Ясуо встал.

И упал.

Но не теряя надежды!

Уснул на полу.

Проснувшись, но уже на кровати, он решил пойти продолжить налаживать свою карьеру писателя.

После работы, он очень устал. Как ни как 5 минут работал. Он решил пойти на базар за дыней.

Купив дыню он начал возвращаться домой. И зайдя домой... В пакете не было дыни!

Он начал плакать, ведь он на нее потратил свои последние 20 рублей...

Без еды, без денег, без квартиры, но с злой хозяйкой своей прошлой квартиры, он продолжил писать ранобэ.

2:00. Ночь. Ночь была ночной.

Ясуо плакал. Ведь его друг Андрей. Не разрешил остаться в его квартире. Какой наглый! Так еще сам не ушел из нее!

Идя по темной улице, он начал думать над своим шедевром. Который его поднимет по карьере!

Но как всегда когда он начал думать, в него врезалась фура. Ничего не обычного.

Проснувшись в больнице с переломом позвоночника, шеи, черепа, и даже пальца, он встал.

Но не упал!

Ясуо решил снова пойти к Андрею выселять его.

И на его удивление, Андрей послал Ясуо в пеший эротический!

Идя по улице, он испугал Курьера, Путина, вооруженные силы Америки, и гражданинов Казахстана.

И это не из-за того что он ходил с сломанной шеей и позвоночником. А из-за того что он кушал пиццу с ананасами.

Ясуо упал.

В карьере писателя конечно же.

Ведь читатели снова назвали его произведения пропагандой лгбт.

Ясуо обалдел от их наглости! Ему что, нельзя писать про чисто мужской способ размножения?!

И наконец-то... К ясуо пришла идея...

И сломала ему еще один палец, а потом убежала с криками.

Ясуо обиделся на свои идеи, и решил придумать затею!

Придумав затею, даже не зная значения этого слова, он начал ее исполнять.

....

13:00. День. На удивление была не ночь.

Ясуо не успев закончить свое чтиво... Уснул.

...

Ясуо проснулся. И конечно же на асфальте. Только было немного жарко. Он подумал что это из-за того что он меркурии, но потом передумал, и предположил что у него просто температура.