Пройдя сквозь пламя, я встал столбом. Ведь в комнате напротив зеркала находился человек, которого я меньше всего рассчитывал здесь увидеть – Снейп!

Сейчас он исследовал зеркало, чуть ли не обнюхивая и не облизывая его. Я же был в полном охренении. Нет, ладно испытания, если исключить хардкорность, то они похожи на канонные, но вот Снейп! Это уже перебор.

Тем временем Снейп заметил мое присутствие и, отвлекшись от зеркала, повернулся ко мне лицом и УЛЫБНУЛСЯ!!!! АААА! Жуть, улыбающийся Снейп!!!

— Поттер, а я все гадал, встречу ли здесь вас или нет. – В этот момент я заподозрил что-то неладное. Во-первых, Снейпа заставить улыбаться может только вид надгробного камня с моим именем. Во-вторых, при произнесении моей фамилии не было плевка кислотно-ядовитой слюны.

— Ты не Снейп! – Разоблачил я подлого подражателя.

— А вы проницательны, Поттер, слишком проницательны. Да, это маска. Хотите знать, что у меня под маской? – И не дожидаясь моего ответа, взялся рукой за подбородок и как заправский Фантомас резко сорвал с себя лицо Снейпа!

— ЧЁ?! – Я охренел, под маской был Альбус Дамблдор.

— МУ-ХА-ХА-ХА!!! Вот так вот, мальчик мой!

— Еще одна маска, так.

— Как догадался?!

— Да просто нахрена Дамблдору самому у себя красть камень? – Хотя, зная этого махинатора не удивлюсь, что у него в планах спиздить камень под шумок. Но сам он не полезет, ДДД привык все делать чужими руками.

— Пусть так, но ты никогда не узнаешь моей истинной личности…

— Вы Квиринус Квиррелл. – Ну а что мне терять? Нечего. А портить себе нервы, ведь хрен знает сколько у него там еще масок под маской. Может там весь преподавательский состав и все студенты!

— К-к-ак д-до-га-да-лся?! – Квиррелл даже заикаться начал, и на сей раз не притворно.

— Преступник чаще всего тот на кого меньше всего подумаешь, а вы профессор лучше всего подходите на эту роль. Вы слишком сильно строили из себя неумеху, слабака и труса. – Хух, ну не говорить же мне ему, что я его расколол благодаря тому, что в прошлой жизни посмотрел серию фильмов о мальчике, который выжил.

— Дай мне поговорить с ним! – Из-за спины Квиррелла раздался скрипучий приглушенный голос. – Я хочу видеть его лицо, и чтобы он видел меня!!

— Но, Повелитель, вы еще недостаточно сильны! – Запротестовал Квиррелл.

— У меня достаточно сил. – Пресек любые возражения голос Воландеморта. – Для этого вполне достаточно.

— Как пожелаете, Повелитель!!! – Квиррелл развернулся ко мне спиной. Я же приготовился. Более удачного момента для атаки не будет! Руки у Квиррелла будут заняты разматыванием тюрбана, да и он повернувшись потерял меня из поля зрения, так что сейчас бомбардо в тыкву и прощай Квиррелл-Воландеморт.

Вот только вместо того, чтобы разматывать тюрбан, Квиррелл наклонился и приспустил штаны, а я ОХУЕЛ!!!

— Гарри Поттер… – Прошептала жопа, имеющая форму лица, ну или лицо на жопе. От такого вида я сделал шаг назад и чуть не упал на ж… в общем чуть не упал. – …видишь, чем я стал? – Да как тут не увидеть?! Мне, бля, это теперь до конца дней в кошмарах сниться будет!!! – Всего лишь тенью, химерой. Я обретаю форму, только вселяясь в чужое тело. Всегда находятся те, кто готов впустить меня в свое сердце и… кхм.

Кровь единорога сделала меня сильнее. Ты видел, как мой верный Квиррелл пил ее в лесу, а как только я завладею эликсиром жизни, я смогу создать себе свое собственное тело! Итак, почему бы тебе не присоединиться ко мне.

— А можно вопрос?

— Задавай. Я расскажу тебе все о Своем Величии!!!

— А как ты говоришь?

— Пук! … Это МАГИЯ Гарри!!! – Пиздит, сука! Хотя, принюхавшись я осознал, что не пиздит, а пердит!!!

— Итак, ты присоединишься ко мне? – Лицо-Жопа опять начало пафосно пердеть.

— Я бы послал тебя в жопу, но с учетом твоего предложения, ты и так уже там! – В этот же момент я вскинул палочку дабы зарядить бомбардо по этой жопе.

— Квиррелл!!! – Яростно пропердела жопа.

— Да, Повелитель!!! Экспеллиармус!!!!

— Бом… – Не успел я начать каст, как Квиррелл в прыжке развернулся, и кастанул охрененной силы обезоруживающее заклинание, от которого у меня с такой силой выдернуло палочку, что вывихнуло кисть!!!

Вот только на этом все не закончилось. Я почувствовал, что меня тоже потянуло вперед к Квирреллу, с учетом того что он стоит со спущенными штанами, меня это напугало так же сильно, как летящая на меня авада! И когда я уже думал – ВСЁ, ПИЗДЕЦ!!! Послышался звук рвущейся ткани и из моей прорвавшейся мантии вылетело тридцать шесть осиновых колов. Эти колышки я сделал когда узнал, что Снейп вампир, а чтобы они всегда были под рукой наделал в мантии внутренних кармашков, куда их и запихал. Видимо заклинание посчитало их за оружие или за палочки. А ведь я их использовал как муляжи, когда отрабатывал движения у новых заклинаний, наверное они пропитались магией.

Квиррелл же такого явно не ожидал. Он отвлекся на то чтобы поймать мою палочку и совершенно не успел среагировать на колья, которые на просто неприличной скорости врезались в его тело, войдя в него на половину длины, а я колья сантиметров по тридцать длиной делал.

Под моим охреневшим взглядом тело Квиррелла утыканное кольями как подушечка для иголок, рухнуло на пол, а потом дернулось, перевернулось и из него с очень характерным звуком, да и запахом, вырвался черный дым в форме жо…морды Воландеморта.

— НУУУУУУУУ, Поттер! НУ, ПОГОДИ!!!! Я ЕЩЕ ВЕРНУСЬ!!!! – Завывая черная хуйня улетучилась, просочившись через щели в потолке.

Постояв и поохуевав от происходящего, подошел к Квирреллу. Забрав свою, да и его палочку, попинал труп.

— Вроде сдох…

— ВУУУУУУУУУУААААА!!!! – Подорвалось тело.

— ААААААА!!! НА, ПОЛУЧИ!!!! СДОХНИ!!! СДОХНИ!!!!! – Я со всей дури начал молотить своей палочкой по Квирреллу.

— Ну, теперь точно сд… – Подумав хорошенько, я трансфигурировал себе киянку и забил колья поглубже, после трансфигурировал топор и отрубил к хренам собачим башку, но вспомнив, что есть такая жуть как всадник без башки, на всякий еще и руки с ногами отрубил.

Задолбался в процессе изрядно. Да уж, расчлененка оказывается очень трудное и утомительное занятие, и чего в нем всякие маньяки находят? У меня уже руки отваливаются! А ведь мне еще камень доставать надо.

Подойдя к зеркалу, я постарался сосредоточиться на том, что хочу защитить камень. Да-да, именно защитить, ото всех, у меня он будет в полной безопасности. Не думать о создании золотых гор и эликсира бессмертия, о гареме тоже не думать!

Встав напротив зеркала, выдохнул и, открыв глаза, посмотрел в зеркало. Из него на меня смотрело мое отражение. Но не как в те разы, в этот раз на меня смотрело тощее очкастое чмо. Бля, я чё, реально так стремно выгляжу? Так, стоп, думать о камне!

Видимо услышав мои «добрые», «бескорыстные», и «непорочные» мысли зеркало отреагировало. Мое отражение медленно засунуло руку в карман брюк, а после достало её оттуда зажатую в кулак, и медленно подняло перед собой на уровень, а после… оттопырило средний палец!!!

От такого я впал в ступор, а мое отражение тем временем повторило маневр с другой рукой, и уже крутило мне два фака, при этом ехидно скалясь.

— Да ты вообще охуело!!! Гони камень, сука!!! – Отражение на это только сильнее оскалилось в своей ехидной улыбке и неприличными жестами послало меня далеко-далеко. – Ах ты ж СУКА!!! – Я со всей силы саданул палочкой по зеркалу, отчего на нем появилась паутинка трещин. – Упс.

Хотя нет, не упс, тут скорее подойдет – УПС! И понял я это тогда, когда трещины начали светиться багровым светом и разрастаться, а мое отражение загнув все пальцы начало с интервалом в секунду оттопыривать по одному. С учетом, что на пятом вся поверхность зеркала покрылась трещинами, а к интенсивному свечению прибавился еще и гул, я понял, что дело дрянь и надо срочно валить. Так что развернувшись ломанулся к выходу. Но добежать не успел. Сначала почувствовал сильный толчок в спину, а после него боль, за которой пришла спасительная темнота.

Сознание возвращалось постепенно, как будто выныривало из толщи воды. Открыв глаза, я увидел знакомый пол. Стоп. ЧЁ?! С какого пол?

Попытка двигаться провалилась, точнее кое-как трепыхаться я мог, ну насколько позволяли ремни, которыми меня зафиксировали на кровати. Но да, пол был мне знаком, это был пол родного больничного крыла, я так часто тут бывал, что потолок изучил досконально, ну и для разнообразия и пол часами рассматривал.

Так же пришло осознание того, что лежу я на животе, а чтобы не задохнулся или еще чего, в кровати сделали отверстие под лицо.

И тут в мое сознания начали врываться отрывки воспоминаний. Вот мелькают коридоры замка и слышится мат Снейпа. А вот я лежу на столе, а наше целительница пассатижами, уперев ногу в мою тушку, что-то выдергивает из моей задницы, и бросает это в стоящую рядом чашку, до меня доноситься звук столкновения стеклянных осколков.

На этом сеанс воспоминаний можно было считать законченным. Ну, было, конечно, еще пара раз когда я приходил в себя при извлечении очередного осколка, но они не сильно то и отличались от первого, так что можно не учитывать.

Мне после нескольких попыток все же удалось осмотреть себя. Картина была специфическая. Моя задница была забинтована. Конкретно так забинтована, по объему казалось, что на мою родную наложили еще три. Если переводить в символичные три размера, то выглядело бы это как сорок/сорок/сто шестьдесят.

Так что нет ничего удивительного в том, что меня уложили в такое положение, ну и зафиксировали для надежности.

— Добрый день, Гарри. – Произнес Дамблдор, который обнаружился рядом с койкой. Вот же пидарас старый, опять под невидимостью сидел!

— Эм… Сэр… – Говорить мне было не очень то удобно, так как морда смотрела в пол. С одной стороны хорошо в глаза этому мозгоклюю смотреть не надо, но все равно, как-то неприятно. Тут ДДД взмахнул своей палочкой и кровать чуть подлетела вверх, а после перевернулась. Теперь я видел стоящего рядом с ней директора. И мне надо было срочно отыграть тупого героя. – Камень! – Я сделал вид, что только что вспомнил. – Там Квиррелл, он хотел украсть камень, а мы хотели его спасти… а Рон, Гермиона, что с ними? Они живы?! – С огромной надеждой на отрицательный ответ спросил я.

— С твоими друзьями все в порядке. Профессор Снейп подоспел вовремя, и у него как раз оказалось с собой нужное противоядие. – Облом.

— А камень?

— Я вижу, что он волнует тебя больше всего остального. – Улыбка сползла с лица Дамблдора. Бля, неужто прокололся? БЛЯ! Я же привязан к кровати и без палочки, я сейчас даже мяу сказать не успею, как мне мозги промоют! – Что ж, поговорим о камне. – Я нервно сглотнул. – Что касается камня, то он был уничтожен.

— Уничтожен?!

— Да. Но ты не переживай. У Николаса и его жены имеются достаточные запасы эликсира для того, чтобы привести свои дела в порядок, а затем они умрут. Как и четырнадцать их детей, тридцать два внука, сто двадцать семь правнуков… – ДДД дошел до седьмого колена семейства Фламель. – …но ты не переживай Гарри. В их мучительной кончине твоей вины нет, просто так сложились обстоятельства, и ты не смог спасти камень, и послужил причиной его уничтожения… да, хочешь лимонную дольку?

— Нет, сэр, у меня что-то аппетит пропал.

— Гарри, несмотря на то, что камень уничтожен, Волан-де-Морт все еще где-то здесь, возможно, ищет новое тело, в которое сможет вселиться– Так как он не является живым существом в полном смысле этого слова, его нельзя убить. Он бросил Квиррелла умирать — ведь он безжалостен не только к врагам, но и к союзникам. Однако ты не должен огорчаться, Гарри, пусть ты всего лишь на какое-то время отдалил его приход к власти. Но в следующий раз найдется кто-то другой, кто будет готов сразиться с ним. И это несмотря на то, что наша борьба против него кажется заранее проигранной. А если его возвращение будет отодвигаться все дальше и дальше, возможно, он никогда не будет властвовать.

Припомнив канон, я начал задавать неудобные для ДДД вопросы, которые если обобщить сводились к – «Чё за хуйня тут вообще творится?!».

Директор на это сверкал очками, сокрушенно покачивал головой и говорил, что сие есть тайна страшная и великая, и вообще – «Отъебись, мелкий, я те все равно ничего не скажу».

Под конец он вообще сунул мне под нос сиденье от унитаза, которое было подарком от благодарных студентов, коих оказалось не густо, кроме близнюков, которые и презентовали мне сей великолепный дар, больше благодарных с нашего факультета храбрых не нашлось. Еще на тумбочке стояла уже знакомая по прошлым попаданиям сюда корзинка с фруктами и шоколадом, а также трехлитровый балон малинового варенья, который вместе с корзинкой старый пидарас утащил под предлогом, что мне сладкое сейчас нельзя.

А вот сиденье от унитаза он оставил, и кровать в прежнее положение не вернул!!! Но через время, с окончанием действия чар, и под действие гравитации она вернулась на землю, а мне из-за этого пришлось еще на денек задержаться в больничном крыле.

Но самая жопа, во многих смыслах этого слова, была в том, что «компресс» с задницы снимать еще пару дней было нельзя, а-то раны полученные от осколков, которые ну очень кучно так легли, могут открыться.

Мадам Помфри, успокоила тем, что эта конструкция зачарована, и работает как подгузник, так что о справлении естественных нужд можно не переживать. Можно то можно, но все равно срать и ссать в штаны в моем возрасте было как-то стремно.

А после того как эту конструкцию с меня сняли я узнал то из-за чего мне очень захотелось проделать с Гермионой тоже самое, что и с Квирреллом. Надпись от этого гребанного пера из-за компресса и воздействия осколков зеркала въелась в кожу насмерть!!! Получилась своеобразная магическая тату, которую хрен сведешь. Поможет только срезание куска кожи, но из-за её магичности и тёмности, зеркало ни разу не светлый артефакт, восстановить целостность шкурки будет нельзя.

Но самая жопа заключается в том, что узнал я об этом когда был в душе, общем душе. Так что об этом уже через пару минут знала вся школа.

Мои же планы по убиению Гермионы не были приведены в реальность из-за Снейпа, который отловил меня на пути в гостиную, а после зафиксировав на парте в заброшенном классе ритуальным кинжалом срезал надпись, а после на это место пришил кусок чужой кожи, нитками пришил, и полил каким-то зельем, так что все там срослось, пусть и неровные стежки отобразились как шрамы. Впрочем с количеством шрамов на самой заднице это была фигня.

И все бы ничего, но кожа была негра!!!

А после мне еще перед всеми студентами, с палочкой Снейпа у затылка, сам упырь был под чарами невидимости, пришлось давать опровержение, текст которого мне этот упырь выдал. И если свести его к минимуму, то получалось, что тату есть не что иное, как мои больные фантазии и желания, которые не имеют никакого отношения к реальности.

Так же у меня состоялся разговор с «дорогими друзьями», которые выловили меня и приперли к стенке, в самом прямом смысле этого слова. Они возможно и раньше бы так сделали, но в больничном крыле они отлеживались даже больше моего, забористую отраву Снейп видать приготовил.

— Гарри… – Начала лилейным голосом Гермиона. – …а как так получилось, что ты прошел в комнату с камнем? Ты же до этого выпил зелье, упал… и заснул.

— Ну да, выпил, упал, заснул. Потом просыпаюсь, смотрю вы лежите… спите. Ну думаю тоже нужное зелье как-то достали, и вскоре проснетесь, вот и решил пока пойти разведать, что там да как. Думал вы сразу как проснетесь, подтянетесь. – Что? Съели?! Хрен вы ко мне прикопаетесь! Я пока лежал все продумал!

— Это было не нужное зелье, а отрава! Мы чуть не померли!!! – Вскрикнул шестой.

— А я что, виноват, что Гермиона оказалась все же великой волшебницей и вообще не в ладах с логикой?

— Мы подумали, что ты отравился, и хотели помочь! Я вычислила зелье, которое должно было помочь нам уйти назад, чтобы позвать на помощь!!! – Ага, верю, я вообще-то вас слышал, и никаких возгласов типа «О! Гарри отравился, надо скорее идти назад, чтобы привести помощь!» не слышал. Но хрен с вами, золотые рыбки, сделаем вид что поверил, все равно же не отстанете, а вот ДДД может какую-нибудь подлянку устроить.

— Правда?! Спасибо вам, Дорогие Друзья!!! Век буду помнить!!!!

— Я рад, что ты понимаешь, Друг. И это, если что, я на день рождения хочу Нимбус-2001.

— А я оригинал «Самые тайные тайны волшебства» Квентина Уоффлинга тысяча семьсот десятого года.

Оставив меня охуевать от такой наглости, «друзья» с гордо поднятыми головами удалились в сторону гостиной.

Ага, как же, хотя нет, будет тебе рыжий подарочек. Зайду в хозяйственный магазин и закажу метлу, пусть сделают по образу и подобию, будет потом чем в комнате у себя подмести. А этой закажу в какой-нибудь типографии книжку, чтобы все страницы забили подобием двоичного кода, ну а старая обложка у меня в наличии есть и даже не одна, после неудачного акцио книг в выручай комнате осталась гора макулатуры и несколько десятков потрепанных старых обложек из кожи или еще чего-то. Пусть наслаждаются подарками!

Первый учебный год подходил к концу, как и заготовленный на него набор приключений. Школа гудела от разговоров, но в отличии от канона все обсуждали не героическое спасение философского камня, а тату и моё заявление. Нет, я потом отмазывался, что эта надпись чья-то шутка, как и мое последующее заявление. Вот только создавалась впечатление, что мне все равно никто не поверил, и меня поставили на одну полку с ДДД и Малфоем. Ну ничего, вот соберу гарем и посмотрим как вы после этого запоете!

Что касается приключений, то тут все неутешительно. Нет, то что остался жив, и местами даже цел, конечно, радует, НО, из этих приключений, в отличие от других попаданцев, я вышел без особого профита, выручай комната не считается, её каждый попадун зачищает в обязательном порядке.

А вот разжиться ливером единорога не вышло, как и философским камушком. С делами гаремными так же пока затык. У других к концу года Гермиона уже чуть ли не с рук ест, да и еще с несколькими девочками контакты налажены. У меня же в этом плане – Гермиону хочу грохнуть, а вот с другими девочками я как-то и не общался. В основном из-за своей занятости с изучением заклинаний и поиском и вывозом ценностей из выручай комнаты.

Ну ничего, в следующем году наверстаю! В следующем году к нам должна поступить Луна, и она, вроде как, должна быть очень даже ничего, так что начну кадрить заранее. А с Гермионой пускай шестой мучается!

А вообще неплохо было бы Тонкс закадрить, это ведь вообще бюджетная версия гарема! Можно каждый раз с «новой» девушкой, и при этом не разоряться на подарки, так как по факту у меня есть только одна!

И вот настало время праздничного пира по поводу окончания учебного года. Завтра нас всех на красном паровозе отправят по домам и я наконец свалю из этого дурдома. Но до этого осталось еще одно событие. Да-да, выдача очков за красивые глазки. Вот только тут ДДД придется разориться капитально, так как благодаря стараниям вашего покорного слуги и не только, близнюки тоже старались, Гриффиндор ушел в глубокий минус. Хотя в песочных часах, которые отмеряли количество балов, было довольно много камушков, но все они обозначали штрафные балы. Видимо система Хогвартса словила синий экран, когда балы ушил в минус и не знала, как это материально отобразить, а потому насыпало камней на пару тонов светлее, чем те что обозначали положительные балы, чтобы их как-то обозначить.

И вот в зале появился наш Великий Светлый Волшебник и усадил свой зад на трон. Дамблдор постучал по бокалу вилкой, привлекая внимания студентов, и, дождавшись когда все заткнуться и обратят на него внимание, закатил речугу.

— Итак, еще один год позади! Но перед тем как мы начнем наш фантастический пир, я немного побеспокою вас старческим брюзжанием и пустой болтовней. – Я на это согласно покивал. – Итак, позади остался отличный учебный год! Я надеюсь, ваши головы немного потяжелели по сравнению с тем, какими они были в начале года. Впрочем, впереди у вас все лето для того, чтобы привести свои головы в порядок и полностью опустошить их до начала следующего семестра.

А сейчас, как я понимаю, мы должны определить, кто выиграл соревнование между факультетами. Начнем с конца. Четвертое место занял факультет Гриффиндор – триста двенадцать очков. – ДДД читал с бумажки, и наверное черточку перед цифрами принял за тире, а не знак минуса. Кошатина хотела было поправить старого маразматика, и уже открыла рот, но потом видимо осознала, что плюс триста двенадцать, или минус особого значения не имеют так как место все равно последнее, а так позору меньше.

— Третье место Пуффендуй, у них триста пятьдесят два очка. На втором месте Когтевран набравшие четыреста двадцать шесть очков. А на первом Слизерин – четыреста семьдесят два очка! – Стол Слизерина взорвался бурными аплодисментами, их поддерживал стол Пуффендуя, ну да, они совместно с ними отраву для нас и Когтеврана варили, вот и сдружились.

— Да, да, вы прекрасно потрудились. – В голосе Дамблдора, слышался сарказм. Морда Снейпа начала кривиться, да и студенты за столом Слизерина уже не так бурно радовались, почуяв неладное. – Однако мы не учли последних событий. – Итак, в связи с тем, что в свете последних событий некоторые ученики заработали некоторое количество очков… Подождите, подождите… Ага… – Дамблдор сделал вид что задумался. – Начнем с мистера Рональда Уизли… за лучшую игру в шахматы в истории Хогвартса я присуждаю факультету Гриффиндор пятьдесят очков! – ЧЁ?! Вообще-то это я короля обезглавил и тем самым выиграл партию! Чё за фигня?! Хотя хрен с этими очками, вот если бы за каждое заработанное очко давали премию в конце года, тогда да, можно было бы переживать, а так мне вообще пофиг на цвет тряпок, которые будут весь год висеть в большом зале. – Далее… мисс Гермиона Грэйнджер. За умение использовать холодную логику перед лицом пламени и самопожертвование, я присуждаю факультету Гриффиндор пятьдесят очков.

И наконец, мистер Гарри Поттер. – В зале воцарилась абсолютная тишина, все как-то недобро посмотрели на меня. – За железную выдержку и фантастическую храбрость я присуждаю факультету Гриффиндор шестьдесят очков. – Так, пятьдесят плюс пятьдесят и еще плюс шестьдесят, и отнять все это от трехсот двенадцать, получается, у нас еще минус сто пятьдесят два очка. Походу ДДД реально принял минусовые очки за обычные. Да, какой ответственный директор.

Сам же бородатый пидарас сделал театральную паузу, чтобы народ насладился моментом, да и сам видимо хотел посмаковать момент. Вот только скалящиеся, довольные морды Слизеренцев, и похоронное настроение за столом Гриффиндора, его сбило с мысли, и кажется заставило шестеренки в голове крутиться активнее.

ДДД тут же повернулся к песочным часам и встал, как вкопанный, у него даже очки съехали. Кошатина кинулась их поднимать, а после начала втолковывать старому маразматику ситуацию.

— Кхм… – ДДД прокашлялся, и что-то прикинул в голове. - …но Храбрость бывает разной. Надо быть достаточно отважным, чтобы противостоять врагу. Но не меньше отваги требуется для того, чтобы противостоять друзьям! Отстоять свои убеждения и честь! И за это я присуждаю мистеру Невиллу Лонгботтому… шестьсот двадцать четыре очка! – От такой раздачи охренели все, Невилл так вообще в обморок рухнул. И вот теперь мы сравнялись со Слизеринцами, так что стоит ждать начисление еще одного или пары балов за красивые глаза. По ДДД было видно, что он думает за чтобы еще накинуть балов. И вот морда светыча просветлела. – А также стоит отметить особые свершения команды Гриффиндор по квиддичу, за постройку неведомого объекта на опушке запретного леса я назначаю им десять очков!!!

— ДАААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СРАБОТАЛО!!!!!!!!!!!! В следующем году возводим Зиккурат в два, нет, десять раз больше!!! – Вуд прям пылал энтузиазмом, а остальная команда жаждой моего убийства.

Перед отправкой Хогвартс-экспресса Хагрид решил со мной попрощаться весьма традиционным образом – обнять. Вот только этим он чуть не отправил меня на перерождение!

После того как все загрузились в купе и до отправки поезда оставалось всего пять минут, я, под предлогом того, что мне надо в туалет, покинул купе, и реально направился в туалет, где накинул мантию невидимку и оперативно слинял с поезда.

И нет, у меня не было никаких коварных планов по проникновению в Хогвартс и устранению старого пидараса. Просто я не хотел терять время трясясь весь день в поезде в компании этой парочки.

Отправлялись мы со станции Хогсмида, так что дойти до трех метел, где был камин, и воспользоваться им было не сложно.

Цель у меня была простой – посетить банк, а также узнать об оставшихся у меня проклятых украшениях. Мне было интересно можно ли снять с них проклятья и сколько это будет стоить, ну и цену самих украшений. А то ведь может получиться, что снять проклятье будет стоить больше, чем мне за это украшение дадут при продаже.

Да и стоит узнать, какие проклятья наложены на эти предметы. Вдруг там будет что-то интересное и полезное. И нет, сам надевать я это не собираюсь, а вот подбросить кому-нибудь, дабы устранить ненужного человека – самое то. Но для этого надо знать, что конкретно делает та или иная вещь.

В банке гоблины как обычно создавали вид активной деятельности, рассматривая в лупы драгоценные камни и взвешивая золотые монеты. Я же направился к уже относительно знакомому гоблину, хотя за редким исключением они все одинаково уродливы.

— Добрый день, я хотел получить консультацию.

— Конечно. Сто галлеонов за час с нашим лучшим всемирно признанным специалистом с вековым стажем! – Дорого конечно, но ничего, сейчас я могу себе это позволить. Сейчас у меня на счету если считать серебряные монеты будет сто девяносто шесть тысяч с мелочью галлеонов.

— Хорошо.

— Криволап!!! – Как обычно начальник напряг ниже стоящего по карьерной лестнице гоблина. – Проводи мистера Поттера к нашему специальному консультанту по всем вопросам.

— Следуйте за мной, мистер Поттер. – Кивнув на прощание гоблину за стойкой направился следом за Криволапом. Пройдя через еще одну неприметную дверь и немного поплутав по коридорам мы остановились перед дверью кабинета. Постучав, Криволап получил разрешение войти и, открыв дверь, сделал приглашающий жест.

Обстановка в кабинете была довольно богатая, но без излишеств в виде золотых статуй или чего-то подобного, но то что было, даже на мой не сильно профессиональный взгляд, было либо до жути дорогим антиквариатом, либо просто очень дорогими и качественными вещами, которые себе не каждый аристократ может позволить.

За столом из черного дерева, на большом кожаном кресле сидел древнего вида гоблин, который, стоило мне войти, активировал артефакт похожий на ряд из трех повешанных песочных часов разного размера. Первые были маленькими и, судя по всему, секундными и были наполнены золотым песком, двое других маленькими драгоценными камнями. Как только весь золотой песок вытек, первые часы сами крутанулись, начав новый отчет, а во вторых в туже секунду на дно упал один драгоценный камень.

Так, я еще поздороваться и представиться не успел, а меня уже на счетчик поставили. С учетом того, что англичане любят перед тем, как перейти к делу, потрещать о погоде или еще о какой бесполезной фигне, понятно почему гоблин смог ТАК обставить свой кабинет. А значит время – деньги, в прямом смысле этого слова.

— Я бы хотел узнать предоставляет ли банк услуги по снятию проклятий с вещей.

— Да, мистер Поттер, банк предоставляет подобные услуги. У нас работают лучшие разрушители проклятий во всем мире!

— А стоимость данной услуги?

— Это очень сложный вопрос, по каждому случаю надо говорить отдельно, все зависит от силы и сложности проклятья, затратах времени и расходных материалах, нюансов довольно много. – Ну примерно так я и думал. Значит надо узнать сколько стоит каждая вещь, и желательно не у гоблинов, эти вполне могут «случайно» ошибиться и не дописать нолик в оценке стоимости предмета. Хотя нет, стоит провести оценку в нескольких местах, чтобы быть уверенным на сто процентов.

— А сколько будет стоит узнать какое проклятье наложено на тот или иной предмет.

— С этим проще – сто галлеонов за предмет. – Бля, у них тут вообще есть услуги дешевле сотни золотых?

— Я хотел бы еще узнать баланс своего счета. – Я-то, конечно, знаю сколько у меня денег, но вот проверить этих зеленых уродов стоит.

— Конечно, одну минуту. – Гоблин вытащил зеркальце прямоугольной формы, потыкал в него когтем, а после приложил у уху как смартфон! – Алло, это я, мне нужны выписки по состоянию счета мистера Поттера. – Пока я охуевал от того, куда артефакторика дошла, в кабинет вошел гоблин и передал папку консультанту. – В данный момент на вашем счету сто двадцать четыре тысячи семьдесят шесть галлеонов десять сиклей, и двадцать шесть кнатов.

— ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – От моего вопля гоблин чуть со своего кресла не навернулся. – КУДА ДЕЛИ ОСТАЛЬНОЕ?!!!!!!!!!

— Мыши унесли.

— КАКИЕ, НАХЕР, МЫШИ?!!! ТАМ ПУШИСТИК!!!!

— Это были летучие мыши. А ваша противомышиная защита на воздушные цели не рассчитана. – Спускаться и проверять смысла не было, зная этих зеленых уродов стоит мне появиться в сейфе, как я увижу летучую мышь, которая тырит мои деньги.

— У вас, конечно же, есть притоволетучемышиная защита.

— Есть. Но я порекомендовал бы вам отправить Пушистика на курсы повышения квалификации.

— Да, и сколько что стоит?

— Дополнительная система защиты будет стоить вам пятьдесят галлеонов в год, плюс двадцать на техническое обслуживание. Курсы же проводят один раз, и стоят всего девяносто девять галлеонов шестнадцать сиклей, двадцать восемь кнатов. Также надо будет доплатить сорок шесть галлеонов за порт-ключ в Россию, также за питание и проживание, и за визу, конечно же. Всего это обойдётся в двести шестьдесят четыре галлеона шестнадцать сиклей, двадцать восемь кнатов. – Выходило, что провести курсы в долгосрочной перспективе выгоднее, но все же стоило уточнить некоторые детали.

— Скажите, а что будет эффективнее курсы или дополнительная система?

— В обычных обстоятельствах, конечно же, новая система. Но у вас ведь Пушистик! Да и в этом году курсы проводит сам Баюн! Обычно их проводит некий кот в сапогах, но, скажу вам честно, качество этих курсов ниже среднего.

— Тогда давайте курсы.

— Отлично. Подпишите вот эти бумаги. – Гоблин выдал мне несколько листов пергамента, которые я три раза перечитал, прежде чем подписывать. – Также я рекомендовал бы вам нанять временную защиту на то время пока ваш Пушистик проходит курсы, а то за две недели обнаглевшие мыши могут все растащить.

Из банка я вышел в очень плохом настроении. Меня опять наебали! Но самое обидное – не прикопаешься! Я даже у одного волшебника в банке спросил, ставит ли тот антимышиную защиту и противолетучемышиную, и тот, посмотрев на меня, как на последнего идиота, сказал, что естественно ставит, ведь как иначе! То есть выходило, что я сам виноват.

Следующим местом стал магазин одного ушлого товарища, продавшего мне сумку. Но еще тогда тонко намекал, что за звонкую монету готов поспособствовать продаже того, что не очень законно. Так что я планировал у него проконсультироваться.

— Добрый день, дорогой клиент! Что привело вас в наш скромный магазин?

— Понимаете какое дело, убирался на чердаке и обнаружил несколько ювелирных украшений, наверное от пра-пра-пра бабушки остались, но мне кажется, что они прокляты!

— Какая жалость! Украшения наверное очень ценные, и не только как семейная реликвия.

— Честно говоря, я бы и сам хотел узнать их ценность и был бы очень признателен, если бы кто-то подсказал их стоимость.

— Насколько признательны?

— Галлеонов на сто. – Продавец на это кивнул, взмахнул палочкой и вывеска на двери сменилась с «открыто» на «закрыто».

— Показывайте. – Я вывалил на прилавок все оставшиеся у меня драгоценности. – О! Просто поразительно! Вот это колье стоит не меньше пяти тысяч, и это только если смотреть на камни, но в этом шедевре видна рука великого мастера Дудуськина, на аукционе торги за него начнутся, как минимум с десяти тысяч, о конечной цене говорить сложно. А вот эта серьга… ах… какая жалость что только одна, будь у нее пара они бы ушли как минимум за три тысячи, а так пятьсот-семьсот за одну. А вот это кольцо…

Продавец продолжил описывать каждый предмет, и иногда находил там работы известных мастеров, чья цена была очень трудно определима, так как такие шедевры продают только на больших аукционах. Конечно, было немного подозрительно то, что владелец магазина сумок так хорошо разбирается в данном вопросе, но тут думаю дело в том, что он в своих сумках не мало контрабанды провозил, а может и провозит, оттого и в курсе. Но главное, я уже имел с ним дело и он меня не надурил – сумка выше всяких похвал. Ну и пока он рассказывал, я щелкал в голове калькулятором. Даже по самым минимальным оценкам выходило, что тут на сотни две тысяч золотых!

— Дорогой клиент, если вы решите продать что-то из этого, я могу порекомендовать вам одного надежного волшебника, который снимет с этих вещей проклятья за скромное вознаграждение. К гоблинам я бы вам идти с этим не советовал, тут есть несколько откровенно темных вещей. К примеру рубины в этом колье известны как рубины крови, для создания такого используется очень кровавый и темный ритуал. Конечно, в старину таким только гордились, но вот сейчас министерство выпустило очень много запретов, а вот буквально неделю назад еще больше ужесточило законы! Теперь уже просто за хранение темных артефактов положен немалый срок в Азкабане! А ведь у многих есть семейные реликвии!

Продавец продолжал сетовать на новые законы, которое наше ни разу не уважаемое министерство выпускает с изрядной регулярностью. Я же думал, как удачно я в свое время сумочку прикупил. Конечно, у других попаданцев все такие дела ведутся с гоблинами, которые им и проверку кровушки сделают и наследством обеспечат, а после будут капиталы приумножать, и домик для будущего гарема построят, и учителей-наставников, которые под клятвами о неразглашении всему научат, если, конечно, попаданец сам по книжкам за лето не выучит до уровня мастера десятка дисциплин, и вообще по окончанию контракта память себе сотрут, и от ДДД прикроют. А вот у меня все темные делишки проходят с продавцом сумок и чемоданов.

Мои мысли и вещания продавца прервал дверной колокольчик, который по логике вещей звенеть не должен, так как магазин был закрыт, ну по крайней мере табличка с надписью «закрыто» висела. Когда перевел взгляд на продавца, осознал, что к нам незаметно подкрался северный пушной зверек. Продавец был бледным как смерть. Я обернулся, что бы глянуть, кого там принесло и еле сдержал мат. В магазин зашло двое авроров.

— Ну здравствуй, Эрик. – Сказал одних из них, смотря на продавца. – А мы к тебе в гости решили заглянуть, чтобы удостовериться, что ты не взялся за старое. – Я понял, что дело пахнет керосином, и попробовал сгрести компрометирующее вещички обратно в сумку, пока внимание авроров направлено на продавца. Вот только мою руку в перчатке из драконьей кожи, которая уже сцапала самое палевное колье, к прилавку прижала палочка второго аврора.

— Так-так, что тут у нас? – Одновременно с этим он очень профессионально обшарил мою мантию и забрал мою палочку. – Дин, посмотри-ка на это.

— И что тут интересного, Сэм? – Второй аврор все это время держал на прицеле продавца, который впрочем тут же бросил свою палочку на прилавок и высоко поднял руки. От вида лежащих на прилавке украшений Дин даже присвистнул. – Эрик, по новым законам за каждый рубин крови полагается десять лет Азкабана, в этом колье их семь. Семь Эрик, да еще и таких здоровых, это уже на вышку тянет.

— Это не моё!!! – Истошно завопил продавец. – Я под Веритасерумом готов подтвердить!

— Так-так. – Взгляды обоих авроров сошлись на мне.

— Я не знал! Случайно нашел и решил узнать, что такое!

— Ага, и пошел не к гоблинам или ювелиру, а в магазин сумок и чемоданов, в котором по чистой случайности работает вроде как завязавший с темным прошлым контрабандист. Очень убедительно. Дин, пакуй его и собери улики, тут на три пожизненных и два поцелуя с Дементором темных артефактов. – Вот тут меня пробрало до самых потрохов.

— Нельзя!!! Я Гарри Поттер!!!! – Оба аврора остановились и уставились на меня.

— А ведь и правда похож. – Сказал Сэм.

— Ага, весь в папашу! – Эту фразу аврор прям выплюнул и морда у него в этот момент была точь в точь, как у Снейпа. Бля, Джеймс, сука, ты что в школе творил, что даже после твоей смерти столько народу тебя искренне ненавидит?

— Я не виновен!!!

— Дементорам это рассказывать будешь. – Тем временем Дин собрал все драгоценности, а меня запаковал веревками так, что я напоминал куколку.

— Может договоримся? – Предпринял я последнюю попытку. Малфой вроде как отмазаться смог, так может и у меня получиться.

— Да кому нужны твои сикли! – Усмехнулся Сэм и заклинанием поднял мою тушку в воздух и начал леветировать её к выходу из магазина.

— У меня есть деньги, много денег! Я заплачу тысячу галлеонов!

— Пятьдесят! – С ехидной улыбкой припечатал Дин.

— Идет!!! – Оба аврора встали как вкопанные.

— Каждому! – Добавил Сэм.

— И-идет. – Скрипя зубами подтвердил я сделку.

Следующее несколько часов были для меня одними из самых неприятных в жизни. За эти пару часов я из очень состоятельного человека превратился в человека со скромными сбережениями. Да, у меня осталось около двадцати тысяч золотых, и по местным меркам это довольно приличная сумма, но вот если вспомнить сколько я за все время потерял, хочется устроить геноцид.

Конечно же, эта парочка вымогателей, даже не подумала оставить украшения мне, даже те которые не подпадали под запрет, их они используют, чтобы получить очередную звездочку на погоны или что тут у волшебников вешается как знак повышения в звании.

И вот теперь, сидя на кухне и уплетая за обе щеки приготовленную с любовью стряпню, тети Петуньи я размышлял о грядущем.

Будущий учебный год сулил мне массу приключений, которые в поправке на эту реальность имеют очень высокий шанс свести меня в могилу. А потому надо предпринимать меры по изъятию дневника заблаговременно. Также не стоит забывать о Добби. Этого домовика можно будет использовать в своих целях.

Ну и, конечно, стоит подумать о василиске. Ведь он просто гора золота! Да-да, я уточнял цены на кожу, яд, кровь и прочие потроха василиска, и чем змейка старше, тем дороже стоит её ливер. Но нет, лезть убивать реликтового змея у меня нет ни какого желания, сожрет ведь, так что буду с ним договариваться. Благо меня признали потомком Слизерина, хоть и обошлось мне это дорого, а после изъятия дневника конкурентов на эту роль не будет, так что змей должен меня слушать. А это помимо того, что я спокойно заберу уже имеющийся выползок, так и яду нацедить смогу, что положительно скажется на уничтожении крестражей, а излишки продать можно. Так что живым змей будет мне намного полезнее.

Да и стоит учитывать вариант натравить его на старого пидараса. Конечно, у меня есть сомнения в победе змеюки, но вот отвлечь на себя все внимание ДДД и его огненной курицы он сможет, а я в этот момент ударю в спину!

Для этого полезного дела надо будет освоить аваду. Но для этого лучше разжиться левой палочкой. Жалко, палочку Квиррелла не удалось присвоить. Но, думаю, добычей палочки можно будет заняться летом. Схема добычи проста – пьяный волшебник плюс мантия невидимка равно у Гарри есть еще одна палочка!

В принципе так можно и собственные финансы поправить. Надеть мантию и следком за инкассаторами или еще какими сотрудниками банка войти в хранилище, запихать под мантию мешок денег или пару слитков золота и со следующим посетителем хранилища выйти наружу.

Таким же образом можно попасть и на военную базу и разжиться оружием. А то тяжело жить в волшебном мире без автомата. Я уже вижу себя с зачарованным по самое не могу автоматом.

Так что пусть учебный год закончился, но у меня все только начинается!!!!

Комментарий к Глава №17 и Эпилог.

Проверил – Jesusus