Радости моей не было предела. На меня обиделся Рон! Какое горе!! Как мне теперь жить без этой свиньи под боком. А все потому, что я подло просочился в команду, несмотря на то, что на первом курсе нахожусь, а своему верному лучшему другу не сказал как! Да-да, вот такой я подлец и негодяй.

Вот только это рыжее чмо дождалось обеда и вызвало меня на дуэль! И я, как только из больничного крыла вылезу, на дуэли ему все кости пересчитаю! Этот урод не нашел перчатку, свои из драконьей кожи он пролюбил, одалживать ему никто не стал, и этот умник нашел выход – он спиздил латную перчатку у доспеха!!! И именно ей съездил мне по морде в момент вызова на дуэль. Если бы не это, я бы его послал вместе с секундантом, коим заделался Симус Финниган, запретным лесом единорогам под хвосты заглядывать, а так буду пиздить!!!

Но возникла малюсенькая такая проблема, можно сказать микроскопическая – меня все еще игнорят на факультете, а значит секунданта у меня нет, а без него нельзя. Вот суки злопамятные! Никак не могут мне тех баллов простить!

Так что, чтобы набить морду рыжему, пришлось идти извиняться перед Гермионой. Она пусть все еще на меня и обижалась, но по крайней мере не смотрела с брезгливостью и разговаривала, ну только по делу, соль там передать, или просто отвечала на приветствие, пусть и крайне официально. Полностью на меня обидеться ей мешало то, что с ней вообще никто разговаривать не хочет, а темную не устроили только потому, что она в любимицах у кошатины и приносит факультету баллы. Если бы не это, точно уже отметелили бы. Ведь читать нравоучения она читает, а вот списать не дает. А тех, кто по мозгам ездит и не дает, никто не любит! Первое можно потерпеть, если будут потом давать, а вот так… не, дураков нет!

Для этого пришлось воспользоваться Дурой и заказать книжку, с которой я поперся извиняться. После подношения меня тут же великодушно простили, выслушав просьбу, отчитали за то, что собираюсь нарушать школьные правила, за еще не случившуюся драку, хотя это дуэль, и поинтересовались, где и когда будет происходить мероприятие, а после она умчала в библиотеку читать дуэльный кодекс.

О том, что это подстава, я подумал, когда уже стоял напротив рыжего. Ведь мы находились недалеко от того самого запретного коридора. Но, бля, в тот момент времени я был так взбешен, что думал только о том, как набить морду рыжему, нет, я и сейчас хочу ему набить морду, но не больше, чем обычно. Хм… вот же бородатая сволочь! Точно чего-то подлил в еду! По морде Шестого тоже видно, что он не понимает – нахрена сюда приперся, точнее нафига было так мудрить. Ну, тут, думаю, добрый дедушка мимо проходил и поведал, что, дескать, просто морду бить нельзя, надо по-цивильному дуэль устроить, ну а то, что все закончится тем же мордобоем, так как заклинаний никто из нас не знает, а палочкой можно воспользоваться разве что как дубинкой, и то, такая привилегия только у меня, мелочь!

Так что, когда я услышал голос Филча, я совершенно не удивился, а вот то, с какой силой меня за шкирку потащила Гермиона, удивило, ведь я собирался сдаться с повинной Филчу, уж лучше часок-другой кубки почистить да его кошку понахваливать, а заодно и породу узнать. Но тащили меня на удивление быстро, но явно недостаточно, так как звук голоса приближался.

И вот тут я в очередной раз охренел. Гермиона достала палочку и невербально чего-то кастанула под ноги Финнигану, отчего тот поскользнулся и растянулся на полу.

— Симус, твоя жертва не будет напрасной! – С этими словами она подтащила меня к двери, колданула отпирающее заклинание, на этот раз произнеся название. – Сюда! – Крикнула она Рону, который немного от нас отстал. И тут вопрос – это Рон так медленно бегает, или Гермиона, с балластом в виде меня, так быстро?

Я даже не успел сказать «Мяу», как меня затолкали в комнату, где, конечно же, оказался цербер, а эта дура начала на дверь запирающие и прочие заклинания накладывать!

— О-от-кры-вай дверь, ДУРА!!! – От моего панического вопля цербер проснулся, поднял головы и оскалился. Дальше помню как-то урывками.

Вот мы все дружно пытаемся вывести из строя цербера акустической атакой, и у нас это даже получается, пусть и ненадолго, после с матами как-то вскрываем дверь, и вот уже вроде как в безопасности в гостиной факультета.

— Ты видел его пасть… все три?! Да он бы нас одним укусом! Зачем вообще ТАКОЕ в замке держать?! – Рон не умолкал ни на секунду, после того как мы вошли в гостиную. Я же думал как бы побыстрее добраться до комнаты и… переодеться.

Ну его нахер! Пусть другие попаданцы эту жуткую поебень приручают! Я к этой твари больше ни ногой!

— Для охраны! – Выдала Гермиона. Какая гениальная догадка! И правда, для чего бы еще могли запихать сюда эту зверюгу!!!

— Чё? – Рон выпучил на нее глаза. – Охраны?

— Ну, зачем вам глаза, хотела бы я знать? – Так, а какого хрена «вам»? Я вообще молчал! – Вы что, не видели, на чем этот пес стоял?

— На люке. – Решил я показать, что вообще-то не лох какой и все замечаю.

— Люк? Вы что, еще по сторонам смотреть успевали? – Искренне изумился Рон.

— И надеюсь, вы довольны собой? – Я, да и Рон, с непониманием уставились на нее. – Нас всех могли убить… или, что еще хуже, исключить из школы. А теперь, если вы не возражаете, я пойду спать. – И вздернув нос кверху, она гордо удалились в спальню для девочек.

— Похоже мы на нее плохо влияем. – Глубокомысленно выдал Рон и похлопал меня по плечу.

— Не думаю, но вот приоритеты она расставляет очень странно. – Я направился в спальню, но

тут осознал и чуть не оступился. БЛЯ!!!! Какого хрена мы с рыжим болтаем, как старые друзья?!

Язык мой – враг мой! Вот мало мне было того, что эта бородатая манипуляторная скотина одним махом и путь к камню показала, и с рыжим меня помирила. Да-да, помирила, за завтраком он, как ни в чем не бывало, ко мне подсел, и все у нас чики-пуки, и Гермиона все это подтверждает, а на мою попытку «дуться» закатила лекцию. Ну да, мы ж совместно правила нарушали, от Филча сбегали, в запретный коридор вломились, там чуть не были сожраны цербером. В общем: прошли через огонь, воду и медные трубы – какие могут быть после этого обиды? Только дружба навек! Только Хардкор!!!

Вот если бы она еще чуть-чуть громче говорила, ну чтобы Слизеринцам не приходилось прислушивается, то было бы совсем замечательно… ТУПАЯ СУКА!!!

Филч теперь смотрит на меня как на врага народа! А я столько времени потратил, чтобы произвести на него хорошее впечатление, а теперь все похерено несколькими фразами этой дуры!

Но с этим ладно, проблема как бы в том, что я иногда ляпну, не подумав. Так вот, этот идиот, Вуд, где-то нашел, как выглядит и как строится зиккурат, и воспылал желанием его построить. Ведь это поможет одержать победу над Слизерином! Ну и на строительство выгнал всю команду. Я бы поржал над этим, но меня-то тоже в команду записали!!!

И вот уже вторую неделю мы таскаем камни – строим мини-зиккурат. Все участники стройки, когда узнали, чья светлая голова подала идею капитану, уверили меня в том, что если в этом году мы не выиграем кубок школы, то этот зиккурат будет мне вместо надгробья, ибо они меня тут и прикопают.

И если у кого-то зародилась мысль, что строительством мы занимались вместо тренировок, то он плохо знает Вуда. Строили мы после тренировок и в те дни, когда поле занято!!!

Так за трудами праведными и не очень пролетело много времени и наступил день эвента!!! Да-да, незаметно подкрался Хэллоуин.

За прошедшее время ничего примечательного не произошло. Ну не считать же за это постоянные издевки и заваливание от Снейпа, который каждый раз, как меня видел, начинал брызгать своей ядовито-кислотной слюной, а главное аккуратно как, ни разу в котел или на ученика не попал! Талант! Ну или годы практики.

Коноплю тоже собрали и отправили сушиться, после праздника будем закладывать новую партию.

Флитвик таки приспособился, или порекомендовал кто, теперь рядом со стопкой книг лежит матрас, на который полугоблин приземляется без травм, и после уже может вести урок.

После этого полугоблин все это время нас гонял по теории и разучивании движений палочкой, что с моей «дубинкой» было настоящей пыткой, к середине урока рука просто отваливалась!

Уже с утра по всему замку пахло тыквой! Тыквенный сок, кстати, на мой неизощрённый вкус – редкостная дрянь! Впрочем, как девяносто процентов здешней жратвы, остальное подпадает в категорию безвкусное нечто. Эх, как я скучаю по яичнице с беконом, сделанной с любовью тетушкой!!! На рождественских каникулах буду объедаться, а также постараюсь наладить передачки с помощью Дуры, ну или сгоняю в Косой переулок, гляну, убрали ли того голубя, и если что, прикуплю и новую птичку, и глобус для старой.

Сегодня на чарах мы должны разучивать противотролльное заклинание. Вообще, оно заклинание для левитации предметов – Вингардиум Левиоса. Но мы-то знаем, как оно на самом-то деле.

К концу урока я мог сказать только одно – «Гермиона… покойся с миром!». Ну а что еще сказать, если это гребанное заклинание у меня не получается!!! Вот вообще! А я ведь его уже неделю отрабатываю!!! Все равно заняться нечем, вот и отрабатываю заклинания или сижу в библиотеке, это единственное место, которое Рон не способен посещать дольше, чем на пять минут, я засекал, его рекорд – четыре минуты пятьдесят восемь секунд.

Вот только, судя по всему, сказал я это вслух, и, конечно же, по закону подлости Гермиона оказалась тут как тут и все слышала, и, конечно же, обиделась и начала подготовку к потопу.

— БЛЯЯЯЯ!!!!! – Других слов не было. А я ведь неделю Рону мозги выедал на тему, чтобы о Гермионе говорил, как о покойниках – либо хорошо, либо никак. А теперь сам ляпнул.

По идее, меня сейчас должна мучить совесть, типа маленькую девочку подставил под смертельную опасность, но я прислушался к себе… нет, совесть как молчала, так и молчит.

Но заворочался мой Педобир, который, видать, за нее. И начал нашёптывать, что, дескать, спасем, будет долг жизни, а там пара лет…

В принципе я был с этим согласен. К тому же, если что, можно будет удрать и никогда не забывать жертву Рона, да-да, пусть Вингардиум Левиоса мне не дается, но вот то заклинание, которым воспользовалась Гермиона при нашем совместном побеге от Филча, я выучил, и даже невербально! Ну и, конечно же, методу использования тоже перенял. Возможно, что так даже будет лучше – несчастный случай, да и у Гермионы будет более наглядный пример, от чего я её спас, а значит и больше благодарности.

Оставшиеся уроки прошли без Гермионы, можно было, конечно, попытаться сходить извиниться и, так сказать, предотвратить, но нафига? План составлен, так что будем придерживаться его.

Пир в честь Хэллоуина тот еще отстой. На столах была тыква, тыквенная каша, запечная тыква, пироги с тыквой, котлеты и те, бля, были из тыквы!!! Другую жратву, то есть не тыкву, завезли только на стол преподов. ЧТОБ ОНИ ПОДАВИЛИСЬ!!!

Я вяло ковырял в тыквенном пюре ложкой и ждал. И наконец-то дождался! В большой зал спотыкаясь влетел Квиррелл, добежал до стола профессоров…

— Тролль! Тролль… в подземелье… спешил вам сообщить… – И рухнул в обморок. Как же меня подмывало встать, зааплодировать и кричать – «Браво! Бис!!», но я сдержался, да и хрена с два кто-нибудь бы услышал.

Стоило Квирреллу прилечь отдохнуть после трудов праведных, как за столами началась настоящая паника. Такое чувство, что тролль не где-то там в подземельях, а вот тут и уже доедает профессоров, а все выходы перекрыты.

— ТИХО!!! – Гаркнул директор и мигом прекратил панику. Да, вот это авторитет, теперь понятно, как ему поверили в ту бредятину, что он напел про безопасное место и про отраженную лбом аваду. – Старосты! – Дамблдор гаркнул уже тише. – Немедленно уводите свои факультеты в спальни! – Вообще гениальная стратегия. Мы не будем оставлять всех учеников в одном месте под присмотром профессоров, это же так безопасно! Лучше сыграем в русскую рулетку: отправим их со старостами, которые пару минут назад паниковали не меньше первогодок, и посмотрим, сколько из них доберется до своих гостиных!

Я же от своих начал отходить сразу, как поднялся, ну и Рона оттаскивал, чтобы потом в случае чего заявить, что потерялся случайно, а потому смог расслышать разговор за столом преподавателей.

— Альбус, спальни моего факультета находятся в подземелье!!! – Практически прошипел Снейп.

— Я знаю. Не волнуйся, мальчик мой! – С доброй улыбкой заявил ДДД. Угу, и ни слова о том, что никто не пострадает, просто «не волнуйся».

Профессора под руководством директора, с палочками наперевес, тоже двинули из большого зала. И я понял, что пора!

— Рон, я только что вспомнил – Гермиона!

— А что Гермиона? – Рон всем своим видом выражал пофигизм.

— Она не знает про тролля!

— О! – По лицу Рона было видно, что он воодушевился. – Думаешь, он её съест?! – Так, и откуда столько надежды в голосе?

— Возможно. – Аккуратно протянул я. – Рон, надо идти спасать!!!

— Кого?! – От этого вопроса я чуть себе очки не разбил «фейслапом».

— ТРОЛЛЯ!!! Вдруг он её найдет, съест и отравится!!! Чтобы спасти тролля от жуткой, мучительной и позорной смерти, нам надо найти Гермиону первыми и рассказать о тролле, чтобы она пошла в гостиную и с троллем не встретилась! Понятно?!

— Эээ… да… понял, – Каким-то странным голосом протянул Рон. Но мне было не до этого, надо было быстрей добраться до туалета и занять выгодную позицию.

Забег до туалета оказался несложным, в кой-то веке лестницы встали так, как надо, ступеньки не исчезали, призраков в пределах видимости не появлялось – ляпота! Правда, из-за такой ляпоты мы взяли приличный разгон и чуть не налетели на Снейпа.

Я-то знал, куда и зачем летит этот упырь, а вот Рон, пока мы добирались до туалета, выдал десяток теорий заговора.

Когда мы затормозили у двери туалета, признаков присутствия тролля не было. Ни запаха, ни шагов, только тихий плач из туалета слышался. И откуда у нее такие запасы воды в теле? С обеда ведь ревет, а уже ужин был!

— Гермиона! – Позвал я девочку. Так как тролля не было, план претерпел изменения. Лучше будет вывести её из замкнутого пространства, а после, уже убегая от тролля… «Рон, мы не забудем твоей жертвы!».

— Поттер?!

— Да. Гермиона, тут…

— Поттер, пускай ты и пидарас, но тебе все равно в женский туалет нельзя!!! – Я аж поперхнулся словами. Вот же сука! Я тут её спасать пришел, а она!!! Ну ничего, я ей это припомню!!!!

— Грейнджер, не тупи!!! Тут…

— ТРОЛЛЬ!!!!! – Перебил меня вопль Рона.

Я резко обернулся, в нос ударил запах грязных носков и общественного туалета, а после увидел в нескольких метрах от нас ТРОЛЛЯ!!!

Бля, да как эта туша незаметно к нам подкралась?! Но ладно, подкралась, как эта ВОНЬ не потревожила мое чуткое обоняние до момента, пока я не обернулся? Хотя да – «Это, МЛЯТЬ, Магия, Гарри!!!».

Но времени возмущаться по этому поводу не было. Я пулей, вслед за Роном, заскочил в женский туалет. Ну а чё было делать, тролль, сука, перекрыл все остальные пути отступления.

Попытка закрыть дверь ни к чему не привела, ну точнее она привела к тому, что Грейнджер таки заткнулась и перестала обкладывать меня матюгами за вторжение в женский туалет, что самое обидное – рыжий-то тоже тут, а он даже самого малюсенького мата от нее не удостоился, все внимание было отдано мне. И тут не знаю, радоваться такому или печалиться? Тролль же просто разнес дверь в щепки своей дубиной.

Как оказалось, Гермиона замолкла ненадолго, да и то, только для того, чтобы набрать побольше воздуху для очередной порции мата в мой адрес, но все это было пущено на акустическую атаку ужасающей мощи. Контузило не только меня и Рона, но и тролля! Но эта вонючка очухалась первой и, сделав богатырский замах дубиной, смела целый ряд туалетных кабинок. Гермиону задело отлетевшей от кабинки дверью и отнесло в угол, и этой дверью и прикрыло. Так что тролль перевел внимание на нас.

— Гарри, отвлеки его! Я использую заклинание!!! – Если бы не контузия и не послезнание, я бы скорее всего послал Рона, а точнее В Рона какое-нибудь заклинание, дабы, пока тролль его доедает, выиграть время для побега, а так метнулся к троллю.

То, какой же я дебил, я осознал только тогда, когда тролль с разворота направил дубину в мою сторону. Но я не сплоховал! Подавшись вперед, и присев я пропустил дубину над головой.

— Винг-гар-диум Леви-о-са! Винг-гар-диум Леви-о-са!! – Слышался голос Рона откуда-то с боку.

И буквально в следующее мгновение, когда тролль из-за инерции удара дубиной развернулся всем корпусом, мне что-то уебало по морде и отправило в полет до чудом уцелевшей кабинки, которая после нашей с ней встречи таковой быть перестала.

Несмотря на туман и темные круги в глазах, я увидел, как тролль подошел ко мне ближе и замахнулся своей дубиной, поднимая её высоко над головой.

Ну, вот и все! Отбегался. Вот же Сука или точнее Гермиона!!! Из-за этой тупой зубрилки меня замочат в сортире… в женском!!! Что об этом напишут в газетах? «Герой магической Британии был размазан по полу в женском туалете»??? Да, отличный заголовок, или надпись на надгробье?

Вот только в дело вмешался канон! Ну или судьба, или концепция, что главный герой не может откинуть копыта в самом начале истории.

— Винг-гар-диум Леви-о-са!!!!!! – Гаркнул Рон, и дубина тролля осталась висеть в воздухе над его головой, пока он с недоумением пялился на свою пустую руку, а после Рон отменил действие заклинания и дубина саданула тролля по башке, тот закатил глаза и кулем рухнул на пол, от чего все, что было не прибито к полу, подпрыгнуло в воздух.

— Мой Герой!!!! – С этим криком Гермиона повисла на шее у рыжего, и даже удостоила его поцелуя в щеку! Вау! Какой разврат! Какой стыд! Именно такие мысли, видать, возникли у этой парочки, так как они отстранились друг от друга.

Гермиона стоит, краснеет, глазки в пол, пальчиками край юбки теребит, и нет-нет на рыжего зыркает. Рон же тоже стоит красный, палочку в руках крутит и потолок изучает. Ну прям идиллия.

Вот только… Я ТУТ, БЛЯ, РАНЕНЫЙ ЛЕЖУ!!! ПОМОГИТЕ, А ПОТОМ УСТРАИВАЙТЕ СВОИ БРАЧНЫЕ ИГРЫ!!!!

Но всем было класть на раненого Гарри большой и толстый, у них «ЛЮБОВЬ!!!» – это важнее друга, который жизнью рисковал, отвлекая тролля и получая эпических пиздюлей неизвестно чем по ебалу!

Эту идиллию прервал топот ног, и в следующее мгновение в комнату ворвалась МакГонагалл, за ней Снейп, а за ними Квиррелл. Да, кавалерия всегда приходит вовремя! А именно к разбору полетов.

Квиррелл взглянул на тролля, тихо заскулил и тут же плюхнулся на пол, схватившись за сердце. Снейп нагнулся над троллем, а профессор МакГонагалл сверлила взглядом Гермиону и Рона.

— О чем, позвольте вас спросить, вы думали? – По виду кошатины было видно, что если бы не свидетели в лице Снейпа и Квиррелла, она бы их грохнула и списала все на тролля. Я же пока прикинулся ветошью и не отсвечивал. – Вам просто повезло, что вы остались живы. Почему вы не в спальне?

— Профессор МакГонагалл, это из-за меня. Меня не было на пиру, и я не знала о тролле! Если бы не Рон… и Гарри, я бы была уже мертва. – Так, а какого хрена про меня упомянули так, как будто «Ой, точно, тут же еще Гарри вроде как был и может даже что-то сделал, наверное…». – Гарри отвлекал тролля, а Рон его Победил всего одним заклинанием!!!

— Ну что ж, в таком случае… мисс Грэйнджер, с вас пять баллов за пропуск занятий и мероприятия. Я была о вас очень высокого мнения и весьма разочарована вашим проступком. Пропустить занятия, немыслимо! Если с вами все в порядке, вам лучше вернуться в башню Гриффиндора. – Пиздец оказание помощи пострадавшему. Да девочку чуть монстр не сожрал! А она, бля, её отчитала за пропущенные уроки! – Мистер Уизли, даже выслушав историю, рассказанную мисс Грэйнджер, я все еще утверждаю, что вам просто повезло. Но, тем не менее, далеко не каждый первокурсник способен справиться со взрослым горным троллем. Начисляю вам пятьдесят баллов за победу над троллем, двадцать пять баллов за спасение товарища и десять баллов за истинно Гриффиндорскую отвагу!!! – Рон прям раздулся как индюк, того и гляди лопнет.

— Уууу… ау… оууу!!! – Простонал я, привлекая внимание к своему израненному телу.

— А, мистер Поттер… вам один балл… за отвлечение тролля. – И, развернувшись, вышла из туалета. А я продолжил охуевшим взглядом пялиться в дверной проем, где скрылась кошатина.

— Мистер Уизли, вам также следует поспешить в башню вашего факультета. Через пять минут отбой. Вы же не хотите потерять все заработанные баллы? – Рон на слова Снейпа замотал головой и пулей вылетел из туалета. А Снейп перевел взгляд на меня.

— Мистер Поттер… – Моё имя он как всегда выплюнул, на разъедающую камни пола ядовито-кислотную слюну я уже не обращал внимание. – … вы в состоянии добраться до башни вашего факультета?

— Ээээ… – Я посмотрел на него как на дебила. Мной в хлам развалил туалетную кабинку, отправив в полет, а он такой – «Вы в состоянии добраться до башни вашего факультета?», да меня надо максимально бережно доставить в больничное крыло!!!

— Вижу, что нет. Налицо явное сотрясение черепной пустоты и ушиб заднего мозга, благо единственная извилина, соединяющая их, не пострадала. Вот, выпейте. – Снейп достал из своей мантии пузырек с какой-то бурдой, светящейся ядовито-зеленным светом, на этикетке был изображен череп, под которым находились перекрещенные кости.

Ага, «ЩАЗ!!!». Отравишь, а после скажешь, что, дескать, помер от травм, полученных в неравной схватке с горным троллем! Но, бля! Я же все равно двигаться не могу!! Он же тупо в меня зальет свою отраву!!!

Но тут по телу прошла волна, и мне сразу полегчало. Наверное, это был тот самый магический выброс.

— Нет! Все нормально!! Я сам доберусь!!! – Я даже подскочил с пола. Снейп пристально меня осмотрел с ног до головы. На моем лице его взгляд задержался больше всего, и у него начали расширяться глаза, а челюсть направилась к полу.

— О-отвлекали… значит… мистер Поттер. Я говорил, что вы такой же, как ваш отец?! Беру, свои слова обратно… даже он… не был таким… – Снейп впервые на моей памяти не смог найти слов и просто махнув рукой, бормоча себе под нос – «Это же надо было додуматься ТАК отвлекать горного тролля!!!», махнул на меня рукой и тоже покинул женский туалет, но через пять минут заглянул обратно. – Поттер, минус пятьдесят баллов за нахождение в женском туалете после отбоя! – И опять скрылся.

— Да, дела. – Протянул я на реакцию Снейпа. Знать бы, что его так в моем виде удивило. Задумавшись над этим вопросом, рефлекторно почесал щеку, но лицо было в чем-то измазано. Предполагая худшее, все же влетел в туалетную кабинку, взглянул на руку. Там было нечто липкое и белое… БЛЯ!!!!! Лучше бы ДЕРЬМО!!!!

Где этот блядский тролль?!!! Я его кастрирую и его же хером забью досмер… СТОП!!! Это чё получается… вспомнил слова Гермионы – «Гарри отвлекал тролля…», теперь совместим со следами на лице… БЛЯ!!!!!!!!! Это получается, Снейп подумал, что я… у тролля…

Так, спокойствие, только спокойствие!!! Снейп вроде как не любитель болтать, и эти глупые предположения дальше него не должны уйти… надеюсь.

Снейп все же сука!!! Видать, для возвращения собственного хорошего настроения эта падла еще два раза по пути в гостиную штрафовала на десять баллов!!!

В гостиной Гриффиндора царило небывалое оживление. В центре гостиной на столе стоял Рон и вещал о том, как он, в одно рыло, естественно, расправился с горным троллем. Рядом сидела Гермиона, смотрела на него влюбленными глазами и поддакивала в нужных моментах.

На меня внимание обратило всего несколько человек, да и то посмотрели с какой-то брезгливой жалостью, как на вывалянного в дерьме котенка, вроде и жалко, но и подходить к такому желания нет.

На следующий день можно было сказать, что легендарное золотое трио сложилось окончательно. И ведь у меня даже не было повода на «друзей» обидеться! Что Гермиона, что Рон честно заявили, что я типа принимал участие в битве – отвлек тролля… но без подробностей. Рон говорил, что был сконцентрирован на заклинании и по сторонам не смотрел, Гермиона говорила, что с её места не было ничего толком видно, ну кроме невъебенной крутости Шестого.

В общем, народ решил – какие хорошие друзья! Делятся славой с Поттером, который, походу, вообще ничего не сделал, так, только под ногами мешался. И это, бля, самая популярная версия среди всех студентов, сам слушал!!!

Теперь же мне даже в библиотеке нет покоя, там мне мозги выедает Грэйнджер.

Короче – я в аду!!! На уроках меня дружно гнобят Снейп на пару с кошатиной. Профессор Спраут надавала по рукам и назначила отработки за попытку спиздить немного урожая. Ну стресс у меня!!!

На переменах меня достают эти «друзья», а после уроков в ультимативной форме утаскивает либо на тренировки, либо на строительство Вуд, который пригрозил, что вспомнит о точном указании кошатины, если буду отлынивать. А прыгать с астрономической башни с завязанными глазами и связанными за спиной руками, сидя на метле, у меня желания нет. А потому…

— Раз, два - взяли! – Очередной каменный блок занял свое место в будущем мини-зиккурате.

Комментарий к Глава №9.

Проверил – Jesusus

Проверил - Грифон

https://money.yandex.ru/to/410015600306180