Знаете, когда ваш череп пробивают тупым ударом, первым, что вы почувствуете, это как острые обломки костей входят в ваш мозг, а дальше нужно поблагодарить человеческую физиологию, и вырубиться, чтобы не почувствовать дальнейшую боль, кровоизлияние в голове сделает всё остальное и... вуаля, быстрая почти безболезненная смерть вам обеспечена.

По-крайней мере так говорилось в интернете. На самом деле, чтобы пробить человеку голову голой рукой нужно приложить очень, очень много сил. Даже взрослые накаченные мужчины и то не все могут таким похвастаться, а те, кто могут, давно сидят в тюрьмах.

Но на удивление, я, которая о спорте слышала только в телевизоре, с легкостью сделала это... и поняла, что в интернете пишут одну лишь чушь т.к. больно было, и длилась это около минуты! Ну, а дальше впервые за 3 долгих года я ощутила так желанную мною сонливость и вырубилась с улыбкой на лице, отдавая себя в объятья Морфея.

Последней моей осознанной мыслью было: “Наконец-то всё закончиться”.

Однако... как вы поняли, моя первая, но не последняя, попытка избавить себя от бесконечных страданий и шанса стать овощем, увенчалась полным провалом.

***

Как и при первом появлении “здесь” я проснулась со жгучей болью в глазах и головокружением в голове с тошнотой в абсолютно тёмном и бесконечно холодном аду, блеванула пару раз и... как не странно, я была очень сильно рада этому!

Как бы я ни храбрилась в полном отчаянии, в глубине души, не знаю есть ли она на самом деле, боялась смерти, и безнадёжное желание жить, из-за которого я и смогла продержаться так долго, сжигало меня изнутри.

Разве это не звучит бредово? Пытаюсь умереть, но в то же время хочу жить? Тоже мне, любительница противоречий!

Я... не знаю, как объяснить, и вряд ли кто-то поймёт, ведь даже сама ни хрена не понимаю... не понимаю ни почему я оказалась “здесь”, ни что мне “здесь” делать, ни как “от сюда” выбраться!

*Длинный вздох*

Нет, нельзя сдаваться. Это ведь всего лишь первая попытка... возможно, я недостаточно сильно себя ранила, и смогла восстановиться? Да, точно, это определённо именно так! Я не останусь “в этом” месте на вечно, поэтому нужно ещё раз... да, ещё одна попытка... смогла первый раз, значит смогу и во второй...

*Вдох*

*Выдох*

Ну, поехали...

*Треск*

Я снова ощутила боль, за ней сонливость а дальше была только беспросветная тьма...

***

К моёму сожеленческому счастью я вновь очнулась… И в этот раз меня не стошнило. Прогресс.

В остальном я находилась в панике. А как в ней не быть? Я дважды пыталась покончить с собой, но не ведомые мне силы также дважды спасли меня.

В голове начали закрадываться страшные мысли: “А что если я здесь на всегда? Не может же быть так, что смерть над мной не властна? Что мне делать!?“

Ещё раз… да, ещё разок, определённо нужно ещё раз!

Мне ничего не оставалась, кроме того, чтобы проломить себе череп в третий раз в отчаянной надежде прервать этот бесконечный цикл…

*Треск*

***

Естественно и третья попытка провалилась…

И я открыла глаза, но не надолго.

Нет… нет-нет-нет! – отчаяние стала заменять надежду.

Дрожащая, но не от холода, рука поднялась над головой, а дальше меня ждали лишь боль, сонливость, тьма…

*Треск*

***

Примерно на десятой попытке ко мне пришло не приятное осознание очевидного факта:

“Я.НЕ.МОГУ.УМЕРЕТЬ“

Вспоминается фраза: “Суицид не выход“

Ха! Ха~ха~ха~ха~ха~ха… - Я смеялась, но не от веселья, а отчаяния.

Разве это не забавно? Обрести желанный для всего человечества дар бессмертия по средством смерти.

Сказал бы кто-нибудь, что так можно стать бессмертным экспертом, все бы посмеялись от нелепой шутки.

Но не я.

Для меня это оказалось очень не смешной реальностью.

Бессмертие стало сродни проклятым цепям, удерживающих меня.

Лучше быть мертвым.

Эта жизнь ничем не отличалась от жизни трупа.

Жизнь, в которой быть живым не означало жить.

Зачем она мне нужна в бесконечно холодном и тёмном месте? Единственное о чем я желаю, так это убраться отсюда! Даже если придётся бессмысленно убивать себя сотни раз…

*Треск*

***

В бесконечно пустом и холодном тёмном пространстве свободно плыло окоченевшая (или нет?) девушка в разодранной одежде.

Да, и это я.

В этом месте я поняла одну вещь.

Ничего не имеет смысла.  Ни пустота, ни тьма, ни свет, даже я сама на столько не значительна… единственное, что имеет смысл, так это… время.

Время-единственный ориентир, позволяющий мне не потерять себя. Однако не стоит забываться, время-также мой пленитель и ограничитель.

Поэтому я продолжаю безостановочно считать и… умирать, оживать, умирать, снова оживать…

Секунда за минутой, минута за часам, час за днём, дни в недели, недели в месяц, месяц в год…

Так прошло ещё 3 года.

И сейчас я бы тоже просто разорвала себе мозги, чтобы сократить время в сознании и поспать.

Однако не сегодня.  Сегодня я решила этого не делать так как… у меня день рождения.

Для людей день рождения это самый желанный праздник в году. Это праздник радости, веселья, оригинальных подарков, поздравлений и радостных воспоминаний…  По моим расчётам на Земле сейчас должно быть как раз 16 мая. Да даже если это не так, плевать.

30 лет… мой юбилей. Я уже такая взрослая.

В 30 лет многие люди имеют успешную карьеру и уже женаты, а также успевали завести парочку детей.

Я же торчу хрен пойми где… на протяжении уже вот 6 лет, а как будто все шестьдесят… и даже умереть не могу.

Ладно, фазу нытья я давно прошла, тем более не об этом шла речь.

На свой день рождения я не то, чтобы могла себе позволить подарить что-то особенное, поэтому решила просто устроить себе выходной.

Без убийства или ломания костей, выдергивания глаз и сердца, сдирание кожи, перекусывание вен, разрывание конечностей… ну вы поняли.

Просто выходной.

Пускай и без тортика, но всё же приятно вот так отдохнуть за долгое время...

Пускай я так и говорила, но не могла расслабиться. Странный мандраж, словно у старых вояк, мешал мне.

Мда, как же скучно в свой единственный выходной, а через 18 часов я вернусь к своей ежедневной рутине... - в свой день рождения мои мысли крутились вокруг будущих страданий—это… угнетало. Поэтому, чтобы отвлечься от этого, решила спеть одну песенку.

Ну ка, как там было... С днём рождения меня... Радости веселья и настроения желаю я... Успехов, желанья исполнения, Любви до головокружения, И чумового настроения!

Ха-ха, всё же помню! - старая песенка слегка взбодрила меня, но ненадолго.

Я понимала, что кроме меня мне же больше никогда ни кто её не споёт, однако всё равно было немного, но приятно...

Так день и кончился. Пришло время возвращаться к истязаниям, но напоследок...

...С днём рождения...

*Треск*