Наконец-то... Долгожданная встреча свершилась! Виктор нашел копченую колбасу!

В России он не мог ее покушать, ведь она стоила дороже Москвы! Он погнался за ней, но она сопротивилась. Она выплеснула ядовитый жир на Виктора и напала на него. Виктор схватил колбасу за упаковку, и снял ее.

Виктор того не замечая постепенно умирал от жирной кислоты. Не спрашивайте что она делает в колбасе, лучше по переживайте за Виктора, он щас умрет!

А, нет, он съел колбасу и получил бафф к силе. Стоп, какая сила, он же дыню должен искать! Ладно...

С новой способностью плеваться жиром во врагов из пупка он пошел дальше. Когда он пошел... он не пошел, он падал. Прямо к дракону...

Виктор подумал что дракон это финальный босс, и из него выпадет дыня! Но дракон оказался картонным. Как ни как это не фэнтези иссекай мир в который он хотел попасть.

Идя дальше он увидел огромную башню... У него в голове послышалось... "Чего ты хочешь... Денег? Славы? А может власти?"

Виктор, как и я немного обалдели. Я сказал сценаристу что это не тот сценарий. И Виктор пошел дальше.

Увидев камень в доспехах который вонял... Драконьим... Ладно не важно. Он немного обалдел, и сразив этот камень в дуэли, пошел дальше.

Перед ним высветилась табличка "Lvl up! За вами следит бог рофлямбер!"

Виктор плюнув в этого бога пошел обратно в свое ранобэ и начал искать дыню еще усерднее.

Что ему только не попадалось, то Ясуо с Андреем, То Андрей с Ясуо.Он их всех обходил, и наконец-то, он получил квест, где награда... Получение дыни...

Виктор засмеялся этому пранку, и убрав картонную табличку с квестом в карман он пошел дальше...

В итоге он встретил... Кого..? Эмм... Он встретил сценариста?! Аа...эммм... Хорошо, сценарист всё равно мне не нравился.

Они начали бой по воле Божьей, но Виктор эту волю откусил и вытащив табличку с квестом начал бить сценариста. Сценаристу это не понравилось, и он в свою книжку записал имя и фамилию Виктора.

Достал часы и начал ждать...

Виктор начал задыхаться... Ему было тяжело дышать... А потом он плюнул на сценариста и сказал

-Я владелец тетради Смерти, меня не убьешь таким

Сценарист в судорогах обалдел, и решил играть по-серьезному... Он посмотрел быстренько популярных тайтлов, и начал действовать.

С начала он призвал греческих богов с семи измерений. Виктор без проблем всех их уложил 435 фактами об их пропаганде Путина

Только один выжил... Сатана666. Кажись ник Сатана был занят, ну да ладно.Виктор взял игрушечную 3д модель Марса, и бросил в Сатану666...

Но Сатана666 призвал Газовый Юпитер, и бросил в Виктора. Виктор не пострадал, ведь в него бросили газ. Ну и ладно

Он плюнул на Сатану666 и он погиб в судорогах...

Сценарист обалдел. Ведь как способность копирования западного контента ему не помогает???

Но у сценариста остались козыри в рукаве... Он призвал бесполезную богиню которая умерла от своей же тупости...

Виктор медленно, но уверенно шел к сценаристу, отрицая факт того что обычно после такого враг успеет сделать что-нибудь серьезное.

И правда! Сценарист умудрился посмотреть мангу про каких то роботов. Он призвал мега супер гуррен-лагана...

Виктор в целом и его уничтожил 435 фактами о том что это пропаганда гомосексуализма. Но он забыл... Забыл о силе дружбы!

Виктор не испугался ее, но без дыни он их не победит! Поэтому он достал игрушечную дыню и кинул в этих друзяшек. Пролилось много молока...

Сценарист явно прифигел, как его сценарий о поиске дыни, который должен растянуться на 5к глав, превратился в это?!

Сценарист решил заспаунить Киру... Ведь если Виктор всех давит фактами, то должен быть и тот, кто его раздавит ими...

Битва шла в течении 26-ти серий... И наконец то Виктор дошел до момента, когда он сможет победить Киру в игре разумов.

Кира погиб...

Хорошо что, что он погиб морально, а не физически, а то бы пришлось ставить ограничение 16+...

Сценаристу было больше нечего ему противопоставить... Поэтому он написал в сценарии то... Как умирает дыня...

Виктор не успел его остановить...

Ведь когда он хотел сценариста задавить фактами... Внезапно вместо сценариста появилась дыня... И она сгнила от фактов Виктора...

Виктор настолько сильно разозлился, что плюнул в меня гнилым арбузом... КАК?! А хотя не важно.

Виктор... был... в депрессии... И ему не 12 лет кстати...

...

Что происходило с дыней в этот момент.

Искра, буря, сок дыни на мертвых единорогах. Сама дыня не поняла откуда ее сок на Меркурии, так еще и на мертвых единорогах. Поэтому она пошла дальше.

Она гадала как выбраться из этого жалкого мирка и попасть в гости к моему коту...

Пройдя 50 см она добралась до базы на Меркурии... Она удивилась, ведь там не было рекламы выборов.

Идя еще дальше, она нашла упаковку от колбасы... Она сразу поняла что случилось что-то неладное... Ведь как колбаса может оказаться на марсе.

Дыня пришла мстить за себя этим Ясуо с Андреем...

Выпуская из себя кровожадную ауру, по совместительству запах свежей дыни которая прожила 4000 лет.

Она вошла к ним...

— Феноменально! Дыня пришла к нам с Луны на Меркурий!

— Ты что реально глупый? Я же тебе говорил что мы сами врезались в Луну...

— Ну ладно.

Доставая из кармана Сверх-галактический супер бласто пистолет... Ясуо поскользнулся и упал. А поскользнулся он об гнилой арбуз.

— Земля пухом... Ну а теперь, когда этого Ясуо нету... Я могу раскрыть всю свою силу...

Дыня решила быть оригинальной, и не давить его фактами. Ну или может она просто не могла этого сделать.

Поэтому... Она решила играть по детскому... Она врубила форму супер сайан дыни, и стала синей.

Она все время гадала, почему она меняет цвет.

Андрей задавил дыню своими рассказами про наркома в средней школе... Но дыня не сдалась так легко...

Поэтому она решила не тянуть битву на 26 серий и просто выбрызнув в глава Андрею сок дыни...

Андрей не умер. Стоп, в смысле, я думал он умрет абсурдно, так же как и все враги... Ну и ладно(

Андрей заржал, дыня спотела. Не задавайтесь вопросом как она вспотела...

Андрей решил юзануть свою ульту, и выкрикнул ZA WARUDOO.

...

Дыня оказалась разреженной. Вы думали что я покажу как он ее режет остановив время? Нет конечно, я же тоже был заморожен временем.

Дыня была испуганна... она уже подумала о том что-бы сдаться... Но потом вспомнила про все сенён аниме, и сдалась.

Андрей воскресил Ясуо, и вместе они начали проводить эксперименты над супер сайан дыней.

— Феноменально! Ты воскрес!

— Нет, Андрей, Это ты умер...

Затяжная пауза...

...

Так, а что ни кто не умирает?

— Нет, я жив.

А, ну да, еще не было затяжного диалога который длится 2 серии, а потом флешбеки которые длятся 5 серий.

— Блин блинский, я думал что так все крутые злодеи говорят...

В то время как эти два гения общались, дыня обрела регенерацию, Клонировала себя, и убежала.

И вдруг... Клон пропал...

А, нет, это был оригинал.

Вы спросите, куда? А я вам отвечу... В другую ветвь сюжета конечно же.

Но сейчас не об этом, ведь клон стал оригиналом.

Не зря же дыня изучила древние руны которые учат меняться местами с клонами.

Дыня скатывалась... В карьере успешной дыни. А,стоп, снова не тот сценарий, так, щас найду новый...

Дыня после того как убежала, внезапно появилась перед Виктором...

И не заметив... сгнила... Последнее что она услышала, это Astronomia...

....

Тьма... Но нет, это не попадание к богу что-бы переродиться в другом мире. Это больница.

Больница... для дынек? Невозможно, а хотя это повседневный героический детектив комедия, тут все возможно.

Виктор плакал над дыней, и вдруг... дыня открыла гла... Нет, НЕТ, это уже бред, ничего она не открывала.

И вдруг... дыня зашевелилась.

Виктор обрел надежду! Но внезапно... Дыня исчезла...

Виктор обматерив сына предка водителя фуры, пошел по запаху что-бы найти дыню...

На самом деле сына предка водителя фуры не было, это был... Предок водителя фуры. Ну не сценарист же.

...

Дыня когда проснулась, первое что только заметила... Это то как ей врубали 10-часовую версию Я карта.

Дыня хотела заорать, но не смогла... Ведь она дыня. Но ей все равно нарисовали рот и заклеивали его.

- Так, так, так. Ты со своим Виктором мне весь сюжет попутала... Я же хотел нормального экшена... А вы превратили его в линквина...

Дыня не поняла кто такой линквин, как и я тоже.

- И что-бы закончить всё это... Я сделаю из тебя праздничный обед. На 9 мая.

Но вдруг, пришел Виктор!

Но не туда где дыня и сценарист, а в Макдональдс.

Он заказал гамбургер, и хорошо покушав, избил менеджера выпрашивая из него информацию о дыне.

Менеджер заплакал и подумал, почему все второстепенные персонажи груши для битья...

И поэтому когда менеджер только хотел стать главным антагонистом, Виктор не остановил его и пошел дальше искать дыню.

Где он только не побывал... То возле Ясуо с Андреем, то возле Андрея с Ясуо... Стоп!

Виктор понял что их тоже надо допросить!

И когда он к ним подошел, Ясуо сразу выстрелил в него Сверх галактической пушкой 3000.

Это было так сильно, что у Виктора случился ОТВАЛ БАШКИ.

В буквальном смысле кстати.

Пока Андрей ржал над таким приколом, Виктор поставил башку на место, и у Ясуо в глазах потемнело. Давление просто подскочило

И когда Виктор решил в него плюнуть фактами... Он не плюнул а побежал дальше искать дыню.

И наконец - то, он нашел сценариста... Но не дыню.

- Где... Дынька...?

- Не знаю, я как раз за ней бежал.

Виктор смотрел на него как на тупоголового человека. Ведь как дыня убежать может?

Поэтому спев Золотую чашу BASSBUSTED он убил сценариста. Конечно же не морально. Это все же не сенён произведение с силой дружбы.

И наконец-то... Они нашли друг друга... Дыня и арбуз. А,стоп, дыня и Виктор

-Наконец-то я тебя нашел! - И они жили долго и счастливо.

Ну, в принципе, на этом и можно закончить этот рассказ.

Наконец-то могу попить кофе...

Стоп, по.. Как Виктор смог в меня плюнуть...?

Невозможно...

...

-У нас остались незавершенные дела... Дыня....