл я!