Пролог

— Как же мне хуёво, — сорвалось с моих губ, когда заиграла мелодия будильника на моём телефоне, — Вов, может проебём первую пару, мне так хуёво после вчерашнего?

— Не удивительно, ведь ты выжрал 3 бутылки водки в одного, друг, — с лёгкой усмешкой ответил мне Вова, — У нас первой парой контрольная по Схемотехнике, лучше пойти.

— Бляяяяя-я-я-я—я … не хочу … лучше проебу.

— Лучше пойди, гаргалыга, сказала, что не даст пересдать.

— Вот же сука она, — с явным недовольством полусонно прохрипел я, — Хорошо, ты меня убедил, я пойду. Только объясни, что вчера было, а то я нихуяшечки не помню и почему у меня очко трещит, будто бы я родил вчера?

— Ты помнишь, что мы вчера праздновали ДР Стасяна?

— Да, конечно, я помню все, что было до … — тут я не много замялся, пытаясь вспомнить, что же я помню — до того, как мы начали играть в бутылочку.

— Ну вот в один момент вы решили, играя в бутылочку, не целоваться, хотя странно, что кому-то пришло на ум играть в бутылочку без тёлок…

— Целоваться с другом – это не только не гейство, но и признак уважения, — перебил я Вову.

— Та мне поебать, — искренне ответил Вова, — Занимаетесь, чем хотите, хоть поебитесь. Ну вот в один момент вы решили, что тот, на кого показывает бутылка, не целуется, а садится на неё, мол так интереснее, адреналин появляется или что-то в этом роде.

— Ок причину боли в очке я понял, но почему я так много выжрал?

— Тебе очень сильно не везло, и ты перед каждым присестом выпивал для храбрости.

— А, ну тогда понятно.

После этих слов мы пошли умываться и чистить зубы, пока я шёл девушки смотрели на меня с омерзением, а парни, наоборот, с усмешкой, они даже не пытались скрыть свои улыбки, вот уроды. У меня возник вопрос:

— Что я вчера ещё натворил!?

— Ну понимаешь… — начал мне отвечать Вова, рядом идущий.

— ЧТО ПОНИМАЮ!?

— После десятого присеста ты не выдержал и убежал…

— КУДА Я, БЛЯТЬ, УБЕЖАЛ!?

— Мы не знаем, куда именно ты убежал, но нашли тебя…

— ГДЕ НАШЛИ!?

— В комнате Дашки Чыбатырёвой, ты, по её словам, ворвался в комнату, крича, что она шлюха, а потом обосрался.

— Бля как же стыдно, хотя так и надо этой шлюхе, всем дала, кроме меня, шлюха ебанная.

— Не переживай мне она тоже не дала, видимо, такие как мы не в её вкусе.

— Ну и какой же вкус у этой шлюхи?

— Эх, если бы я знал.

— Я знаю, у этой шалавы нет вкуса, она готова отсосать любому, кто сунет пару баксов ей в трусики, остальное её не волнует, — и тут мне сорвало крышу от негодования, — У меня красивое лицо, я хорош в физике и математике и  у меня огромный член, но она такая сука мне не даёт, вот же блядь подзаборная.

— И кого же ты блядью назвал, — когда я услышал это, у меня выступил холодный пот, ведь это был голос той, кого я назвал шлюхой, — Ладно, неважно, я пришла сказать, что с тобой хочет поговорить мой парень.

— Это тот, который ходит на секцию по карате? — я сказал это спокойно, но в то же время мой анус сжался до ужаса сильно, а в голове был лишь, один вопрос: «Что делать?».

— Нет, я с ним рассталась позавчера, — мне стало чуть спокойней, пока она не продолжила, — Сейчас я встречаюсь с байкером, он состоит в местной банде.

— БЛЯ! ПРОШУ, НЕ НАДО, Я НЕ ХОЧУ, ПОЩАДИ, — я упал на колени перед той, кого буквально минуту назад назвал шлюхой, ну не ничтожество ли я, чувствую себя хуёвая думая об этом, но чего не сделаешь ради жизни.

— Шлюхой меня звать, ты герой, а отвечать за свои слова не хочешь, ну ты и ссыкло, короче он тебя будет ждать у выхода, не смей сбегать, он со своей бандой тебя из-под земли достанет, — сказала с угрозой и легкой садисткой улыбкой Даша.

Я начал думать, что делать. Мне нужно каким-то образом попасть на контрольную и не получить пизды. После недолгого раздумья мне в голову пришла гениальная идея, вылезти через окно, ведь бандюган у входа, а значит, если я вылезу через окно в противоположной стороне здания, то он меня не заметит. Таким образом я взял свою сумку с тетрадями и пошёл в туалет на первом этаже, там есть открывающееся окно.

Я успешно вылез через окно, но, блять, передо мной показался байкер, и я понял, что они окружили мою общагу, и хули делать мне. Ох блять, видимо, он меня заметил.

— ЭЙ! ПАРНИ! ЭТОТ ВЫБЛЯДОК ЗДЕСЬ! ХОЧЕТ ПО-ТИХОМУ СЪЕБАТЬСЯ! — крикнул один из пидорасов.

— ХВАТАЙ ЕГО! НЕ ДАЙ ЕМУ УБЕЖАТЬ! — крикнул другой уебан.

Я рванул, я смог прорваться мимо одного из уродов и побежал дальше, я бежал так быстро, как ещё никогда не бегал. Но они на мотоциклах, бля, если бы я был даже самим Хусейном Болтом мне не убежать от них. Поэтому примерно через 2 минут бандит нагнал меня и схватил за шиворот, остановился и уебал по лицу так, что я ахуел от боли и затем потерял сознание.

Я не знаю, сколько времени я пробыл в отключке, я знаю только то, что байкеры взяли меня в плен. Думаю мне пиздец.

— Приходи в сознание сосунок, — сопровождая ударом в живот сказал один из байкеров, — Ты назвал мою мадам шлюхой, ёпта.

— П-п-простите, н-н-н-не убивайте, — промямлил я, снова чувствую себя жалким, плак.

— Не так просто, ты ответишь за свой базар выблядок, — после этих слов он у дарил кулаком в лицо, я почувствовал вкус своей крови, как же больно. — Как же нам его наказать?

Со всех сторон начали кричать пидоры.

— Отпиздить!

— Кастрировать!

…

— Предлагаю сбросить его с моста на тросе, вот же смеху то будет, — сказала та, из-за которой всё это происходит со мной.

— Ну раз ты так решила, моё солнышко то, так и будет, но потом мы его всё равно отпиздим.

Примерно через десять минут мы уже были на мосту, нет неверно, мы были на ебать каком высоком мосте мне стоять на нём пиздец как страшно, а они хотят скинуть меня с него, бля. Один из пидрил привязал верёвку к моей ноге, не резинку, а ебанную верёвку, да они меня ебнуть хотят, БЛЯТЬ, ПИЗДЕЦ, СУКА, ХОЧУ ЖИТЬ. Эти парни легки на подъём как только привязали верёвку к моей ноге, они сразу меня кинули с моста.

— АААААААААААААААААА! НИХУЯ СЕБЕ! ДА НУ НАХУЙ! ЁБАННЫЙ В РОТ! ПИЗДЕЦ ГРАЖДАНЕ! — и тут я понял, что второй край верёвки эти обмудки привязать забыли, ну вот мне и пиздец.

{Хочешь поддержать автора вот ссылочка:https://www.donationalerts.com/r/neandreysergeevich

}